暑假总算结束了。
送完妞回到家就开始收拾她所谓“乱中有序”的房间，一直到很晚。看着整齐的房间空荡荡的，还有点不太习惯。
再过一个月，她就满二十岁了，但总感觉她对自己的未来和对这个房间一样，随意到毫无规划可言。
像大多数大学生一样，她在家的整个暑期，只有三件事，吃饭、睡觉、玩手机。为了不让这短暂的相聚充满硝烟的味道，一段时间的挣扎后，我不得不接受并选择性地无视这一看不惯又无可奈何的常态。
她今天突然给我发信息说找了个家教的工作，算是意外的惊喜之余，回想了我们相识相伴相爱相杀的这些年。
在她从小学到大学的十几年里，学校和课本教给她知识，而她却教会我怎样做妈妈。从最初几年的紧张焦虑到如今的坦然接受，历经无数次纠结、矛盾和自我怀疑后，我也终于修炼到可以接受她按自己的方向生长，所谓：让花成花，让树成树，让她成为自己。
但这很不容易。因为人总是一不小心就活成自己父母的样子。
我曾经是一经被寄予厚望的留守儿童。小时候，父母要出门谋生计，大字不识的奶奶照顾我的起居。而好强的父亲，不但要求我生活独立而且要成绩优异。每次他回家的第一件事就是问我的学习，稍有退步便会火冒三丈，对于年幼的孩子来讲，是如此渴望父母的陪伴，就算被训斥也一样。所以，尽管我并不喜欢父亲的高压管束，但又必须达到他的满意来讨好他，所以小时候，我一直就是那个“别人家小孩”。
随着青春期的到来，我迫不及待地想要“做回真正的自己”——年龄和身高在某种程度上也是可以与外界抗衡的资本，我觉得我可以不再依赖他们了，我不要再做那个唯唯诺诺胆小懦弱的小姑娘了。被压迫许久之后的翻身，其来势之凶猛，表现之突出，是在初中住校之后，我将“青春期的叛逆”这部剧演绎得绘声绘色淋漓尽致。三年之后的那个夏天，意料之中的被高中拒之门外。
然后托人读了中专，毕业后进了企业成为一名光荣的工人，如千千万万个普通人的普通人生一样，再然后就嫁人，结婚第二年就生了她。
初为人母的时候，其实我并没有做好准备。我并不知道要怎样做妈妈，因为陪伴我童年的是那位一颠一颠走着小碎步只懂得给我洗衣做饭的“小脚奶奶”。
所以，我用我仅有的从父母和奶奶那里接受到的所谓“经验”，来养育我的孩子。我像父亲一样强势、霸道，她什么都要听从我的安排，而且学习成绩必须名列前茅，稍有不如意，年少气盛的我甚至会动手。而女儿也的确很优秀，不管是在学校还是我给她报的特长班。直到那晚我又一次因一点小事发完脾气后，看着小小的她低着头小心翼翼给我道歉的样子，仿佛看到小时候那个被训斥的自己。两个画面一瞬间重叠在了一起——我才惊觉我正在用自己最讨厌的方式来对待我自己的孩子。
自此以后，我开始试着慢慢改变自己，不再过多的干涉她，给她更多的自由空间。我自己轻松很多，她也变得自信了一些。
当然，这是一个漫长的过程。最初的时候，还是会忍不住盯着她，戒不掉之前的唠叨，总觉得她做的不对，做得不好，总是想告诉她要怎样做。
而其实她只是没有按我的意愿去做而已。并没有什么对不对，好不好。我是我，她是她，我们本就是不同的个体。做为父母，总是拿“为你好”来掩盖自己的“控制欲”，我们总是打着世界上最冠冕堂皇的“爱”的幌子，在没有能力与我们对抗的弱小的孩子面前，左右她的一切，来满足自己的愿望，只是为了让她按自己的方式成长。可是，就像养一株植物一样，人为过多地干涉她的生长，不但会弱化她本身适应自然的能力，还会扼杀掉属于她自己的生长方向。她若是一棵树，自会有一天成长为枝叶繁茂的样子，她若是一株花，也会在适当的时候绽放属于她的灿烂。
而我们要做的，只是给她足够的时间和空间，让她成长为自己独特的模样。
