最初的开始，总觉得自己计划好了一切，毕业读艺校，靠自己的努力成为荧幕上惊艳众人的存在，以为的一切是那么美好，可现实又是那么崩塌......
那年我坚持的在技校学习，可我的心却总飘忽不定，于是我在网上选好了艺校，开始奔赴新的旅程，而同时我又在通告寻找着机会，我觉得梦想该是与众不同的，所以我很努力的在证明自己走的路是正确的，可我必须做出抉择，是选择音乐舞蹈还是表演，但在我左右徘徊中感觉到的是老师同学的排斥和为难，因而忍耐许久还是不得不告别，只能说无缘和懊悔，亦或是上天早有安排，也许到现在我终明白平淡才是真。人生总有很多风岔路口，所以要慎重选择.....
最后，父母劝不动我，只能让我去往了北京的通告学习表演，然而我除了劝慰自己接受没有任何办法去改变这既已发生的现实，培训和试戏都是短暂的，也许我走错了路，幼稚的想法，青春的躁动，懵懂无知，一错再错等我回头已是黄粱一梦，错付一切甚至错过了注册学籍上学的机会，所有的幸酸只有自己知道，那段时间我悔不当初，而如今想着蹉跎岁月了了此生。
北漂之路上我也有遇到过诱惑，可我拒绝了，又不得不顺从了命运，也会因某个人对自己好就产生了青春的悸动，不知不觉因为暖心的话语与其顺从且和对方有暧昧的举动，并在好奇心的催使下任对方玩弄自己的私处和心绪，但并未其发生关系，那刻我也伴着深深的罪恶感和羞耻，这一切的一切都源于自己贪婪的心。
16岁那年我不知哪来的冲动感就去了当地一家公司报名演艺的工作，隐约感到了陪酒女，但我还是想尝试模特礼仪花场到底为什么能挣钱，可再多番选拔中还是被选到了KTV的陪酒女，很悲痛无奈的撑了一个月，喝酒呕吐，被迫要求陪睡什么的都遇到了，幸好的是遇到了好心的姐姐们，以及自己的底线原则委婉的拒绝，为了目标坚强了下去，可由于那场所的各种不合理的收费还有规矩，工资到手也就那么多，并没有合同上写的那些，终觉只能舍钱保身了，于是，便在返校回家的路上各种迂回总算拿到了工资虽然少的可怜，但除了认命别无他法，而后便是那上艺校后退学又北漂的故事，当时那的老板娘就说我别做春秋大梦，大抵是觉得我这种傻姑娘根本没法活，可我仍旧觉得尝试了才知道，如今当真是知道了
北京那会寒冷干燥，我总觉得自己一定能找到新的希望和机会，就是这样的念头让我持续的面对所有的人心冷暖和是非纷扰，当然，在这过程中，也遇到了不少好人，还有一起培训结识的好朋友，非常感激她们，而且肺腑之言好心相劝我都领会在心里，祝愿帮助过我的人一生一世永平安幸福。当然，我也崩溃到想自杀轻生过，还有就是在抖音上以此获取关爱和心灵的解脱，我的内心一度矛盾闭塞，怀疑自己精神上的问题，但更多是对社会自身现实的不满吧，我的悲观失望一直伴随至今，有一半是原生家庭一半是自己，我持续最多的就是哭泣，快乐与我而言是稀少是麻痹的，好像只有当我真正完成理想的那一刻心病就全好了，可那样的一天不知道会不会是下辈子，我腿上的疤也是在北京一个朋友住的上下铺的上铺摔下来的，之后又急切奔跑摔出血，还好当时我在微信与人合租，遇到了不错的室友，才幸存了，但好景不长，我找不到工作，很多人都劝我回家读书，工作也一塌糊涂，还被骗拍模卡800在报警后只要回了100，以为遇到的贵人却让我难以相信，厌恶至极的是他对我动手动脚，他的要求不就是潜规则最终也只是骗炮吧，所以我果断拒绝离开了北京，带着失败重回了家庭，我心归宿感瞬间让我明白了踏实的生活接受这所有的遭遇，并好好照顾家，我深知自己所有愚蠢的行为都只是验证了自己的平凡普通，可我依旧无奈，试错，反省，回归。我好像清楚了自己这一生也只能如此，又好像还怀有那么点期待，我是那么不甘心的隐忍着也只能如此简单或许才适合我，有很多东西不适合就算做了往往适得其反
随后我又在微信里与之前认识的音乐人交谈起来，下决心想跑一趟河南只为学习音乐，但这一遭遇和在去银川跟组的遭遇产生了不谋而合，同样的起初热情相邀，之后因种种原因的抛弃不负责，浪费了我时间和车费，终究是我过于愚蠢吧，在坐火车过程中我几度崩溃，他说我太小孩子气，说我各种问题，非劝我回去不可，追根究底却是为了潜规则，在害怕之下我除了拖鞋回家，别无他法，因为那样陌生的城市陌生且不欢迎我的人，去了也是受苦受难，因而我跟父母通话后又坐了返程，这个决定很是让我忐忑不安加上所有的反制，我渐渐意识到侥幸的逃票这些都是无用的，警察叔叔还是会找到自己，所以经历过这些后我才能清楚的意识到内心产生了邪恶的念想只能拍死在沙滩上，邪不压正。很多时候也许是我过于注重钱财了，所以才害怕失去和自责，但用这些真的买的来经验教训吗，自己也很疑惑，是我想的太简单还是社会本就复杂？
