是昨天想起来的，也可以说是今年又想起来了，写一些东西。
我是92年3月20日出生的，对这串日期最深的印象在小时候的一块银牌上，那是我自己的长命锁。应该是不值钱，所以存着存着好像就找不到了，与长命锁存放在一起的还有一块银元（大洋），它似乎一直都在，我小的时候常拿出来玩，学着电视剧里一样把它猛吹一口气后放在耳边听响。
说起生日我想起了22岁的时候，在北京通州的快递公司当业务员，那时候我爸也在。生日那天，我爸带着我去了公司隔壁街道找了个面馆，吃炸酱面。那是河北人在北京开的老北京炸酱面馆，所以我觉得那面不好吃，应该不是炸酱面的错，是厨师手艺不行。我爸比我厉害，他敢在饭店直说这面不好吃，边说边让我把酱料拌匀了。
我有一瓶啤酒，也许是书看多了，总觉得父亲让儿子在特殊的情形下喝酒，就是对儿子长大的认可。特殊情形就比如像今天是我的生日，有些情节应该不是普遍的吧，我没有做过调查，也没有看过类似的调查，但我总觉得作为儿子，一定要得到父亲的认可之后，才能真的长大。现在回忆起来，这想法还挺奇怪的。
我写东西的能力变差了， 我不像初中那会儿爱用修饰，把句子写的肉麻。也不像高中那会儿模仿韩寒，两句话里要有一句证明自己很“自我”，很“真实”。不过好在，我写东西不再渴望被人阅读了，我只是常觉得记忆力越来越差，回忆渐渐模糊，想要把现在能记得的事都写下来，好在忘记它们的时候，有个想起的办法。
现在我是真不希望有人读我的东西，因为我近乎是爱上了向陌生人捏造自己的人生。对，没错，我说的是捏造。
捏造人生太爽了，就像《猫鼠游戏》一样，选择自己想要的过去，比走向自己想要的未来容易太多了，而这两者同样都能带来足够的满足感。
对了，说起生日，今年是我爸五十岁生日。那天他突然打电话给我，让我晚上陪他吃饭，虽然有些莫名，但我是很乐意接受这样的邀请的。于是，我们去了火锅店，那有个刚开的火锅店，全场6折。
我爸说：“晚上一块吃个饭吧！”
我说：“那去我家楼下的快餐店吧，很干净。”
他：“那不行，得去饭店，今天可是我五十岁生日！”。
他说的时候语气里明显透露着愉悦感，但却不多，像蒸包子时从蒸笼缝里跑出来的一点蒸汽，不多但可以看得见，你看见那些蒸汽跑出来时，你知道包子快熟了。
我是92年生的，今年我26周岁。我父亲五十虚岁，他的生日是在一家新开张，打6折的火锅店里过的。
我22岁的时候，他带我在街边的一个炸酱面馆过了生日，那个馆子特别小，两夫妻经营。摆着六张长桌，我们去的时候只有一桌坐着人，我记不起是怎样的人了。
那天我喝了半瓶啤酒，吃了半碗面。不是因为面不好吃，面虽然真的不好吃，但我那时候很开心，很希望能把那碗面吃完。所以我努力的吃，一口一口，肚子撑得很疼，加上啤酒又是冰的，我实在是没法塞下那半碗面了。我爸说吃不下就别吃了，我就放下了筷子。
我生病了，应该是病了几年了，只是之前以为痊愈了，但近日又复发，才觉得这病该是治不好的。我常会焦虑，任何生活中的小事，只要不顺我就会很烦躁，甚至想通过破坏身边的事物来发泄。
但我还能克制，我要咬紧牙关，不断在脑子里告诉自己，如果我破坏它们就会承担很严重的后果。这有一些用，这样我会尽量挑一些后果不那么严重的事来发泄，当我无法发泄的时候，我就会躺在床上睡觉，慢慢地那种烦躁感会消失，取而代之的是悲伤。
不知道是不是人格分裂咯，我常常会可怜那个暴躁的自己，然后陷入悲伤中。
我想这次能写下去，然后订制一下。
