提灯
从前种种，譬如昨日死。以后种种，譬如今日生。
我为我自己立过无数坟墓，却无暇哀悼。
我走的很冤，有无法真正离去。风不会吹散我空荡的灵魂，却吹走了微光的粉尘。
没有人为我指路，没有人同我携行，我跪在自己的坟墓前，抱头痛哭。
我走的太匆忙，丢下了我独自一人。
无数的冤魂在我耳边歌泣，我在我的坟前无助哭泣。
提灯人，您在哪里？为我的冤魂们指引去出。
我早已无法背负，却还要独行远路，越来越沉，越来越重。
我是我的冤魂，我的冤魂纠缠不离，只是因为我没有完全死去。
我还要追寻风吹走的微光粉尘，我们需要光。
我们万手一体，我死而复死，死而无终，愈加沉重。
我需要完全死去，亦或是不同的新生。
倘若新生，我要背起自己的坟墓，带走自己所有时间的冤魂，直面，归而为一，走更难的路，追更远的微光。
如要完死，我要离开她们的坟墓，丢弃她们所有带血的痛苦，逃避，承受唾弃，坦然立风中，任粉尘更弥散。
我只会在坟前哭泣，倾听冤魂的歌泣，
提灯人，您在哪里？
熵录
我想要的不是这样一个世界，我想要的也不是这样一个自己。
我常常否定一切，一次次告诉自己世界是虚假的。
可是在做错事时的担心和自责，在被训斥时的不满和气闷，在陌生环境下的新奇又茫然…
那时候总是感觉真实的刻在皮肉上一般，事后复盘却又觉得那么虚无。
我想要的一切遥不可及，实际上并不存在，我只是一昧的念想与渴求，不顾她的虚妄。
因为我真的很需要一个美好的盼头，让我不至于在这无聊的当下被生活溺死。
我一直在努力的假装积极，我需要开心起来，我需要活着的勇气。
我比谁都清楚我的幻想和我的盼望是多么虚假，多么可笑，多么幼稚。
只是不愿意承认，堂吉诃德会义无反顾的撞向大风车，老何塞痴迷于他的星期一诡谲…
其实早就被钉死在名为现实的十字架丛林中了，但是我听到过低语。
有人创造出这些概念，那些作品，就是为了让人去梦的。
哪怕她再假，也比我所处的真实世界更加真实。
也许我不配拥有，也许我甚至都不配幻想去拥有…
可是那是我仅存的实感了，不多的温暖了。比我的过往，我的生活，我的亲族，我的人际，我的伴侣，我的未来，真实多了…虽然，虽然遥不可及，一戳就破。
无所谓，我会一直去看异世界，反复翻阅理想主义的史诗，对我来说的理想主义，唯我心中的史诗。
我应该大疯一场，然后做个长梦，就此死去。这是我能想到的，我人生最好的收尾。
我还需要接着在最虚假的真实中，寻找我的那一丝最真实的虚假。
我还需要继续假装开心，我还要接着做个陪笑客，但为自己。
你好，我的魔法，我会努力到在生活中麻木为止。
你好，我的幻想，我会守护到被那现实挫骨扬灰。
我会在割腕自尽的时候，用自己的献血在空白的墙面画上我自己的魔法阵。
背风坡
我的世界是一个巨大的山谷，
而我正处于它的背风坡，
我从来都没有奢望过会有逃来的风想要祝我。
我深知山谷的那边变化莫测，
对我的吸引力巨大无穷，
让我有幸成为书页上的一字吧，
也能跻身于这外部神秘的犄角！
这是我在背风坡竭尽全力呐喊出的微风，
奢望山谷外高贵的捕风人，
能够挪动她的笔尖，
为我这一小小愿望。
冷血暖流
情这团音律永远都只会被一方聆听的到，当双方都能感受到律动的时候，就同穿越隧道般豁然开朗了，那将会是最美妙的爱的乐章
鲜血在滴落，滴滴哒哒，也许会有人能够听得到吧。我高抬着手腕，迷云下的月亮这时候透过了冷光，刚刚滴落血滴，是心形的…也许会有人看到吧
血液淌过，我的身体很温暖，心脏在极限跃动，从未如此激动…或许名为聆听爱，或许只是死亡时的仁慈
……
…滴滴哒哒，噗通
我倾倒在自己的血泊中，我的血渐渐冷掉了，我的身体渐渐麻木了，我的侧耳贴紧着地面
……
…滴滴哒哒，我听到了，这灵动的声音在我的附近
血似乎又有了些温度，我拼尽全力用另一只手撑起身体，回眸望去，迷云透来的月光下站着可爱的家伙，她高举着手腕，滴下的血滴是心形的
历历在目，我看到了
我想要叫住她，喉舌却无法发力，
…滴滴哒哒，噗通
我终于是无力又倒回了我的血泊里，但仍看着她
……
滴滴哒哒…噗通
视野有些模糊了，但我还是同她对视上了
她的血液向我流来，汇到我的指尖，我又感到些许温暖了，我感受到她的温暖了
我必须承认此时我是幸福的，也是幸运的
……
我必须承认此时我是幸运的，也是幸福的
新航线
怎么感觉总是格格不入，
其他船都好像在背地里对我嗤之以鼻。
没错啊，连我自己也是如此，
我在固执些什么，无法释然？
揉皱，撕毁，烧尽…
地图了无痕迹，随白沫航行，
放手去做？我又太过顾虑…
