今晚哦，特别的一晚，一个标题就改了几次，我不知道怎么准确的表达，但是我有倾诉的欲望，就想记录点什么，我的感觉是混沌的，模糊的，师父太聪明讲的太高深，我想我不能完全的理解，但是鼓足了勇气跳了山庄的舞蹈，《你的妈我的妈大家的妈，你的家我的家大家的家》，用心的唱完跳完，我感觉我走出了一些小我，理解了一点师父讲的，人在宇宙面前，在大自然的面前（今晚风大）算个屁，那点小情绪更算不得啥。其实师父说的很对，我的小气是真实存在的，其实我有多小气但我自己不能察觉多少，但是我知道我爸是很小气的人，而我多数行为来自于我爸，这点我是深信不疑的。今晚记住了师父的3句话：1、我的小气我的情绪是我的能量太弱，容不下事儿。2、听清楚的3个层面：（1.用心带着觉察的听，2.融入周围的环境去倾听，3.走出自我走进她心的听）。3、师父再三强调的，要爱所有人但是不可深爱任何人。放大我们的爱，舍得吃亏吃苦，学会让别人占我的便宜，走出小我，这是师父一再强调而我只是明白道理而没有做到。但是庆幸的我慢慢的在改变，师父讲的当时不明白，但是过些天总会知道，师父是对的。今晚值得思考的是（我是谁）、搞清楚。然后是（信），不管有没有弄清楚我是谁，但是有（信）在，一切问题都不在是问题。
在大自然的力量和唱歌跳舞后现在的我还是想抒发一下我的小情绪，这也许是我愚笨的地方吧。但是还是想要把小我弄懂。今晚其实我没有生气，真的没有生气。最近在看或听自我疗愈书或音频，我只是想弄懂我情绪后面的我，为什么是这个反应。玲妹妹说我肝气郁结，我必须承认是有一些的，但不是全部，我只是在探索自己，我这么努力的想要把想法变成行动、说到就一定要做到、不达目的誓不罢休，我的改变是事实，但是速度太慢太慢，而且这个自己逼自己的过程不好受压的我心里难受。最近和崔玲聊了然后看书，我确实感觉轻松了不少，我的快乐指数也增加一些。这样的感觉我喜欢。
我还是想找回我躲避玲妹妹的原因，当师父鼓励她走到我面前夸我的时候，我的第一反应是：不要让她靠近我，身体本能的拒绝她靠近，我要逃我不能要她靠我太近。我躲在了我的工作间，身体在颤抖眼里有泪。我在问自己为什么要逃？我白天的思想和前几分钟的谢谢她是假的吗？我自己欺骗自己吗，？我压根儿就不想接受她所以才忍受不了她的靠近吗？我为什么要感觉到害怕？我在逃避什么？我不想逃，所以开门走了出来，师父讲这一切都是我的问题，别人不存在、别人都是我的影像，其他说了啥我不记得了。我明白是我的问题，但我怎么克服呢，准确的讲，我在说服调整我自己，我努力的让自己少说闲话少抱怨，多做事不让自己停下来，我一直在告诉自己玲妹妹很好，一切都是我的问题。面对玲妹妹的靠近我怎么就那么大的反应呢！今天一天的相处，加上晚上师父讲的，我相信甚至坚信，玲妹妹夸我是真心的，就像师父讲的她是个好人，只是心事太重之前的日子过得辛苦现在焦虑。那我为什么要躲开？问到后面，我感觉我是缺爱，我不习惯别人靠近我，甚至不习惯别人夸我，开玩笑的夸我没有问题，我知道那只是玩笑不能当真，当我意识到玲妹妹是认真的要来我面前和静距离的接触，我怕了，我必须逃。好像我只能心安理得的接受苦日子，好像我只能像个学生一样处处的仰望别人或者等别人告诉我，这里做的不好那里需要改进才是我该过的日子。这么些年，我的一个阶段内真正的朋友只有一个或者两个（就是真正信任的朋友），我很难和同性有肢体的接触，而且我真正的心事只能说给不认识的人听或者告诉一位我和她没有共同的认识的人或者在现实生活永不见面的人听。我为什么会这样？这样我才会感觉安全，我最近自我感觉我学会了爱人，今天发现我没有敞开心真正的爱人，准确的讲我会按照你的喜好做你爱吃的菜，帮你做我能做到的所有事情，甚至我会说我把心掏给你来证明我是爱你的我不会伤害你，就是我会为你做很多事情，但是我不会相信你，这样讲好像也不对，困了，脑子不会探索了。只是明天想问问师父，自我疗愈算是小我吗，人需要心理疏导或者疗愈吗，站在宇宙的层面需要自我深挖吗。但愿我有勇气问师父这些问题。
祝福我自己，多多的读书，让读书和我喝水一样，每天必不可少。
