一斗米养恩人，一石米养仇人。
你总是无限制、无底线地满足人家，人能不把自己当神吗？
你这么能忍，不欺负你欺负谁呢？
人际关系的规律就是：你把他人当神久了，他人就会真的把自己当神了。
没有界限的意思是：属于自己的利益不能争取，不属于自己的事情不能拒绝。习惯性地忍，再忍，还忍，一再退让，不停地被侵犯边界。
直到自己退让到无法再退的底线，来一次大爆发。
关系是讨厌真空的。
如果你一再退让自己的界限，别人就是会一再侵犯你的界限。这样好跟你保持无缝连接。
你给人呈现了一个随时待命的状态，不找你帮忙找谁呢？
你给人呈现了一个我的钱好赚的状态，不坑你钱坑谁呢？
你给人呈现了一个我不会累的状态，不找你干活找谁呢？
地上有钱还不去捡，有人全能还不用他，有人从来不觉得累还不让他多干活，这才是真的考验人性与道德的。
你说我也好苦我也好累。没关系啊，反正你不说我也不知道，反正你还能答应这说明你还能坚持还有很大潜力。
有时候为了忍得舒服点，为了让自己显得没那么脑残，人就使用合理化的防御机制来掩饰自己没有界限的行为。
而现实却是：人被满足了就更想要。直到被多次拒绝了知道自己要不到了，才会停止去要。
人满足了就不会再去要了”也是对的。但你得多大能力，能满足他婴儿般的贪婪的幻想。
人为什么会贪婪？为什么会得寸进尺？因为人一旦有机会得到满足，就会退行。人的终极幻想就是：
一直退回到婴儿期，重新满足婴儿期没有被满足的全能自恋。
满足让人幸福，也让人退行。
当你无限去满足一个人的时候，你就充当了一个无限满足他的妈妈，让他不断退行，退行到婴儿状态里。然后你又告诉他，好吧，我现在无法满足你了，然后对方就暴怒了。这残忍了点。
要人不欺负你，你可以尝试用语言、力量、姿态等种种方式告诉对方你的底线、能力范围、职责范围、利益需求等。不要把过多的同情泛滥到关系里，不要那么喜欢牺牲自己满足别人，这是圣母病。
要别人尊重你，首先你要尊重自己。尊重自己的方式，就是：我的需求也很重要。我是一个有原则的人。
维护自己界限的过程，会经历动荡、磨合、冲击，会让你产生不舒服，会让产生巨大的自私感、坏人感、内疚感、恐惧感，这是个新的模式，不习惯的模式。
被你拒绝的时候，他人也会产生各种不舒服的感觉，所以他人会对你有意见。但是你要相信，一个成年人，需要也可以去承受这些不舒服。如果这个人承受不了被你拒绝，关系的继续也只会让你损失更大。
而且，你要相信对方没有那么脆弱，不会轻易被你搞死。这个只是磨合的过程，只是试探，找到双方都能接受的界限。然后才能平等、和谐相处。
界限，是一个人有独立自我的基本姿态。活出自我，就是从树立界限开始。
而树立界限，就是：
虽然我很善良，不代表我没有原则。
