我不希望自己像个怨妇一样整日抱怨生活带来的打击，虽然不与别人诉苦，但我却知道自己骨子里就是个怨妇，与自己整日抱怨命运的不公。
过去的的35个小时里我只睡了3个小时，却仍要装的和25岁正常的年轻小伙一样对生活充满了期待。
失眠是一个让人头痛的事，只因它不是你去看看医生就有用的，医生告诉你要这么做那么做，实际操作发现并没有太大的改变。它就像是我丢掉了一项先天带来的本领，丢在了哪里？我再也找不到；为了生存，为了希望我样样像个听话的孩子一般照做，不知道什么时候开始我已经完全的失去了自我，活着的动力就是还没有死去的勇气。
以前的我傻傻的以为大部分人会理解你的感受，但其实我错了，即使和你有过相同经历的人也不能完全的理解你，又何必去期待大部分人的理解。
我失眠了，有些人说是你太闲了；呵呵！我失眠了，有些人说是你想太多了；呵呵！我失眠了，有些人说是你太幸福了！呵呵！我失眠了，有些人说是你太脆弱了！呵呵！
有些人不配去分享也不愿分担你的痛苦，有些人他们用那毫无经验的人生大胆的给你指引方向，有些人!听着！我不再和你诉苦，无论我们认识多久你我注定萍水相逢。
我失眠了！很痛苦!一个人默默承担久了我以为这个世界会有人愿意帮我分担，我不过分要求你做任何事，能不能安静的听我说说自己的苦闷，不要给出你的建议，只因你没有这段与我相似的经历，我甚至不要求你有任何的应和，静静地就好。
自己好像患上了什么见不得人的病一般感到羞耻，隐隐的感觉说出来会被大家嘲笑，因为绝大部分人都是用理论来理性的看待生活，但有些事情其实要感性对待。
原本我也想要坚强，可如果继续坚持就是死亡？失眠半个月后家人知道了我的情况，他们也束手无策，周围的人就开始给我建议，要用热水泡脚，我做了几个月，没效果，别人说我不坚持，晚上要喝热牛奶，坚持一段时间，没效果，要运动让身体劳累，倒床就能呼呼大睡，每日跑步，膝盖坚持坏了也不见情况好转，我把自己跑去了医院，在医生的建议下才开始合理的运动。
慢慢我才知道这世界上大部分的人都不值得相信，既然他们帮不到我那我也没有和别人诉说的必要，记不得什么时候我闭上了嘴，像正常人一样假装生活。
我的伪装技术一直不错，和他们一样笑，自己偷偷哭，不过老天总会在你感觉到承受的极限时放过你一段时间，那半个月在生死线试探了几次后我开始每天能睡几个小时，虽然老天对我并不算好但至少时不时还会留给我一丝喘息的机会，我不敢揣摩他，可能想放我一马，也可能不愿意就这样轻易的放过我。
但我真不知道自己做错了什么？
每个人失眠情况可能都不同，我会是一段时间严重一段时间还好，总会有人在我还好的那段时间说，你看这一天睡的时间不也够了吗？可能某一天有一觉足足八个小时，但时间不等于质量却无人能体会，以前我会情绪激动的解释，但有些人就看理论结果，不稀罕你的解释，现在这些话就已经很少听到了，因为耳朵已经存在了过滤功能。
老天若是想要捉弄你，无论你是谁都无法摆脱无法谈条件，我抱怨过生活也释然过人生，我承认自己直到今天还在抱怨，但那抱怨已经能让我承受越来越大的打击。
今天我尝试一点点的打开内心，在自己状态不错的时候与朋友诉说自己的痛苦，初衷很简单我想诉苦，也许并不需要得到你的人生建议。每个人都要宣泄，因为当更大的痛苦来时你一定是又把自己紧紧的关闭，
这暴风雨就是为你而下的，别人无法闯入。
当别人给你建议时自己一定要有判断力，你会知道这条建议你需不需要入耳。
一路走来痛苦太多却被虐出了感恩，我不知道这是不是人的通性，也可能只是我个人比较“贱”，生活多次想置我于死地，我以前不知道他为什么要这么做，也许就是纯粹的讨厌，可我又做错了什么？
从小我就不争不抢，能吃饱饭就好，难不成是因为我的愿望太小？
我很小就实现了愿望，所以今天我还在迷茫，我问自己生活的意义，至今没有方向。