谈起银川跟组，我那时也是与其聊了许久，我是在所有一切都固定好后，才开启的这段旅程，在列车上有好心人劝自己回家学习怕我被骗，也有的说不试试怎么知道不行，而我想与其纠结不如去验证是传销组织还是真的跟组，我那会也从未考虑到只有成年才能跟组的，所以我带着悲喜交加和心里的演员梦笃定的到达了银川，可是，对方约我到指定位置后，在发现我微信里种种的事和一路了解中便是各种打击使难堪而又尴尬的不知所措，说了很多这个梦想的残酷性，让我回去拿行李，他们就这样狼心狗肺的弃我而去，微信电话说到不是什么人都招的，还一路说到我微信里的人不可信，种种现象让我瞬间崩塌了，感到人世荒凉，痛苦不堪，我在抖音一度发布说到自己要放弃和泪流不止，以及经历的一切不堪与悲愤交加，也希望能以身作则告知大家不要犯同样的错，那会我就蹲在商场的门口地上，显得凄惨可怜至极，而心痛的就快要死掉，我好像介意的是钱其实介意的是自己根本无法做演员这样的打击，随后过了一段时间恢复好了点，打算离开这去找住的旅馆，于此，也有与父母商谈过，也有与微信朋友聊过，但很多时候决定都在自己，只是我那会觉得回家是无用的，所以才回了北京坚持了一段时间后发觉我也只能回家了……
在家待了一个月，我在通告里与一个小姐姐相谈甚欢，了解包养说不定会让自己的一切好转，心不死好像总不知疲倦，于是，我和姐姐还有客户都谈好了时间，可是其中我的内心仍是百感焦虑与困惑不安的，我害怕紧张导致所有的行动都迟缓了，因为我好像仍念念不舍在这的一切还有在路上相逢的旧友，突然，就又要回到北京那冷漠的城市，而我的离家出走也但愿父母能谅解，
而计划总赶不上变化，我错过了飞机，像是预示了什么，我静静地走到地铁的座椅上坐着沉思，眼泪啪啪地流了下来，本想能商谈更改的机会，可终究给钱的是客户他也只是看上了我年龄小想尝试不同的女人好玩罢了，而我像是命运安排的只能在这悔过想着饿七天七夜自杀的想法猛然就觉得看淡了人世，看透了这漫长的人生，觉得活着没意义没目标自己是个错误，可随着时间的流逝，我还是打算去了我微信通告里的上海，因为带着梦想和对那座城市的向往，踏上了另一段新征程，而在此期间我也迂回了无数次，纠结是回家还是去冒险，但我选择了迎难而上，当然，在广州的夜并不安宁，火车站有很多人会骚扰你说就在附近有住的还有接送车，就这样我手机没电了，在遇到以为的好心人帮助下被带去了那出租屋，也有别的旅客，而那老板却说那好心人并未交钱，因而我既贴了钱又被那色眯眯的人摸了身子，当时，我很惶恐的拒绝并离开过，可由于他的百般电话骚扰和内心的躁动，不知为何的便应了下来，之后第二天才坐火车启程去往上海，一路我又是听说疫情又是寻找通告，还会被父母说教，但未曾放弃抵达了自己想去看的风景，魔都上海是怎样的呢
然而，我接的演员前景通告，也只接上了几次，同时我也报过信息流拍过一次之后便再无起色了，因为上海好像放了假美女就多了，于是竞争就大了，而我初出茅庐又怎能敌得过呢，但从中发现了自己很多问题，诸如长相，身材，头发等问题，我也尝试过想走遍江浙沪，可显然很难，因为去浙江也是为了通告，但是依旧无功而返。在这所有的经历中，很多男人都想馋自己的身体，起初我以为年轻就是我的资本，而如今但也是陷阱。我还记得自己再次回上海又去安徽结果都是男人想骗炮，包养实际上是拼的假高富帅就像假名媛，然而被骗了又能如何呢，幸好我也拒绝了陪睡就投资包装我这种话，男人大都想不给钱就睡女生吧，最终，我还和微信刚认识的朋友聊了起来，还以为他是个真心待我好的朋友，可最终还是逃不了一个色字，说白了还是想上我才又是给我安排住的又是吃的，本以为能应付，结果他的强迫在我正义的报警中解决了，而我最后一次是去了安徽为了拍情趣内衣却变成了床上游戏，然后在多次失败后灰心回了家，但我从未与他们做爱也就是啪啪，因为要把这样的第一次留给喜欢的人吧，虽然我也不知道我做这些后还会不会有明星梦，爱情和婚姻，但我仍旧保持着初心，我希望有人能看到并理解我
为此，我也会觉得很愧对自己的父母还有信任我的人，但同时不知道能不能找到感同身受，只希望不会再有人受害，也希望自己可以更清醒，坚决的拒绝所有宁自己反感且讨厌不能接受的事去做出更好的解决办法，再次，祝愿大家可以越来越好，愿能给予我还是个16，17岁女孩重生的机会......感谢大家的观看
