这篇文章本应该好几年前就该写的。因为这种情况一直存在，只是自己一直不知道怎么表达出来。
昨晚，接到妈妈打过来电话，一如既往的有气没力的问候，家里怎么样啊，弟弟怎么啊，爸爸有没有在家啊，在做什么啊，好像也没啥可说的。就这样三言两语的相互问候着，试图了解对方生活的状态，可是再怎么表述还是各自活着。
昨晚，是从她嘴里说出爸爸又开始赌博，又开始开着车只顾自己玩的快活，不管家里死活。因为医院病房里还躺着年迈体弱的奶奶，他却忍心不去照看，而是选择和狐朋狗友小街混混去玩。家里的事也根本不管，留下一个浑身病痛的妈妈去承受。电话里，妈妈说她腰椎肩盘突出，躺在沙发上，而爸爸却万事不管，只得留下她做饭给弟弟吃，去医院送饭给奶奶。说真的，我当时想到这个画面，一个腰椎间盘突出的病人，还要坚持去照顾一个手脚健全的大老爷们，我真的很气愤很气愤，也很痛苦，为什么自己会摊上这样一个爸爸，为什么世界上有这样的人的存在？为什么就不能远离他？狠心决绝的不认8他，能行吗？
我总是扣问自己怎么会有这样的爸爸？年近五十的人，怎么就自己没有一点着调呢？怎么就可以如此胡来呢？怎么就忍心这样下去呢？不用考虑家庭的吗？不用考虑孩子的吗？不用担心孩子未来的生活状态，以及为孩子提供一个有保障的未来吗？怎么会有这样一个不负责任的爸爸呢？怎么就会遇到这样的人呢？？？？？
我不知道自己表述的清楚与否，我不知道如何与他相处。昨晚立刻给他打电话过去，又是在玩麻将，和之前一起进过监狱的所谓的兄弟一起。我真是难以理解这种人的想法。而每次跟他讲话，不到一分钟就会把你挂了。
今天，写下来，算是一种倾诉吧，也算是记录，以后真心希望自己能往写作上发展，希望从这里出发吧。（补充一条，作为一个双学位的本科毕业生，如此毫无逻辑以及手足无措的状态，真的很怀疑自己。而且，真的讲实话，内心会觉得这个本科教育白读了，也算是高等教育了却毫无办法。我是怎么了？）
今天，既然开始写了，就索性多写点，写多点。
［回顾］想想自己的心路历程，有时候会选择遗忘，选择相信往前走，就能达到远方。突然如果真这么认真的去回想的话，感觉不是自己喜欢的状态，带有点颓，有点丧。这不是我想要的。那么，回顾呢，主要是一路走来，总算是发现一个自己可以在力所能及的范围内可以追求的爱好了。现在，网络发达，我希望这个爱好，能坚持下去。写字，记录，和阅读。
［原因］说实话，我一直在反思，一直在寻求，一直在追索。二十几年的生命历程中，我的坚持是什么？我的执着是什么？一直没有找到，或许其实偶尔是有过显现，可是又不知道当时被什么给冲走了。留下继续漫无天际的追寻。现在是发现了，现在是找到了。
归因一：初中语文老师的一句话，打击了当时脆弱的心灵，导致自此一蹶不振，可是事实并非如此。而是，这个魔咒无需在意，只是你自己不断强化它所带来的影响而已。忘记它就像忘记让你难过的事情尴尬的事情一样，遗忘，而后继续勇敢的向前。
归因二：事实上，你的态度和想法都是自己决定的。而你之前一直迁就于别人的影响。这只是你没有自我过于自私的表现。在意自己的时候也不忘处处为他人着想，这才是情商。做自己，而不是趋炎附势，而不是随波逐流。
这里还想说明一下，开心的大鬼的含义。大鬼，不是鬼，只是取扑克牌的一种叫法。因为我从来不看恐怖片，所以不必想成是恐怖形象。而，为何加个开心的，主要是前段时间并不开心。希望取个开心的名字而已。也觉普遍。
今日，希望简书，能让我坚持我一直追寻的我内心的爱好。谢谢。
