你有没有这样的情况？
你想老公多陪陪你，但他说你真矫情，你无法跟他沟通；
你想出去上班，但孩子没人带，你一步也走不开；
你想办张健身卡，但婆婆骂你浪费钱，你得不到家人的理解。
生活像一只密不透风的网，你活的很压抑很委屈，但无力改变，你被无力感绝望感淹没。
01
这种感觉于我而言，太熟悉了，从小到大一直尾随着我。它让我活不出自己想要的人生。
最早的记忆是3岁左右，那时的床是那种有踏板、三面似围栏，上面有顶可以晾蚊帐的老式床，我站在床上，还够不到床顶。
每天早上起床，需要妈妈帮忙穿衣服，妈妈每次都是一边大声埋怨一边穿：“难道要我给你穿到你出嫁！”
我很想自己会穿，这样就不用麻烦妈妈了。但我做不到。
5岁左右，晚上睡觉，要去一个单独的屋子，屋子没人、很黑，我不敢去，央求妈妈陪同，她从收拾筷子开始，一路数落。
我害怕那个大黑屋，可也怕妈妈不高兴。小小的我，每当夜幕降临，就开始担心睡觉的事。我怪自己不能赶紧长大。
上学了，一年级，我没学会“13-5”，妈妈咆哮如雷，还一遍遍大声告诉别人这个丫头笨死了，怎么都教不会，难道比村东头虎子还笨？从此，人尽皆知，虎子第一笨，我是第二笨。那时的我，每当被村里的大人戏谑时只觉得难过，抬不起头，还不知道，它影响了我更久远的人生。
时间来到三四年级，下雨天，别的同学的妈妈或奶奶会来学校送雨伞，怕天凉，还会再多拿一件衣服。我没有奶奶只有妈妈，我希望我的妈妈也能为我送次雨伞。
雨水朦胧，窗外一片模糊，我望着连接家和学校的路，回忆着早上妈妈穿的衣服，渴望路上能浮现那个颜色的身影。
尽管每次希望都落空，我还是希望下雨，我还是望着家的方向，我还是在教室和屋檐下祈祷，希望奇迹出现，希望妈妈到来。
我希望妈妈能对我温柔一点。我生病了，晚上咳嗽不停。妈妈翻来覆去，被吵醒了，会呵斥：“咳个不停干什么！吵得人都没法睡！”我不敢再咳，可又控制不住，难过极了。
我不明白，为什么别人的作文里都在歌颂妈妈好，可是为什么我感受不到呢？
我自卑，软弱，不敢尝试新事物；
我觉得自己丑，孤单，没人爱；
我拖延，做事拖拉；
我想努力，但没有力气，像一只被困住的野兽，无力突破。
后来我听到一个老师说：一个孩子，如果幼年期得不到好的照料和关爱，她的需求长期得不到满足，她在一次次的无望后，最后会演变成隐藏的很深的绝望，在她身上种下种子，从而她整个生命的底色就是无奈，无力和悲凉的。
这样的孩子会丧失探索的兴趣和动力，也就是不敢尝试新事物；会对自我价值感深深的怀疑；还会陷入行动的停滞，也就是老话说的懒。
当我听到这里时，顿时泪流满面，好像一下找到了自己无力的原因。
我想拥抱自己的过去，那个时光深处孤独的、不曾被爱过的小女孩，跟她握手言和。
因为看到，所以想放下。
02
最黑暗最无力的岁月，是结婚生子那两年。
怀孕了，我一人在苏州，婆婆来照顾我，两人蜗居在一个不到10平米的合租房里。
我下班后，不敢直接回家，在楼下的长椅上坐到往来的人群逐渐稀少，万家窗户的灯光渐次亮起，才起身回去。
一如既往地，面对她红肿的双眼和绵延的哭诉：她养了个没良心的儿子，不想活了。只因他儿子每晚给我打电话。
“既然大起这么关心你，让他从大连来伺候你！”来苏州的第10天，婆婆扔下句话，扬长而去。
我一个人上班、下班、做饭、孕检、赶着春运的人潮回家待产。
陪我在医院生产的是我的哥哥。
生完孩子后，住在婆婆家，从她不让我回娘家、不吃我带回来的食物……各位可以脑补我们的相处多么风花雪月。
如果你要问我那年多少岁，不如问我走过多少风雨和山水。
孩子一岁多时，我来青岛，住在大起单位的房子里，那是个大院，没有什么人。他周末回来一趟。
白天黑夜，没有左邻右舍，没有亲朋好友，我一人带着孩子买菜打针，穿梭医院和菜场。
我不敢麻烦黄打个水换个灯泡，他会原地爆炸；
我不能给妈妈倾诉，她会说让你婆婆过去；
我不能回去，哥哥说过“敢回来就把她绑起来”。
往前，不知道能去哪里；往后，身后空无一人，山谷寂寥，大地沉默不语，没有可归的大门。
我站在在暮色四合的广场上，抱着孩子，头晕目眩，不知今夕是何年。
时间如河流，亘古如斯地流淌，日复一日，乏味又疲惫。
我眼里的光在孤岛般的生活中逐渐熄灭。
大起说出去散步吧，我不想动弹；他说周末了，春暖花开的，我们去踏青吧，我不想动弹；他说，我们去商场吧，去给你买几件衣服，我不想动弹……用他的说，我就是一个懒洋洋的老母鸡。
我想，要不就算了吧，生命没意义。
我抱着孩子站在大桥上，看着波光粼粼的海面，真想一跃而下。可是大海这么美，美的地方出奇多，孩子还没领略过，难道我就要让他离开这个世界了吗？
孩子会长大，日子会捱过去。
这份微弱的希望和最后的一丝不甘，成了冗长的黑夜里唯一的光，指引着我出去。
03
顾城说，如果痛恨所处的黑暗，请你成为你想要的光。
不要让悲伤成为困住你的监牢。
所以，我去工作、跑步、学习、看心理医生、跟老公沟通……
工作，让我跟社会保持连接，找到归属感，不论大小成绩，能慢慢找回价值感。独立筹办的公司晚会、跟着老板南上北下去谈客户，这些都成了记忆里的高光时刻，它们的光芒提醒自己不要忘记你也是有能力的人，不要小瞧自己。
跑步，能够让我找回掌控感，交到更多同频的朋友，拓宽生活圈，。趁孩子没起床，我先跑上5公里，看着天边初升的太阳，听着自己迅速有力的脚步声，心中升腾起希望。
学习、看心理医生，让我成长，得到疗愈。
我看到自己千疮百孔的童年，居然没有长成问题少女，心中升起无限的爱怜。哪怕全世界没人爱我，我也依然爱自己，好好吃饭、坚持冥想、写情绪日记。
我练习沟通表达，跟老公表达我的需求，我的情感，改变可改变的，评估不可改变的，如果依然相处困难，那我会切断关系，走出婚姻。
我慢慢地长出力量来，按我的意愿构建我的生活。
原生家庭和成长的创痛，依然令我伤感。但只要我不让它困住，就依然能飞向光的方向。
正如《人民日报》所说：
人生这条路很长，未来如星辰大海般璀璨，不必踟躇于过去的半亩方塘。那些所谓的遗憾，可能是一种成长；那些曾受过的伤，终会化作照亮前路的光。
愿我们都有勇气向光而行。
