今天是我们在一起的两年整，今天QQ提醒121212，今天我看了你给我的所有留言，今天，我把从前想了一遍。
你现在还好吗？还会想起我吗？日子好像过了很久很久，一切又好像也都没多久。
我们还是情侣头像，还是情侣空间，你还用着我给你拍的头像，我编辑的昵称，我还保存着所有照片，所有你送给我的小物件。
有时候，我常常在想，如果我们晚点相遇，如果我能像现在这样稍微的成熟那么一点点，也许我们也不会是今天这样。
我总是偶尔会搜索你的QQ，然后只是看看，像当初吵架时你看我一样。现在，你也改动态了，可是我没有访问权限。
如果QQ匿名消息可以给非好友发该有多好，那么多美好的争吵的哭的笑的回忆，我真的不舍得将它忘记，可我真怕有一天我真的忘记你。
我没有很刻意的去想念你，只是在很多很多的小瞬间，想起你。比如一部电影，一首歌，一句歌词，一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间，然后百感交集。
曾经我拼了命的要回沈阳工作，可现在不了，现在我想带自己远走高飞。我很怕经过中街，北站这些曾经和你走过的熟悉的不能再熟悉的地方。
那时候我始终有优越感的认为你就该对我好，就该宠着我，却忽略了你也是人，你也需要嘘寒问暖。
最后悔的就是那次在KTV，我又耍脾气，把你一个人扔在那，自己走了，不知道钱包在我身上，还去逛街，你身上没有钱，走回家去，那么远你一个人。
我总是对你说，你是世界上对我最好的人了，和我爸妈一样。可是你却不这么觉得吧，可能谁都比我对你好。
你是金牛座，我是摩羯座，我们俩绝配99%，也正因为如此，我们两个性格太像了，都那么倔强。
你说我不像女的，都说女人是水做的，你说我是洪水;你说我是大垃圾袋子，能装;你说我嘴硬，叫你一句老公都那么费劲;你说你一看见我哭就心疼，以至于后来我的眼泪就像自来水，总是掉眼泪。
每次吃东西你都说不爱吃，然后我就撑的要死，你才说你没吃饱，让我内疚，你说撑得幸福，饿得也舒心。
你爱吃肉我不吃，可你总是带我吃，现在我都无肉不欢。你逼我多吃饭，你说吃两碗饭就可以不用学英语了，我就使劲撑，可是你骗我，还是让我做卷子，气的我又要哭。
我总嫌弃你不浪漫，有一次你问我什么是浪漫？你说那次坐公交走迷路了，你拉着我四处问路算不算？你说每遇到不整齐的马路牙子一胳膊把我夹过去算不算？原来你喜欢这轻轻浅浅的小幸福。
晚上坐公交我都喜欢289，因为紫竹茗郡到家还有一段距离，我就可以让你背着我，又怕路人笑话，我就哎呀哎呀的装脚扭了，你就说我犊子。
你会陪我剪刀石头布，陪我小人老虎枪，陪我打扑克。我们一起去挑房子，一起去姐姐家，小紫晨叫我舅妈，我还怪不好意思。
那么多过往，为什么我的回忆里都是满满的幸福呢？有人说用过心的感情，回忆都是独特的。
你说媳妇，你记住，到啥时候老公都是爱你的。579233，579233。可是，后来呢，后来呢？
我恨你吗？我还爱你吗？8月2号七夕之前，我还隐隐约约的爱着你，之后我才发现我是那么深刻的爱你，不可或缺。
可是，一切都变得没有任何意义了。
七夕那天，我怀着忐忑和期待，没出息的去找你了，可是万万没想到！
你有了新的女朋友，你说是同学介绍的，你说都三个月了，你突然出现谁不难受？我歇斯底里“才”三个月啊！你问我恨你吗？我说你说呢？
后来，我们都哭了。
其实， 我恨的是我自己。我恨自己不够成熟,不能用乐观向上让你摆脱消极情绪；我恨我的宽容理解不够让我们度过所有艰难时期；我恨我的理想主义还是要在越来越复杂而艰难的问题前低头；我恨自己用不成熟而缺乏技巧的方式在爱，结果造成双方都不能承担的局面。
我清楚知道你所有的好，并且至今，那些原因都仍然有说服力。 踏实，周到，细心，执着，对工作的努力，对感情的专一，和与年龄不相称的成熟以及深藏内心的美好世界。
同样因为这些过于洁癖的人格，你不能够适应很多不圆满，停留在糟糕的状态中，并嘲笑我的盲目乐观，你终于无法敞开自己，也最终伤到我这个离你最近的人。
人都说不作死就不会死，所以看看吧。这一切都是我一手安排，简直就像命运一样必然。现在我深刻的知道，这一切他妈的，都，是，命！
人生最悲凉的三个字：回不去!我们再也回不去了。
有一段时间，我一直无法释怀，每天醒来都会难过的要死，很多次从梦里梦到你，然后难过好久好久。
再后来，就没那么强烈了，虽然偶尔还会想念到哭泣，也渐渐都淡然了，没有什么能敌过时间。
现在，我变得懂事了，我变得不哭了，你却没有等我长大，多遗憾，你始终没有看到我你想看到的样子。
爱让人幼稚，爱让人成长，爱让人受到伤害，爱让人忘记伤害，这就是爱存在的意义。
