最近在反思，为什么自己总是急于抓住许多东西？为什么自己总是会因为自己的孩子而焦虑？为什么总是担心他会向不好的方向发展？
是的，我自己内心缺很多东西。比如，爱，比如，光。因为没有足够的爱，我需要通过关注孩子而证明我爱他，我在给他爱，至少是我以为的爱。因为没有足够的光，我稍不小心就心里一片灰暗，于是就急于在孩子身上找到那一丝安慰我的光亮，就像卖火柴的小姑娘，无奈却又拼命地在孩子身上划着能给我一丁点微光的火柴。
某一天，我忽然意识到，我成不了孩子生命中的那盏灯，因为我自己不会发光，我不是个光源，如何照亮他呢？我对他的各种紧张，关注，其实都是我自己想从他那里获得光亮，给自己人生坚持下的理由。
这就是为什么，很多家长，表面上，苦口婆心，呕心沥血，为孩子砸锅卖铁，恨不得把一颗心呕出来，来表明自己多么在乎、多么在意孩子，最终，却得不到他想要的，他所期待的。相反，他越向往那个向往的结果就离他越远，就像相斥的两极，不能靠近。我原来对这样的父母也感到很可怜，为他们惋惜，也很不解他们为什么这么不幸，遇到一个不争气的孩子。
现在我明白了，根本就是他们把自己的人生幸福倒挂在孩子的人生上，然后把自己的幸福期待变成了孩子的人生负担。归根到底，父母自己缺乏自足的内在就要向外索求。而看似他们为孩子的奉献实则是在向孩子索求，他们想用孩子的人生来证明自己的人生的意义。
因为自己不及格的人生所以我们急需通过一个一百分的孩子来证明自己。
是的，这是生命的悲哀，人生的悲哀，孩子的悲哀，父母的悲哀。
我总是敏感地捕捉到身边那些自然带光的父母，他们不经意对孩子流露出的那种放松和从容，让我总是时刻警醒，噢，原来我不必如此拼命，不必如此担心。每当这时，我会有意识地调整自己对孩子的方式。可是，一段时间不接触这些自带光源的榜样，我就不自觉地滑落到那个暗淡的坑底挣扎。
我不想追究原因，因为我终究已经从孩子长成了父母。我的父母至今也无法自知自己的问题，我又何必和他们纠缠我的过去呢？可是我的孩子正在我的身边长大，我必须承认，尽管我在努力自我察觉，可是知道和做到直接相差云泥。
我有点懊丧，对孩子很愧疚，对给他造成的伤害深深自伤。虽然我自觉，可是却因为难以自控，做不到而更加伤怀。我甚至有时会冒出一个疯狂的念头，是不是我离开我的孩子，他们会更幸福呢？
