今天打开电脑简书的网页版，有几条未读的消息，点击开来后，竟发现有个小奖杯的符号，告诉我说：您的××文章被专题“诗”收入，心里咯噔欣喜了一下。
发现简书这个网站源于一个月前的网络搜索，被L哥引导着要拾起自己年轻时候的梦想。我年轻时候的梦想是当一名作家，后来高考结束后，本来想学汉语言文学这个专业，后来在家人亲戚朋友的叮嘱下，我放弃了那个大多数人认为“没有前途”的行业，因为那个时候就业形势已经开始严峻了，为了将来有个工作干着，我选择了医学。
和梦想一别就是7年的时间，在这7年里，我也是认认真真地对待自己的专业，好在，自己的专业还是有好多值得去学习的实用知识的，所以，我并不排斥。5年的大学里，我经历过了非此专业人员的苦学经历，光是我学习过的书本，毕业时摞起来就有1米多高，这倒也让我偷偷地赞美了一下自己（嘿嘿），我竟然也有这么大的毅力把这些书本认真地读完。
毕业是伤感的季节，也是希望的季节。大学毕业后，我选择了继续读书深造，考研的日子里，我每天要看将近10小时的书，身体沾到床上立刻就闭眼进入梦乡。为了考研，我连实习的时间都争取过来了，拼劲自己一切的力量，抱着破釜沉舟的心态去准备考试。这样的心态和努力，对于任何一个人来说，都该受到上天的一点青睐吧，所以，理所当然地应该会考个很好的成绩的。
但是，等到成绩出来的那一刻，我哭了，不是激动和欣喜，而是是委屈和无助。当时的自己已完全不听使唤，眼泪滴答滴答纷纷落下来，上天为什么那么不公平，我的努力为什么得不到回报。那几天的自己忐忐忑忑等待出国家线，结果我只以高于国家线一分的成绩调剂到了一所普普通通的学校，但我认为这不是我的付出应该得到的，我以破釜沉舟的心态却只换来了干瘪的果实。也许你会说，上帝对于每个人来说都是公平的，付出不一定有收获，但不付出一定没有收获。其实，这句话已经伴随我走过好多年了。
时光回到高中时代，那时自己是在理科班待着的，但我自己清楚，在数学逻辑这方面我真的很笨的，所有的课外时间，我都拿来学习数学了，除了学校里老师布置的作业外，自己不知道买过多少辅导书、练习册、模拟题，我的书包里面随身携带着的就是数学的题册，我也会学习别人的方法，将错题都摘抄整理出来，也许你会说，我的数学成绩一定很优秀吧，但事实上，我高考考了两次，第一次比二本线低一分，第二次比一本线低五分。命运就是这么捉弄人，付出的总是与收获不成正比。所以，我多少次给自己贴上了笨的标签，家里人也教育过我，不要想着大理想，那是好高骛远，慢慢地，慢慢地，我变得越来越自卑了。有时候伤心起来，我会痛哭，我和别人同样的努力，我得不到别人丰硕的果实也没什么，但当我比别人付出多得多的时候，我还是远不如别人，这样的想法一直让我找不到内在的信心。直到遇见了现在的L哥。
L哥以前的学生经历也是比较坎坷的，但我越发觉得他有一颗强大的心。他能清楚认识自我，不卑不亢，既坚韧又刚强。他不爱说话，外面人看来是个不懂情趣的无知青年，但我欣赏他的大智若愚，他的学生时代对文字出奇地不感冒，语文成绩考过六七十分（满分150的哦，亲），但对数学特别热爱，特别是那种难题需要长时间自己琢磨的，他特别喜欢那种探索的感觉。于是，他经历了坎坷的高中时代后，毅然决然地玩起了数字，后来，在数字的世界里，他找到了美的天堂。再后来，就是他鼓舞我，让我在自己擅长的方面努力，可是，我学习的专业东西和我曾经梦想的完全不搭边啊。我一度地犹豫过，彷徨过，最后，或许是他的驱动，或许是我听从了自己的内心，我想我要拾起从前一直喜欢的，我要在这个方面持续地追寻曾经遗失的理想。
是的，怕什么呢？现在都有80岁上大学的，而我这么年轻，完全可以拾起原来的梦想。在他的鼓舞下，我决定重新拾起原来的梦想，干自己喜欢也擅长的事情。所以我开始在网络上查找，看看能不能有这么个平台，让我每天可以练练笔，于是，找到了这样美好的地点，仿佛进入了充满心灵鸡汤的营养世界，终于可以在里面畅游了。没有一件事可以比“做自己热爱的事”幸福了，每天下班后能有这么一段时间是和心灵交谈的，我感觉很幸福，渐渐地，我的文字也开始被承认了。我终于找回了丢失信心的自我。
为什么看起来非常努力，却得不到丰硕的果实呢？原因好多，或者因为只是看起来很努力，实际上心思根本没有在自己做的事情上，因为对当前做的事情不擅长，不喜欢；或者因为别人比你更努力，你的努力只是自己认为很努力，或者......，但当所有的理由都站不住脚时，朋友，回头看看来的道路吧，是否走错了方向，在自己不喜欢或不擅长的领域里，怎么可以走得很轻松、快乐且顺利呢？
