人生足够长，眼前的挫折与困难长远来看根本算不了什么，那些挫折，在眼下看来似乎是苦难，可是长久来看，那些似乎显得微不足道。同时，更应该有的不是一个阶段的一味付出，更应该是长久的改变，对于自己，对于未来的梦想。对于自己的掌控，对于未来的梦想的塑造。我好久没有问过自己，自己想要的是什么了。现在活着显得十分无目标。改变自己，是一个长久的问题，它在长久之中，将会困扰着我。
是的，我通过了考试，我的中考考出来好成绩，然而，结束了吗，没有。问题还在萦绕。
然后，我又通过了考试，我的高考考出了好成绩，我将我的一切我的所有都用在了这里，我得到了回报，我很开心。
我以为这就是结束了，可是这一切却又是一个开始。
再之后，我上了大学。
我享受大学的生活，更可以说，我用大学来改变自己，我或主动或被动地参与了很多活动，其实在参加之后，我很开心，因为我喜欢参与活动的感觉，一个人干事情的话往往枯燥而不够生动。但是与此同时，我的生活还是往往处于一个被动者的角色。往往在旁边旁观，而不是主动参与，并且发挥自己作用的那个人。我潜意识习惯性站在旁边，就像是一个局外人。我看过加缪的《局外人》，当时被深深的震惊，我的心理竟然完全的被他描写了出来。这种程度的雷同，让我很确信他曾饱受这种境遇。
从小到大，肯定会有遇到自己心动或者很欣赏，想要结识的异性。但是往往就显得十分拘谨。不知道是故意还是潜意识的隐藏起来，想要等着对方主动。自己则永远是不会主动的那一方。因此，到了现在几乎没有几个异性朋友。我往往藏起来自己，以一个虚假的自己面对大家。我似乎知道大家想要看到怎样的我。我想要成为大家喜欢的那个，我知道家里人喜欢听话的孩子，我总是很温顺，像一个小绵羊，从来不跟家里人有矛盾或者发生争执。我知道学校里的同学喜欢开心的笑，宿舍里的室友喜欢逗趣的人，我在宿舍里总是想要用滑稽的语言和动作去逗乐大家。
我遇到了我的初恋，她很温柔也很善解人意，与此同时她的活泼开朗，也吸引着我。我那该死的局外人又开始了，我似乎站在感情外，看着她和她面前的人谈着恋爱。结果显而易见，两个人不欢而散。但是那个时期让我很开心，整个世界仿佛只有我们两个人，我们的世界只要有彼此就够了。我们慢慢袒露着自己的内心，两颗心微微颤动，就像宇宙中两颗孤独的卫星相遇。
但是我以前不是这样的，以前的我充满干劲，什么事都想去尝试一番。对于新奇的东西我都想试一遍。显然，我的活力不如以前了。
我在想，我是从什么时候开始的。这种对于世界的难以融入。
我想过很多次，原因1）是我眼睛的读度数太高了，导致对这个世界感到陌生。我感觉这个猜测可能性是很大的。因为我确实在高三毕业后戴了眼镜后，就开始对世界有一种距离感。我摘下眼镜，看世界很棒，但是戴上眼镜后，看啥都是陌生的。
我再也感觉不到世界的美好了。
我再看清晨的旭日，那美妙的阳光洒在我的脸上，我却感受不到任何了。当我摘下眼镜，我却看到了温馨，整个人都仿佛要融化了，融化在这熹微的阳光里去。
如果我的度数高了，我对世界就没有了感受力。但是，我是一个计算机系的学生。我接触计算机。就算把眼睛治好了也难保会再次复发。
写的太乱了。下次整理。先敲代码了。
