今天又到了一周一次的读书会时间，今天我们分享的书是《感受爱》。
这是一本刚刚上市了有一周的新书。上市之后，我听了一遍音频，也看了一遍视频。可是很遗憾的是我并没有太多的感触。只是随着讲解笑笑就过去了，而不像有好多书，我都感觉特别棒，对我帮助特别大，十分的认可。可是这本书呢，我实在是没有什么感觉，我很奇怪。所以今天的读书会，我第一个就分享了。为什么呢？要知道我平时可是很少很少分享的，我更喜欢听大家分享的，而且每次从中都能收获的很多很多，可是今天，我要第一个出来分享，因为我内心的情绪我始终没有处理好，我不知道为什么爱包围着我，我却有难受的时候。
我一直低着头，把我的苦恼说了出来。我能感受到我拥有好多好多的爱，从小父母就对我们疼爱有加，长大有关系很要好的同学，结婚后爱人的疼爱，平时也有自己活动的很有爱的圈子。我爱人他是个很不错的人，心特别的细，时时宠着我，我妈妈都说没见过这么疼媳妇的。和公公婆婆相处的也不错，很和谐的感觉，他们也到处的夸我，倒也并不是从来没有婆媳矛盾，而是彼此都有对方的位置，都挺珍惜、庆幸有对方的。孩子也很优秀，不光是成绩好，而且很愿意帮我干这干那的，和她在一起的时候，她会主动帮我忙，我能清楚感受到孩子对我的爱。大部分时间都是风平浪静的，可是我就是受不了我妈妈对我的指责和讽刺，我们娘俩，平时感情挺好的，这十多年了，妈妈没有跟哥哥姐姐，始终是跟着我的，而我们兄妹三人在三个城市中，爸爸已经去世二十多年了。我很喜欢依偎在妈妈身边的感觉，也很享受妈妈对我的照顾。也可能是她对我的爱很浓很浓，让我竟然习以为常，不以为意了。妈妈特别喜欢指出我的缺点，甚至是我觉得我做的还不错的地方，她依然不满意。妈妈自己也说，就因为你是我的孩子，我才要求你的啊，别人我还不说呢。可是我每当听到她的指责、挖苦、讽刺和笑话，就感到心里很难受，甚至忍不住反驳她。可是每当我反驳完之后，我心里又会难受，也会自责，这一直是我心里不舒服的疙瘩。那么长时间，我还是没法解决掉。我生怕来不及，因为妈妈年纪已经大了，我不想惹她生气，我也不想再去计较她的话。可是我现在还无法做到很好，每次依然有忍不住自己脾气的时候。我真的很怕，很怕来不及，我要赶紧改。听了我的分享，朋友们都特别包容我，给我出了好多好多的主意，很多都能打动我，特别是有一个朋友说，一定要首先学会爱自己。听了大家的分享，说你心里装了很多人，你会为很多人忙碌，但是你对自己太自责了，你对自己太不满意了，你没有做到好好的爱自己，你怎么能好好的爱别人呢？好似当头棒喝！是的，我始终没有做到对自己完全的认可。我就像妈妈说的一样，认为自己毛病很多，一点都不优秀。但事实上我比谁差呢？我比很多很自信的人都不差！可是我却被我自己嫌弃着。
我不是对妈妈不好，这十多年，妈妈跟着我，哪怕我的钱再紧，我都没让她缺少过什么，妈妈其实和外人说起来的时候也都是很知足的，周边朋友同事也没有说我不孝顺的，可是我始终觉得和妈妈之间的那些小小争执让我心里不舒服，也让妈妈不舒服，这一点很让我内疚。外表的我看起来做得很不错，哪怕是对公公婆婆也没有人说我不孝顺的。即使是大姑姐的孩子，和我也特别亲近，感情一直很好。每当我们一家人聚在一起的时候，大家都是其乐融融。可我知道我的内心，每当他们有人批评我、指责我的时候，我哪怕是不说话，也知道我内心有不开心的情绪在。虽然学习了很久，但是我始终没有接受我自己，也没有接受我所有的情绪，更没有完全接受妈妈的指责。我并不认为，委屈生气，这个我不欢迎的客人应该来，我努力的不让它来，我认为他来是不对的。其实我也知道，世界上很多事，哪有什么对错。凡事都是有利有弊，用心去做就好。而我缺少的，应该就是用心，用真诚心，用赤子之心，爱自己，爱亲人，爱大家。我到现在一直还像一个孩子一样，享受着妈妈对我的照顾，她那么大年纪了，每天为了我想吃的东西奔跑，为我想要的东西操劳。无论是在自己娘家还是在婆家，我都以为自己还是一个孩子，别看我现在已经是一个中学生的妈妈了，可是还觉得自己才是一个中学生。这一切都源于我对爱的感受不够深刻，没有去好好的体会他们对我的爱，也没有去真心感恩他们为我所付出的一切，而且更没有感恩我所拥有的一切。仅仅是因为妈妈望女成凤的啰嗦，希望我能变得越来越好的唠叨，就时常暗自苦恼。
朋友说，当我的情绪受到影响时，我应该做的是，努力引导和妈妈的谈话，不能让她的抱怨指责带着我的情绪跑。基于这一点，有一个很重要的原因是我不够自信，我认可了她的话。我应该让自己内心变得更加强大，足够爱自己，足够爱妈妈。爱妈妈，因为她很疼爱我，而且她自己这一辈子也不容易！是这样，妈妈是她家里的第四个女儿，一直没有儿子的家庭在周围人眼里是非常没有地位的，一出生就被嫌弃。妈妈还不大就开始很努力的干活，姥姥姥爷相继去世后，十几岁的她就开始挑起家里的大梁，照顾好二个年幼的弟弟（我大姨远嫁，二姨学成毕业至外地，三姨早夭），直至我舅舅结婚，她才结婚离开娘家。她的辛苦经历造就了她的人生和性格，我应该理解她，接纳她的挑剔和不满，用爱陪伴她变老，而不是磕磕绊绊的彼此痛苦的陪在她身边。
而其实我要做的，不过应是感受爱，接受自己，接受他人，如此而已。要真正做到爱自己，接纳自己。世上没有完美的人，其实哪怕身上有一些差强人意的地方，都可以照样自信，自信是你自己内心是否强大，不应该建立在外界上，何况我真的不差，从外貌、人品、能力，爸爸妈妈都付出很多，把我培养的真不差，处处有肯定哦！我要做的就是认可自己。
确实是想的太多了。
确实是做的太少了。
