终于提起笔，想写点东西了，实际很早以前就习惯在百度文章、或CSDN写写个人感悟、技术专题，后来百度文章下线了，自己从事的工作又跟技术越来越远，自己写文章的习惯渐渐就没有了。这已经都是2013年前的事情了。
我一直都认为写文章，是一个特别好的习惯，一方面可以回头看看自己真实的经历，另一方面也可以提高自己的总结能力，包括书写能力、文字表达能力。所以我特别想赶紧把写文章的习惯捡起来。 所以后来我又学别人搞独立博客，买域名、买云服务器、用开源框架搭免费博客。Hexo、Wordpress都搞过，什么图床、github免费静态空间，折腾了好久，这一切实际就想让自己写作更个性一点，而且认为搭建了一个属于自己的博客，自己可以更加投入、专心写作，自己发表的文章肯定是经过大脑加工，渐渐会对他人产生影响力的，后来在技术博客搭建折腾时间太久，自己写文章的习惯还是没有捡起来。这差不多是2020年的事情。
今天我从想写、到来到简书这个写作平台，不到5分钟，我也想问问自己为什么写作的习惯一直没有捡起来，我总结了几方面原因：
- 杂念太多：一开始就想博客有影响力，下笔一定要深思熟虑才能写，实际这都是影响了写文章的杂念，谈什么影响力、自己几斤几两得知道，另外好文章，也是千万片烂文章练出了的吧，期望不要这么高。
- 想写就写：生活、工作实际有很多有意思、让你开心、愤怒、羡慕、难过、失望...的事情，正能量也好、负能量也罢、自己聪明也行、傻X也行，总之，提起笔来书写一番的快感，还是要想写就写才行。
今天能动笔写字一个重要的原因，就是早上送吾儿到火车站，他要离开北京去姥姥家，我一直送吾儿到火车里，看着吾儿不断重复的喊着要送爸爸、送爸爸，我瞬间泪流不止，看着吾儿在车窗里被姥姥抱着坐下，我在车窗外已经哭成了傻X，泪流不止、稀里哗啦，脑子里全是吾儿伸手挣扎要抱抱，瞬间知道儿子也需要我，真是难受极了。我们在候车前愉快的度过了30多分钟，我们跑呀、跳呀、躲猫猫、还cosplay霸王龙和棘龙宝宝，别提有多开心了。没想到分离的时候是这么难过。早上吾儿妈妈先离开要去南方出差，吾儿坐在车里，两子小手把着玻璃，眼泪汪汪，大声叫着妈妈、妈妈、妈妈，一声又一声重复，吾儿好像也知道自己什么也决定不了，所以除了哭喊着妈妈，其他都无能为力。这一刻经历，吾儿妈妈要是看到了，还会坚持吾儿跟我们分离吗？
我一边离开车站、一遍摸着眼泪，乘务员还过来关心我说车要出发了，不要耽误上车，我头也没抬就走向了出口，再也忍不住开始泣不成声，我给吾儿妈妈打了电话，想要寻求安慰，奈何网络不好，断断续续，也就没沟通几句匆匆挂掉。
晚上视频跟吾儿妈妈聊起这个事情，三言两语不到，就被吾儿妈妈责怪，冷言风语说自己平时跟儿子不好好相处，也该哭一哭了；远去避暑、姥姥姥爷和家人都会爱吾儿，有什么担心的。我对这样的沟通，非常难过和愤怒。我并不担心吾儿在姥姥家的日子，一定也会有很多人疼他，爱他。我难过的是，吾儿想爸爸、妈妈时，那些无助的日子里，只能自己一个人默默承受、吾儿想撒娇时不能撒，只能被懂事的假象赞美，吾儿渐渐的对父爱、母爱的失落和失去，这一切我们看得多了，感受也多了，为什么依然要主动分离？我愤怒的是，他们凭什么为了一己私利自己想回家，就要作言造语的谈吾儿被热着、被蚊子叮着、离开北京这个千不好万不好的地方就是对吾儿好了？他们这个逻辑有真正考虑过吾儿的感受吗？吾儿那么小、那么无助，日常显得那么懂事，知道是安全感缺失吗？
写完这些字，我依然愤愤不平，我知道他们都爱吾儿。可是，吾儿跟爸爸妈妈在一起，你们知道这种平淡无奇的爱，在吾儿幼小的心理，是真正的爱吗？
- 你怎么知道吾儿跟爸爸妈妈在一起，是真正的爱？
- 我也不知道！
是吾儿让我重新开始了写文章，实际也没有中心思想，或许这是一篇让我想清楚了为什么写的文章，那就是我依然热爱、又讨厌的这个世界，分不清善与恶、美与丑、是与非。只能用拙劣的文字来记录我理解的一切。回过头来，时而恍然大悟，说一句：真傻X；时而洋洋得意，说一句：真牛X。
