《总有一种人生属于你》
后来的，我自己。
看淡了悲欢，看穿了来去。关系，顺其自然。
这段时间，圈子突然安静了，悄悄的做一只殊途的候鸟，在理想与现实中囚禁。偶尔联系问候的是两三好友。聊聊最近彼此的生活。走近的人，真诚善待。离开的人，祝福放手。生活，随遇而安。毕业一年，似乎发现这个大罗盘会一步一步把你逼得认清自己的渺小，感叹现实的无奈。
你说的没错，我确实是一个不听人劝，一条道走到底的人，可我不管怎么倔强我拧不过自己的内心，他告诉那是他想要的，你会说他就是一个永远长不大的孩子。这一路走走停停都是源于他的任性，可生活本来就已经让我很累了，我拿什么去告诉你什么那时梦想。我们都经历过绝望，在死亡的边缘我们隔离在家，像是被囚禁的孤鸟，渴望天空，向往自由，可现实中我们都沉默不语，祈求度日。
挫败和伤，理性看待。温暖和暗，欣喜接纳。每一个孤独的人都喜欢深夜的黑，渴望一个人买醉，刺激的神经和放肆的无法无天。或许这种释放可以让自己看起来不那么孤独，可最后的最后，我们还是一个人前行而去。得失，风轻云淡。若是你的，全力以赴。不是你的，迟早会走。或许我的选择已经没有对错可言了，这一切都是最好的安排。这次的我，剃了从来没有体验过得寸头，体重超出了我形体的范围。看上去憔悴了些，眼睛里还是在寻找自己的方向。谁不是千军万马，拼刀杀敌。所以这就是我的选择，不知未来可还是努力向前。其实我们都需要打破自己内心的那个防线，你可以试着多微笑，快乐是自己给自己的，陌生人只会给你带来久违感。
凡事，做最好准备，做最坏打算。见字如面，欣喜相逢。现在的我，是一名拓客员，好奇懵懂的接触着房地产。一窍不通，的我，在这个行业目前是一文不值。你只有一飞冲天才能一鸣惊人。5月1号到5月5号，我工作的这五天。要说累，我可能是有点小热，正好赶上这几天天气格外的好，太阳有些太热烈。自我感觉黑了不少。之前的自己一直向往体面的工作，自由的行走。现在都有了。每天在大街小巷。广场公园。还很激动的第一次伴起来狮子玩偶。确实很热，可当我看到小孩子开心的和我玩耍，那天真的样子，我发现我嘴上说的喜欢小孩是心中的欢喜。其实这一切都在随着时间计划行走着。没有特殊的事，在任何同龄人面前，我总是显着如此的小孩，说不上来的青涩胆小，难道说我只是表面的成熟吗？这个是给我最直接的体验。可能是我真的社会经验不足吧。这这种体制内的公司，这在种我们每个人都为了利益关系，在这个陌生的环境，看上去不一般的同事。我或许有些沉默了，想象中的样子还是和现实差点事。
思绪慌乱，未来难选，没有爱情，迷茫孤独，这或许就是我此时此刻最真实的写照，一个人，独自坐在马路上，看着陌生来往的行人，如果这一切都是真的，可我还是不愿意放弃最初的梦想，一个人什么都没有，到最后剩下的只有冷眼相待，我还是那个我，你还是那个你，我们之间没有任何的联系，我们都说现实很无奈，可最无奈的是不联系后的悲哀，没有互相帮助的感情。我现在就是一穷光蛋，没有理想，不配拥有爱情，身体脆弱，没有自己的理想和目标，我不敢去尝试，或许现在的我最后却变成了让自己后悔的人。人生有很多的可能性，有稳定的一路顺风，大起大落的兜兜转转。怀疑过自己，否定过命运，伤心的诉说悲凉，你何时长大，像大人一样去面对这个世界的人情冷暖，花开花落。去憧憬新生儿的降临，去喜欢伴你生活的琐碎。这该是多么欢喜。
而现在的自己，越来越明白自己需要到得到的是什么，我没有理由不去努力，也不曾永远活在过去，那些美好的青春，紧张心跳而喜欢的女孩，理想炽热的目光，爱我而失去的你，我们计划的一辈子，那终将在我们不自量力的现实中而逝去。关于喜欢，我想爱已经是亲情了吧，有时候喜欢一个人一旦习惯了，就会放弃一切的不合适，不适应，去追随那个他。如果那时的自己已经遍体鳞伤，可还是会回头去寻回曾经的那份真情。经历过才明白，有时候喜欢是看不出来的，没有交集的两个人永远也走不到终点，我想我们都在变，何必苦苦纠缠。习惯了没有你，却明白了生活不能没有你。再爱也别卑微的去取悦一个不爱你的人，再恨也别背后诋毁一个曾与你交心的人 。可以不爱，但别伤害。 这大概就是所谓的爱情吧。愿岁月静好，我们都要好好的。
