30岁，“十八线”小城市，月薪勉强5000，每天奔波于家和公司两点之间。

本来是一个普通人的生活工作。可甲方每天不管不顾地安排工作，不论白天黑夜，不论工作多少，不论周一还是周日，不论是否在吃饭，不论是否在抱着娃，不论在梦里还是清醒。

当这样的情况慢慢变成了常态，当有一天，四个月的宝宝抱到桌子前，看到我经常在家加班，她的手下意识要按键盘，我表情木讷，心里已泪奔。

后来娃经常哭，媳妇经常崩溃，婆媳关系越来越紧张，老爸干活又受伤了……

晚上睡下，又一次和媳妇夜谈。谈现在谈未来，结果产生更大的分歧，用她的话来说，话不投机半句多。

可我觉得始终我们的目标是一致的，只不过，她更加后悔过去和恐惧不稳定，我更加焦虑和怀疑未来，当下，我们的心情难以名状。

经历了人生中太多的第一次让她焦虑崩溃，感慨后悔，同样的我选择面对现实，却禁不起一点波澜，恐惧内心的不平静，一次次强迫自己镇定下来。

最后我们都选择了沉默，时间会抑制伤痛，但不会阻止伤病爆发。压抑的出口在哪，这就是性格所决定的命运吗？一时间难以想明白。

希望我们还是彼此得良药，苦很多，甜也有。

就这样，开始30岁的生活，不算太惨，但很揪心。

总觉得没有自我，总觉得不容易，总觉得痛苦，可事实上这就是我们本身。

所以，当看到一个95年的网友在围脖上问，95年月薪4000，是不是完蛋了。

我想告诉他，尽管生活很操蛋，尽管我们不止一次的崩溃。可我们离完蛋还有不可无法丈量的距离。

此前有很多个夜晚，睡不着，心里默念，“什么都不想……什么都不想”，还真能睡着。却总是总梦见自己在作图，怎么也改不好，梦见宝宝在哭喊，媳妇跟老妈吵架。

梦见自己到了外地，梦见自己在天空翱翔。

醒来时，头愣愣的，耳朵一阵阵鸣响……

今夜索性拿起手机码字，好过在梦魇中纠结太长时间。在内心暗淡的时刻，捋一捋生活，分享一下经历，平静的面对现实。

人总是在纠结过去、现在、未来中度过。情绪跟花钱一样，是消费品，需要有，但不能滥。只不过这道理，知道的早，体会的晚，要能任何时候都做到，修行才刚刚开始。

就像每天之至少10000步，能坚持一天，但也是才开始坚持。

不知不觉又陷入对未来的焦虑中，寻找着属于自己的目标，却又在迷雾森林中没有方向。

想半天，又陷入深深地焦虑，像是面对着镜子，又看不清自己的脸，不知道自己的内驱力在哪，不知道劲用在哪才管用，不知如何选择，更不敢坚定方向。

总感觉跟别人格格不入，别人踏实工作，而我，一边认真工作，又一边想着颠覆眼前的生活。

我一直记得这句话，“我们奋斗的意义，不就是为了不把世界交给我们鄙视的人吗。”

可现实很残酷，我们还没有完全控制自己，依旧去打游戏，依旧不去看书学习，依旧不去锻炼身体。依旧没有去思考如何系统的提升生活的各个方面。

所以，活该焦虑……

不在焦虑中觉醒，就在焦虑中灭亡。

先接受现实，图做不完就想怎么提高效率；精力不够就多锻炼身体；没时间就按分钟去找时间。对娃照顾不够就尽量多观察；媳妇心态不好，就多逗她开心，多帮她抱抱娃，多帮妈妈刷锅。

但要明白一个前提，这么做的目的是提升自己的生活效率，提升自己的生活能力，而不是改变别人。

除了我们自己，什么都改变不了。

我们反馈给世界什么，这世界就会给你什么反馈，或早或晚，或长或短，形式多样，循环往复，不同的反馈，成了不同的人生轨迹，不同的人生体验，不同的价值观。

从每一秒，每个行动去审视自己吧，改变就从细节开始。