在雨季中行驶的列车，晚点似乎已经成了正常。本应早晨七点抵达昆明的班车，晚至上午十一点。这是我南行的第一站。

　　走下列车，迈出第一步的时候。我像个被管制多年的老烟枪，忽逢过往歇脚的行人递过一根儿烟，低头哈腰接过手里，放在鼻子前一闻，赶紧叼在嘴里点上火，猛嘬几口，眯着眼睛呼出从河北带过来的浑浊之气。心中在呐喊：云南的空气，让人沉醉。

　　我走了几步站在Z53次列车前，犹如常年在神仙湾哨卡驻守边防的战士，突然回到平平之原的寂寞戈壁，那种不用呼吸，氧气就自觉并入大脑而产生醉氧一般。此刻，我醉的一塌糊涂分不清车站的东南西北。真的醉了！

　　想了很久，终究是下定狠心，走出家门，离开家乡父老，背起行囊，带着单反，听着宋冬野的《郭源潮》，只身一人踏上了开往云南的火车，开始了慢慢流浪。可能是因为内心对北上广有着莫名说不出的排斥，我便把彩云之南选择为第一站。

　　当和亲朋好友说，我辞掉了工作，准备去流浪的时候。大部分都是拒绝的。他们说：“别神经了，你都25岁了，还不踏踏实实工作，抓紧找个差不多的姑娘结婚安稳下来。”

　　一开始听到这些话语，我还会与其争论两句，后来便笑而不语。

　　他们说的对。从部队退伍回来至今，我在村里已经快成了妇人闲言碎语中即将没有女人要的光棍汉。同龄人早已结婚生子，而我却找各种理由拒绝相亲，把工作当成外出的借口。说是工作，只是前段时间在工作室做了不到一个月的儿童摄影师，这半年其余的时间也就是在自己租的房子里读书写作和街拍以及每天去健身房。朋友也没交几个，也更是懒得参加任何社交活动。我喜欢这样慢节奏的生活，可以把太多的时间浪费在自己喜欢的事物上。

　　不得不说安稳是人世间最让人无法自拔的毒药。因为当初在部队攒了不少钱，去掉自己买房子的首付，自己还剩下可以维持一年的生活费。整天无忧无虑，直到患上拖延症，直接就是晚期。天天瘫痪在床上，入了王者荣耀的坑，整天厮杀在王者峡谷，忙于排位星星的变化，就连走在街上看见车祸事故，脑子里都是“猥琐发育，别浪”。和几个关系特别要好的高中同学，只要聚到一起不谈别的什么正事，二话不说就是在一起开黑打排位。可以说，这段时间我的整个世界除了王者农药别无其他。以前是一天不读书，夜不能寐。如今变成了“早晨醒来不撸两把，出门走路都找不到北”。其间，游戏卸了又卸，装了又装。整个人都不知道用什么词语来形容此刻的人生状态。

　　在没有工作的这段时间里，变得颓废糜烂。对生活没有憧憬，放下了理想抱负。和别人谈话依然是正能量爆棚，偶尔还帮朋友指点迷津，自己却以最真实的状态宅在家里，大脑生锈，身体发霉。虚伪的活在别人世界里。

　　最近网上有句特别指戳人心的一句话：最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。用这句话形容当前的我最恰当这世界上没有任何一个人比你自己更了解你自己。我非常清楚目前的状态是不行的，但就是想改变的时候，却在某一时刻找到恰如其分的理由而选择安然放弃，且坦然面对不带丝毫内疚。可以说，我这个人就是太会给自己找借口了。

　　到某一天，我遇见一位比我大的女孩，很优秀，很有质感。在遇见的那一刻，我才明白林夕写的那句——遇见你，竟花光我所有的运气。是怎样一种含义！

　　我们交集不多，但不妨碍我单相思的沉沦。

　　在人生中总会有些人在你即将落入深渊的时候，给你一鞭子，让你发自灵魂的蜕变。

　　她不喜欢游戏，我自然的卸载王者农药，随之删除了关于大脑中所有关于游戏的记忆，

　　打开手机，总会在朋友圈刷新一遍又一遍，只想知道她的第一动态。即使明明知道她很少发朋友圈，依然不停刷新。

　　一个人爱上另一个人的时候，对方所有的话语甚至是玩笑都会让另一方难以忘怀，有时会有扎心的反思。

我说：我养你。

她说：你连自己都顾不上，拿什么来养我！

我说：我的世界很精彩，我们一起走下去。

她说：你的世界全是黑白，没有一点色彩！

　　我慢慢把看向她的眼光转向自己。原来我已是这样的人。这不是我想象中的我。再这样下去我恐怕就该在楼顶思索“人生意义所在了”。

　　也正是这时候开始，我才静下来认认真真的规划人生，真正的把梦想纳入人生行程之中。不能再靠自我麻醉来欺骗自己度过每一天了。

　　有的人活了很久却从没有活出自我。我用该向死而生的去寻找自己生命意义，找到自己来到世间的使命所在。应该去远方走一走，看看大千世界中美丑善恶。倘若让我在本该轻狂的年纪选在在办公室静静老去，看着日历变化，过着每天ctrlc+ctrlv的生活，吾宁愿即刻进入坟墓。

　　在纪录片《冈仁波齐》中有句独白让我铭记：每个人命运是不同的，命运好的做了喇嘛，我的命不好去了远方。

　　我一直认为自己命不好，那就去远方吧！万一走着走着，命好了呢！

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