我生活的太过享受安逸难道这样不好？也许我的命运早已注定好，但却偏要选择停止不前，没办法上天只能用痛苦来点悟，所以其实抑郁失眠是在帮你在人生的道路上去做选择，我知道自己并不成功甚至可以说是失败，但正是因为经历的一切让我一直在路上。
长时间的磨炼会变的无欲无求，我甚至想过隐居深山，但为了明天不再遭受这一切，自己就得去不停的做出选择做出改变，如果现在的生活让你不适或痛苦那就一定要走出那个舒适圈，其实痛苦是一半魔鬼一半天使，天使和魔鬼都希望你经历痛苦，天使希望你在痛苦中做出改变，改变才能成长，魔鬼希望你在安逸的环境中痛苦下去，这样他才能获得解放，想一想。
痛苦会随着你的成长而强大，你也会因为痛苦而不断成长，痛苦永远不会消失，因为他要帮助你成长，所以我被痛苦虐出了感恩。
中国大多数人缺少正确的人生价值观，问我将来想干嘛？不知道。问同学、问家人、问同事大部分人都不知道，多可悲！我能想象他们年纪大了，坐在躺椅上讲述着没啥值得回忆的时光，虽然完美的走过了一生但他们好像从来没有为自己而活。
我把正在经历精神痛苦的这群人称为“天选之人”，老天无法看着我们庸庸碌碌的度过一生，所以把痛苦强加到我们身上，自从想通了这一点我便有了一种使命感，也许我们都是带着使命而来，我们要改变的不只是自己，我们要影响更多的人。
说说我的经历，我因为严重的失眠放弃了考研，那时候我才知道命运不是你努力就能改变的，没办法，我只能沿着命运给我安排的路继续走下去，开始我一直在抗拒，年少的我怎能任由命运的摆布，我自认为能挣脱命运的枷锁，几次与死亡的直接交涉我选择了妥协，我斗不过他，我想着即使斗不过你也不会任你摆布。我开始什么都不做，自暴自弃，痛苦袭来时死亡算个屁，但我终归是一届凡人，各种情感参杂其中告诉我仍要坚持。
既然还要生活那就要像个人一样，我开始联系家人沟通朋友，努力的加入他们，但我发现自己早已失去了太多的人生乐趣，没办法我要重新寻找，其实我不知道那一刻起就走进了命运的安排。
我不喜欢接触新鲜事物，不喜欢接触陌生人，但不知为何却开始习惯强迫自己做出改变，我强迫自己健身、打球甚至打游戏，而后又不断的做出选择，有些坚持有些放弃，在毕业后我强迫自己做了一个最痛苦的决定，直面人生:工作
没办法，你作为普通人家孩子就要工作，靠父母养这样的事情我做不来，也不会利于我情况的好转，自己本就有压力，更堵不住街坊邻里的嘴，他们可不会管你是什么原因，总之会给你传的自己都怀疑人生。即使再痛苦我也要那么做，果不其然坚持不到一个月我辞职了，但我很开心，在那一刻我好像便开始有了选择，生活与金钱我选择了生活，我换了一份工作，保证了我的生活，还有时间在这里码字。
我总认为自己是个不愿做出改变的人，并且甘于平凡，但实际情况看来我一点都不甘于平凡，在很多方面都尝试并有过坚持，现在看来我可能一点点的找到了方向，说说我现在还在坚持了两件事:写作、运动
为了一些坚持我必须放下一些，虽然不舍但终会适应，运动打球能让我健康快乐我当然要坚持，创作写作能让我不那么迷茫更要坚持，每次创作时必定是灵感袭来或有感而发，这样的创作才有灵魂，我能体会到每个文字的力量，甚至有可能影响读者的一生，我谨慎又小心的对待每一次创作，既希望有人懂我，也希望能给与我有着相同经历的人一些参考。
我不做任何人的人生的导师，只因没有资格；
我不鼓励任何人相信明天，因为谁也无法预测；
今天我还在痛苦中挣扎坚持，但我相信明天，我能感受到自己的成长，只因生活对我的折磨，最近好像又加大了剂量。
如果上天真的存在，那我更要坚持，今天的我还不够强大，等我足够强大才会离开，见到他定要让他感受下来自人间的耳光，有些痛苦终将是一人面对，我经历的远不止短短的千字文，只因窗外晨曦已现，我又要装作普通人一样的去笑脸生活，如果你们有什么想要问，我不会给你建议，却可以分享自己这三年的折磨，虽然痛苦但我劝你坚持。
坚持&改变&选择
