刷微博的时候看到这样一段话：“我一直强行把一些东西送给你。我的时间，我的爱，我的胡搅蛮缠，我的狰狞和可爱。我从没问过你想不想要，我只知道这些我从不给别人。”
恍惚间我突然记起，在过去的某一段时光里，我也曾这样天真赤诚的去爱过一个人。
在那个不谙世事的年纪里，我爱着的那个人，他一句话就能很轻易地影响到我好几天的心情，我会在深夜反反覆覆地翻看与他所有的聊天记录，暗暗揣测他说的毎一句话的意思，会因为他偶尔一句暧昧的话开心上很久。也会因为得不到他一丁点的回应而深感无望，踌躇再三却仍是舍不得放弃。
可是啊，我深爱着的那个男孩，心里早已住下了另一个明媚的女子，她优秀得简直不像话，让我卑微到尘埃里。
我曾在深夜里为一道扰人的几何题烦闷不已，也曾在万籁俱寂的凌晨背诵大篇幅的古文和枯燥乏味的英文单词，每天练琴弹吉他直到手上长满了茧，上课认真听讲不敢走一点神。
我想为了他变得更好更优秀，我一步一步地向前跨，就连平时总骂我不争气的那个讨厌的历史老师也开始对我笑脸相待，直夸我进步幅度大，我成了老师们的心头肉，同学们艳羡的对象，可即便如此，他对我仍是一副冷冰冰的面孔，和爱理不理的态度。
可是就算是这样，我对他依旧是满心热忱，好吃地全留给他，看到什么好东西第一时间分享给他，他生病了我屁颠屁颠的去药店给他买药，冬天太冷，笨手笨脚的我就动手给他织围巾，对他的好所有的人都有目共睹，可他却像一块捂不热的冰，我和他始终还是没有在一起。
后来过了很久，我们长时间没有联系，就在我觉得我都快要把他忘记的时候，他却在深夜给我打了个电话，原因是他在外面吃饭，买单的时候发现钱包被偷，迫不得已才打了个电话向还在这座城市里的我求救。
电话一接通，他先寒暄了一阵，而后直奔主题，简单交代了一下情况，说麻烦我给他送钱过去，过几天就能还给我。我没有犹豫，立马应承了下来。我从床上爬起来，随便梳洗一下就出了门跳上了出租车。
钱送到他手里的时候已经到了凌晨一点多，他再三感谢，说过几天还我钱再请我吃顿饭，我腼腆地笑笑，低头说好。
过了大概一个星期的样子，他在微信上找我，让我把银行账号发给他，他把钱转给我，我想或许他当时许诺给我的那顿饭只是几句客套话，也或者是他太忙，而把这件事抛之脑后。可是他不知道，我因为他的那个允诺，独自开心了许久，并且满心期待。
这件事到最后我也没有再提起，他显然早就已经忘记，而就是因为欠我太久的那一顿饭，让我断了对他全部的念想。
现在我和他鲜少联系，他的事业如日中天，我不过是个小小的职员，可是，我过得依旧很好，身边有一个宠我爱我的男朋友，吃喝不愁。
我想，每个人的青春里，都有过这么一个人，你甘心为了他变得更好，为他做过许多或许是傻得要命的事，可是最后，你们还是没有在一起。
那又有什么关系呢？亲爱的，起码那一段时光你现在想起来，内心还是会觉得温热，甚至会感动不已。日后，当你老了，你甚至可以对你的子孙说“呐，那时候我也很天真赤诚地爱过一个人呢，这是一件多么令人骄傲的事情！”
