小时候——你离我挺远
印象中你都是在操持家务，我们之间没有什么亲密接触
当我看到堂妹被婶婶抱在怀中亲密的亲吻时，我还不好意思
我好像一个孤独的小孩，期盼着热闹
而你不知在哪里
用你的话说：每天那么忙，哪有时间管孩子，给他们吃饱饭就行了
小时候我总在寻找你，总想晚上等你忙完一起睡觉，可是总是等不到就睡着了
于是半夜哭喊着去找你（一般会先睡在舅舅房间，爸爸妈妈住在后院）
后来好像断片一样
不记得有过怎样的故事，就自然的脱离了你，不再寻找你
大概七八岁时一个暑假，我吃过午饭后，全身起水痘，原本忙碌的你把我拉回家放在澡盆里好好洗了个澡
小学五六年级时，你给我买了一条鱼尾裙和有点跟的凉鞋
当你得知我来例假后，关切的嘱咐了一句：不要吃凉的了
这些就是脑海中你对我关心
其实发生了很多事，你都不知道，我也自动的选择“逃避”你
不去烦你，做个乖孩子，保持坚强和独立
长大后——我离你挺远
你对我有期待，我的脆弱和无力，让这份期待变压力
你总拿别人家的孩子教育我，总说我的种种不是
你的情绪起起伏伏，总拿忙碌当借口而不去理解和了解
你总是第一个当“逃兵”，勤奋换不来支持你就会逃跑
放弃了爸爸，放弃了家庭，甚至放弃了对未来生活的期待
过一天算一天，做份任劳任怨的工作一直忙碌下去能养活自己就好
我挺畏惧这样的你……
离你远远的是不想收到你的打击和伤害
离你远远的是不想去理解和支持你
离你远远的是凭借着自以为的道德杠杆去衡量你在我心目中的地位
离你远远的是因为我的脆弱和无力，无法给你支持
就像《心灵捕手》里的天才少年身边的落魄少年，看着你的改变和“成长”，我却说不出一句祝福的话语
看出来了吧，我好像有点“恋父”情节
那时的我无法与你比肩，我就选择了“逃离”“忽视”或者说“回避”你
我渴望家庭圆满，我一厢情愿的呆在自己的“贝壳”里不愿出来
我痛恨你的离开
看着你的辛苦，既心疼又心狠的不想理解
成长后——我就成了你，你也成就了现在的我
进入大学前的一天下午，我和你在校园里散步
我们母女之间很少有这样的交流时间和空间
我和你说了选择大学和专业方面的事情
我记得你很专注的看着我，最后理解的点了点头，说：你想好了就好
那一刻，我突然觉得自己好像你
我怎么变成了你呢？
尤其是这些年来，我越发觉得自己在做事、与人相处、消费模式……越来越像你：
事情千转百回的想，最后说出的话板上钉钉
得不到就决裂放弃，绝不回头
对亲人朋友敢于的付出和牺牲，对自己狠心苛刻
对亲密关系渴望又不敢靠近
被动又渴望被看见
……
这些年我们也偶有争执
你的鼓励和小心叮嘱
希望你走过的弯路我不再走
可是这些路我只有走过了才慢慢了解了你
你一如既往
我一往无前
当我慢慢成了你，我与你比肩站在了一起
我最爱对你说的话就是：妈妈还年轻，还可以再干几年呢（妈妈到了退休年龄还在做事）
曾经没有说出的话，现在终于说出来了
我知道她心里不服老
她需要我的鼓励和支持
年少时没有给予她的支持，我现在都给她，加倍的鼓励和支持，当做补偿给她来自家人的支持，做她的“贴心小棉袄”
不得不说，这些年你“变老变弱”
我有过“报复”心理，很想对你说一些恶狠狠的话，报复你对爸爸和家人有过的冷漠和抱怨
可是当我能给予你更多支持和爱时，我内心也会升起更多的温暖和力量，我会被自己这股“爱”力量而感动
到现在我也看清看淡了以前的事
家家有本难念的经，作为母亲你已经给予了全部的力量在照顾子女
对于过去的家庭，破碎就破碎
你过的好，过的心安理得就好
亲爱滴妈妈，想说爱你不容易，余生我会积极努力继续做你的好孩子，妈妈，我爱你，今生能做你的孩子，我很感恩
最好的爱你就是理解你支持你，让你去过你想过的生活
亲爱滴妈妈，节日快乐，愿天下所有的妈妈都能收获来自子女的那份支持和爱护