孤独，是啊，我害怕孤独，
所以我总是在意暗礁，止步不前。
温暖的港，我是如此需要停泊，
不知道哪里有港待我休整，
我怎敢贸然前行？
所以我才会盯梢着航线前暗礁的一举一动。
航线不同？我只是特立独行…
大海啊，吞没我！
让我迷失，因为我离群，
令我孑立，我无处可居。
狂风卷起来千丈浪花，
好吧，我不想再犹疑了！
再见吧，一切正确的航线，
我将再次沉沦，并非终点，
我看到了其他船只都未曾见过的海岸线！
我会在深海驶过这线，
开辟我自己的新航线！
然
我从来都只会做梦啊…
一次又一次，遍体鳞伤之后，
再无喘息之余，我只能做梦…
服药麻醉自我，逃避一切，颓废，
我不想让梦醒来，甘愿永眠。
拳头打碎镜子，我看不清自己的颜容，
才得以安心，指尖鲜血淋漓。
抓狂，无助，多么让人寒心，
被抛弃是理所当然，
哈哈，我还有碎了一地的玻璃渣和安眠药，
带着我的痛苦和责任下地狱去吧，
落地，我从来没有做过我。
终于如释重负…我的魂灵。
乱
不知从什么时候开始，
也许一向如此，
我仅仅是为了活着而混混度日了。
每天眠眠欲睡，
逃避着一切课程，
抱怨着一切活动。
我的书再也没有被翻开过，
游戏也很少带来快乐，
动画影视疲于欣赏。
整日沉闷在床上，
百无聊赖的刷着娱乐平台的推荐页，
却迟迟点不进一条。
期待着的只有社交软件的消息音，
然后寻暖抱闷，欺己欺人。
偶尔会写出点东西，
自己都不知所以然，
却渴求着理解与赞扬。
我只是为了活着而昏昏度日了，
纵使欲望在意识流淌，
放然血液从身心流出。
从未有过实际行动，
空想着陪伴与救赎。
沉沦，自暴自弃，
否定，日复一日。
编制着疾病和恐惧的谎言，
只是作为敏于面对的藉口。
混蛋，别再幻想什么象牙塔和冒险了，
不要去执着于魔法和你那什么骑士了，
你不是比谁都要清楚，
你已经一无所有啦！
本我和存在的意义被解构成碎片，
你只能自己拼凑起来啊。
自诩存在与解构？
你实际上完全不懂吧，
只是为了给你那说不清道不明的想法，
一个似是而非的定位吧！
哈哈，我当然知道...
但我真的真的...
做不到，怎样开始?
你会死的，被贬的一无是处，
你还是害怕的。
......
我也真的同样向往着一切啊，
我的一蹶不振也能称得上开始，
不是吗？
随你怎么说吧，
我要结束这场跟自己的荒唐对话了，
在你那可笑的谎言和掩饰下，
死去般的苟活吧。
心盲症
我讨厌我的心盲，她让我看我不见我想象的模样。但是我不责怪她，也许正因如此我的想象才能妙笔生花。
她让我很难认得路，因此有了迷失的意义；
她令我记不清人脸，正好我可以享受独角。
我脑海里的图像是由文字的细节堆叠出的，它更为精妙。我的故事记忆是一遍遍的从头回顾。
但是，如果可以，我也希望能见到想象的图像，我的脑海里有一个宇宙，存储着我的全部生命。
姑且这样吧，我大可以相信除了可视化的想象，我还能别有所为。
等有机会的时候…等我能够自由的时候，
我会去旅行，我想去露营，想买把贝斯…
哪怕全都半途而废，但我想体验一下。
我不相信什么从负到零的人生，我只想要能在死亡面前交上一份及格的人生答卷，
不至于在众多亡魂中拿不出谈资。
但是追本溯源，这些美好仍然归于我的想象，
也许正因心盲，我的想象才能这么发散，但我仍然讨厌她。
因为魔法是想象的世界，也许正因如此我才会失去资格，降生在了这个世界。
索
我所缺少的是什么，连我自己都不明白
也许是深夜时的一个拥抱，
也许是对的我在喝饮料时你递过来一个樽杯，
也许是我仰望漆黑的夜空时，你手捧一把萤石，告诉我漫天的星空都在你手中了。
…
或许是理解吧，
我在干傻事时的浪漫想法，
我在拍下云朵时联想到的生物，
我在执笔难下时，提出恰好的灵感，
只是奢望啦，我的脑袋乱乱的，不会有人能理解的。
…
说不准是彻头彻尾的伤害或暗恋呢，
给个了断，无疑是令人舒畅的结果。
…
麻醉，依赖，成瘾，恶堕……？
…
也可能，我已经什么都不缺了，
生死一念间，我调着名为自己的琴。
朦胧
夜晚将至，最朦胧的灯光也被熄灭。床沿枕上置好我的绒龙，我的抱枕，挂上我的小夜灯，再装模作样摆上本我想看的书。于是就这般，想看的书同想做的事情一样语文各种愿意被搁置，开始百无聊赖，毫无意义的靠在一边刷起手机，意识却又游离在屏幕外，无端的胡思乱想，忧郁，然后是挖空一切的焦虑和自责。最后清空床边的一切，把如心灵般脆弱的躯体裹紧被子，沉浸在空荡的意识中安眠。等到第二天醒来，忘记一切，继续没有营养的打发时间，混混度日，周而复始，一步步离死亡更进。