《和25岁道别》——
踏上回家的路，这一刻都像计算好的密码，一步一步等我们去解开，当知道答案的那一刻，所有的新奇激动都消失了，看着眼前发生的这画面。
有时候觉得生活挺奇妙的，下一秒好多意想不到的事情会发生，所以好多人都会说好好珍惜现在。可当激情侵蚀这你的行为时，所有的所有都会在脑后，你唯一做的就是现在，做个浪子，行走江湖，不问过往，不追恋人。喝酒傻笑，唾弃鄙人。悠悠苍天，爱这个美好的青葱年华。
身体受过寒冷，感知家的一切，辛喜而来，慌忙散去，那时的我，告诉自己，这一切都可以，只是看不到未来，可结果还是没有如自己的想法，安家而病，治心而愈，增强体魄，选择梦想，满怀憧憬，心术不定，彷徨离场，寥寥无几，可见悲凉。我心悠哉，何来未来。梦以碎，引殇雪儿而泣，心未死，闯刀山儿而行！
我还记得第一次做饭陌生人的机车上面，感受那一百迈的速度与激情，我确是害怕，手拼命的抓到扶手上，大声啊啊啊啊……乱叫不止，那种恐惧感是怕死，可我便在此时当做了发泄，内心的压抑会让一个人喘不过气来，大声的喊出来，喊到缺氧，那一刻我承认我释然了。一个人凌晨下班，汽车北京扫码免费的单车，拼命前行，一个人，宽阔的大马路，昏黄的路灯，迎着凉爽的风，那一刻我孤独的像个泪人，没有任何依靠，我不知道那时我怀疑了自己的选择，可我大声告诉自己，你自己选择的路，就算最后不坚持，可你的答案的不后悔，所以我给自己三个月的时间，我没有做好任何一件事，我不知道哪里出错了，我真的是一个没有主意的人，爱受别人的耳语，我左右不定，这一刻，我用三个月告诉自己，是挚爱，还是生活，其实世界上任何事都会有两面说法，看你自己的决定，你的坚持选择，好坏都会有，因人而异！
关于未来，我们有太多太多想说的话，想做的事，想见的人，可成长不会给你太多的时间，何况我问找不到的答案，我们每个人都会经历一段时间的失落期，那时候的自己无人理解，关于自己生活在这个世界最后只认识了自己，我不知道这段日子，谁陪我度过，我太不自信，确实，我现在没有勇气去肯定的做一件事，我什么都想去尝试，可时间给我的是没有稳定的工作，四处张望，就像受了惊吓了马，无处安放，感性中我不喜欢你，理性中你是我结婚的对象，可谁不想去谈一段自己热爱的恋爱。或许我们都还在等。最后的一切，只有自己能承担。
或许是我们太在意别人的看法，最后只有两种结局：要么自己被累死，要么让别人整死。不要在别人的眼光里找快乐，否则永远悲哀；不要在别人的嘴巴里找尊严，否则永远卑微。你永远无法满足所有人，不必为了取悦这个世界而扭曲了自己。 有时候想一想，确实是自己想的太多，总是把一切都想的顺理成章，最后连开头都没有完成。时间过得太快了，根本跟不上你成长的节奏，但他是公平的，给我们的都是一样的。选一种自己喜欢的生活方式。是的，现在过得很不如意，生活会给你压力，可你要明白，进入社会，你的学习时代才刚刚到来。这个时候，你可能会学着做人的道理，处理事情的方式，丰富人生的路子，生活会是满眼美好，你阳台下安然读书，微笑向阳，这一幕温柔了整个冬眠，在网上看到的一段话"我对你这么好 你却总这样不冷不热的 可我毫无办法 谁叫一开始主动的人是我 偶尔也会想想 当我终于消失在追逐你的长途里 某个夜里你的手机微微一震 你会不会恍然地以为还是我给你的温柔"一个恍惚瞬间戳到泪点。眉毛触动，一句谢谢，还是念你如好，一晃时间游荡，我们都25岁了。
我记得天空那天下起了大雪，我一天的疲惫都化成了一声大喊，我告诉自己没有怂，我看着满天飘洒的落雪。是我在急于求成了，是一心急的把你失去了，那时的北京天桥就我一个人看着来往的汽车，我哭了，两年的北京，第一次感觉自己是那么的无助，孤独，一千多万人的北京，自己却像这白花花的雪花，寂寞飘落，无人问津。你告诉我如果当时自己一个人面对，不去依靠，去寻找喜欢，这两年你的路会很顺利吧。稳定的工作，温暖爱人，可时间仓促了梦想。这一切便没有了回头路，宫崎骏曾写过：“你不会再遇到第二个我，友情也好，爱情也罢，失去什么都坦然接受，唯独失去你的时候，我差点没缓过来。”或许这是我看到你任何动态的自我安慰吧。这一路的我，没有初心不改，却问心无愧。
