睡不着了。
我睡不着的原因只有两种：
①喝了浓度较高的红茶类饮料
②想事情想的停不下来
今天这会儿，属于第二种。
想什么呢？
刚刚编辑了一大段文字发送给我“最好”的朋友。为什么给最好加引号？因为那是用我过去的标准衡量的好。现在的我，对于好已经有了新的理解。
发了什么呢，是一段控诉。积压在我心中多年的一把火，以微信文字的形式先烧了出去。管不了那么多，此刻我只想放飞自我。控诉内容如下：
有一句话是这么说的，“别人对待你的方式往往是被你教会的。”朋友十多年，被扎心不是这一次了，以前的我选择忍让，现在的我要改变这种相处模式。
不知道其他人有没有这种感受，有时候你明明是像朋友寻求情绪上的疏导安慰，但对方却给你一堆主观建议，甚至是居高临下式的教训或是带有优越感的指手画脚。这感觉谁体验过都会觉得糟糕极了。像是我亲手递给了你一把刀，而你用这把刀扎了我血淋淋的一个窟窿。
拜托，请问你是共情能力太差了吗？确定我们是最好的那种朋友？我把处在困境之中的自己暴露给你，向你示弱，是想寻求你的支持，不是给你轻视我的机会。
你我追求不同，价值体系不同。求同存异，便能继续愉快地相处。而我看到的是，在我需要帮助时，你将你的价值观凌驾于我的价值观之上，目前不在你价值取向里的我在你那里一文不值。你甚至讲不出一句我的优点。请问这么多年朋友，怎么好意思？还是说你一直如此自大目中无人？
长年累月养成的相处模式使你养成了说话做事完全不用考虑我的感受的习惯？因为我总会不介意？因为你把我当成最亲的人？
不好意思，我没有看到你对这个朋友和这份友谊的珍视。朋友和义气在你的现实和物质面前不值一提。
我受够了。
不想再忍受你强我弱的相处模式。
我的反射弧有些长，憋了好几天才想明白这些话。这些其实已经在我心里很多年的话。
睡了。醒来不想看到你自以为是的瞎逼逼。
也许看了有些不明白这些控诉从何而来，因为我没有把前因后果交代清楚，不过这不是重点。重点的是这对我来说意味着什么。
我看到了以前的自己。是什么样的呢？
讨好型人格。为了得到一些人的喜欢和认可而不敢释放真正的自己。没有攻击性，了无生趣。
感叹于人的防御机制真是强大。许久以来，我不能接受这样“差”的自己，所以一直把自己想象成另外一种模样来满足自己的自恋。
我启用了“否认”这种防御机制？
2017年5月，从重新接触九型人格开始，开始我深刻觉知的第一步。到后来的武志红的心理学课，解析精神分析的书，躁狂症的书，到曾奇峰的书和公众号，到现在刚开始的欧文.亚龙的书。两年过去了，我的自我觉知能力提高了很多。
现在的我对于自己闪现的想法非常敏感，从而明确地感受到我的脑袋里常驻了两个小人。其中一个小人比较强悍，存在感很强。这个小人经常跳出来指责我，打击我，批评我。之前我奉行的no excuse现在看来是种病。是什么病呢？是一种变相的自恋，因为它的深层逻辑是意图对所有事情的掌控。把所有责任都揽过来，为什么？因为我是强者。哈哈
但其实呢，现实中的自己并没有那么强，而潜意识认为自己就应该是强者，所有就内心冲突就开始了。
原来我就是武志红和曾奇峰说的那种内耗很大的人。要发现并承认这点真的不容易。
我的防御体系破功了。我感觉自己拿着一把刀在解剖自己。下刀下的还是留了点情的。不然没法活了。
不知道是谁说的了，升华是最高级的防御机制。卸载自己之前的低配版，装上一个顶配的系统，躁起来吧！
