自我和解

前两天看一段巴菲特的传记电影,里面的股神自己说过一段话,大意是世界上只有爱无法用常理计算,你给出越多的爱,竟会收获更多, 但如果想要紧紧抓在手里,它却会迅速流失。觉得印象太深刻。如果我每次谈恋爱都能做到对对方没有任何期待,始终把对方当真心朋友对待,把他的开心当做我的开心,是不是就不用痛苦了呢?爱情的独有特征是占有欲,然而爱情里的占有欲又是爱情里一切痛苦的根源。越是在意的东西越容易左右你的心情,支配你的喜怒,折磨你的神经,这是不变的道理。这几个月以来的剧烈起伏,让我在无比痛苦的同时,也学到了很多。我把这些磨炼看成体验生命的机会,就算是苦,也是一种滋味。能对爱有更深的理解,能学会放开手去爱对方,是我从来没有过的尝试。那些自我和解的大道理,我正在以血肉之躯实践着,倒想看看只通过自己单方面的自我和解,是不是真的可以找到通向幸福的道路,是不是真像人们说的,没有绝对合适的另一半,只有能不能和自己和平相处。求取真经的道路从来就不是一帆风顺的,吃点苦头,学会放下对别人的期待,学会克制自己的控制欲,也许可以增长人生的智慧。

刚开始的时候,我什么期待也没有。我在自己的生活轨迹里运行,我的理智以及悲观带来的镇静时时陪伴着我。恐惧和焦虑也会剥夺我的睡眠,增加微小的皱纹,但所有不如意都已经在我简单的生活里自洽,无法在我心里掀起起伏的涟漪。去年的整整半年里,我似乎有半只脚悬空在抑郁的悬崖,身体和心理都处于十分不健康的状态。从小到大,虽然我一直不是天性乐观的人,但这种行尸走肉心如死灰的体验也是第一次。和失恋剧烈的痛苦不一样,没有撕扯,也不心痛,只是麻木的过着每一分钟,心像被沉入了深深的暗海,被沉重的铁链锁着,拖着,没有丝毫希望和喜悦的光。我每天失眠,入睡困难到想哭。我当时是病了,是很严重的贫血,但我自己并不知道。当我因为淋巴肿大被迫去看医生验血,才得知我不仅仅是病毒感染,还有严重的贫血,我的血红蛋白含量只有正常人的一半还不到。通过几个月的努力我现在已经完全恢复了,但现在想想,我对自己真的是不太好。没有照顾好自己的身体和心理,真是很失败的事情。

回国休假两周之后我的身体逐渐恢复了。在2019新年的钟声敲响之后,我的生活和学业都渐渐有了起色。我开始明白一些道理,有了新的体会。懂得了想要只靠自己的力量,只活在自己的世界一意孤行,最终是会脱轨的。我因为小时候做过很多这样的事并且收到了还算满意的成果,所以总觉得一个人只有要毅力,肯坚持,做得了苦行僧,就能达到目标。我不喜欢和人一起做事,总觉得都不如自己一个人做效率高,我对任何人都不信赖,总觉得都不如自己亲自做靠得住。但我没有意识到,在国内熙熙攘攘的环境里,我无论多么想主动逃离人群的束缚,那种参与和干扰还是远远强于我在异国求学的情境。当我以现在的境况想要继续追求“孤独的自由”,可想而知一定会自以为是地误入歧途。我明白了我需要主动和人交往,和人接触,聊没有用的天,做无结果的事,以满足我基因里的社交需求,得到益于身心的陪伴和安全感。我知道了自己终究是个动物,我的大脑要帮我照顾我的肉体。

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