常常被误以为比自身年龄年轻很多，这本身当然是一件还算开心的事情。

也会带来一些尴尬。以及一些思索。

三十一岁的我和二十来岁的我，到底有什么不同？

二十来岁的我，对世界好像有一种天然的自信，对人生有无限的设定。

那时候总是相信，只要自己所往，就能有所达成。

只要想留在一个地方，自己就能扎根下来，就能拔地而起。

只要认定一个人，就能不偏不倚地携手终老。

只要在乎一份情谊，跨山跨海，也能够维系。

只要对生活有追求，就能一点一滴地去构建起来。

好像就是在这些笃定又虚晃的想象中，兵荒马乱地前进。

不知道怎么地，就到了三十岁以后的生活。

经历多了一点，看得透彻了一点，也变得挑剔了一点。

岁月磨炼出来的理智，使我在变得从容有度，也变得更加受社会的欢迎。

一方面学会了强制性社交，和各种各样的人洽谈一种互利的模式。

那些曾经嗤之以鼻的事情，自己也终于不得不沾染一些。

一方面，大幅减少私下生活里的社交活动。

内向的那一面，在社交氛围里还是会被极速放大。

三十一岁的我，和二十来岁的我，好像又没有什么不同。

还是讨厌一成不变的生活，讨厌无法经受审视的生活，讨厌垂头丧气的人生。

会和爱人吵架，会拒绝刻意扮演贤妻，会声讨脱实向虚的婚姻生活，会想去做一些改变。

会和二十二岁的人成为好朋友，无关年纪，而只是因为一种内里的相似，以及甚至缥缈的感觉和欢喜。

还是会在走着走着同一条路，突然拐个弯走个远路或陌生的路，仅仅是莫名地想叛逆一下。

还是在时刻寻求一种解放，寻觅那条能够撕开生活暮气的缝隙。

也还是会，在某些时刻，总想放弃一切。在乐观与悲观里，反复揉搓着自己。

只要总体是正向的，又能够让自己相信，生活能够走下去，乐观的半圆就会回来一段时日。

三十一岁的我，不会告诉二十来岁的自己：想太多了。

二十来岁的我，也不会告诉三十一岁的自己：别想太多。

另一种思索在于，

总是被人惊讶地说看起来还像二十来岁的自己，其实也会令人矛盾不已。

这是不是意味着，看起来还很幼稚。

那些隐隐约约来自二十来岁的偏向、偏执、偏爱还停留在内心，则让自己惊慌起来。

内心的没“长进”，是不是更加指证了这些年过得无意义。

所以这些年，自己到底经历了什么？真正的成长是什么？除了上述寥寥几笔的总结性语言。

问题的结症在于，在什么样的年纪，需要有什么样的状态吗？

会习惯性主动坦诚年纪，不想被人误以为自己在装嫩。因为“装”实在是无必要。

这种主动坦诚，也许更像是宣告：三十一岁的自己就是这样的。

她看起来如此，做起来如此，说起来也如此。

她不必像什么样的年纪，也不必像谁，而只是她自己。