我们脱下最后一层盔甲,带着自己如虹的剑光慢慢泯然众人。
我一直认为无知是一种保护,他们什么都没有准备,就准备好了一切。四年前我从高中校门出来的那一刻,仿佛一个久戴枷锁的罪犯脱困了一样,满脑子都是对大学生活的向往,高考结束那天晚上我没有参加班里的同学聚会,而是选择和几个小伙伴在学校附近的黑网吧放飞自我,从那天以后,再见到高中同学的机会屈指可数。那会儿我以为我终于没有约束了,却不知道我是脱下了自己自小以来最坚实的盔甲。6.1号那天,我捧着毕业证书,拉着我装的满满的行李箱,再从大学校门走出,那时候我心里没有任何欢愉,我知道,我身上最后一件盔甲也被我脱了下来。
在寝室楼门口,我看到宿管阿姨一边微笑着跟每一个离开的学生道别,一边用信封封装收回的寝室钥匙,要给这一年的新生做准备。可是我脑海里还很清楚的看的到那年我跳着进入寝室楼的样子,我还能清楚的看到我从阿姨手里接过寝室钥匙的时候阿姨告诉我:你在2号床,2号床是寝室长哦。我是那么无知,无知的以为自己已经做好了所有准备。
路过楼下小卖部的时候,小卖部的夫妇,仍然是一个在外面做饭,一个在里面卖东西,我大学四年在那里买过无数的东西,他们在看到我的支付宝昵称后一直亲切的称呼我小明,我走的时候也没有和他们打声招呼。
后来的几天早上,我背着双肩包,奋力挤上塞满人的地铁,有时候突然就会想,自己这一辈子,可能真的就这样了吧,突然就会觉得很悲伤,小时候那么多的梦想,现在却想着怎么交下个月的房租。上次我在自己写的推送里说交完毕业论文后和同学吃完晚饭他告诉我:理想,下次再见不知道什么时候了。我本以为毕业典礼也可以见到的,可是从那天以后我也没有再见到他。好多同学在离别时都说:没关系,反正大家都在上海,想见面很简单的,其实我们都知道,以后要再见面,真的很难了。
我从来都很胆大,我的意思是我从来不怕再也不会见不到什么的,因为我始终相信时间是最伟大的治愈师,它可以把所有你怀念的人,想再经历的事都变得不那么重要,它可以把所有你在乎的东西,甚至你放在心里最前面位置的人和事,都变得如云烟一样。甚至不用风吹,只要一会儿,就自己消散。我可以把所有的不痛快都落在过去,可以把所有我想要的未来都勾画的清清楚楚,不让别人看到一丝缺陷。可这些,毕竟都是我自己想象的啊。
多年后也许我会在午夜的梦里看到和你们在一起的日子,然后在同学聚会上告诉你们,我梦见过你。如果没有同学聚会了,我肯定也会一早醒过来就发消息给你们,告诉你们,我梦见过你。其实时间真的是一个无法形容的东西,它不会给你任何机会让你做好万分的准备去迎接它给你制造的困难,它只会偷偷藏在角落里,藏在你看不见的地方,看着你撞的灰头土脸的样子然后偷偷发出笑声,等你发现它的时候,你才知道,自己是到了做事情之前要准备很多的年纪了。
我有多想念你们,就会再梦你们几个来回。可这毕竟是梦啊。有时候我们遇到一个人,相逢恨晚印象深刻,但就是再也见不到了。杂乱无章里有篇文章这样讲:我对梦一直念念有次,譬如我会跟朋友讲我要脱单了,原因是我昨晚梦到一个妹子,长头发,大眼睛,虽然有点凶,但真的很美。可梦和现实最大的差距就是执著啊,昨晚我梦到了长头发大眼睛的姑娘,也期待今晚继续梦到她,如果梦不到也没关系,不会难过。但现实里如果昨天见到长头发大眼睛的妹子,今天我还会想见到,如果见不到,那就等,等到见到为止。
我是一个多么执著的人啊,执著到我昨晚在梦里看到你们,我今晚还要看到你们,如果看不到,那就继续做梦,不带一点点焦急和悲伤。