夜已经很深了，一切似乎都安静下来。老公和孩子都已经入睡，只有我一个人坐在电脑面前码字。此时的我脑子里一片空白，肚子里却又很多话想说，一时之间不知道说些什么。
我想，我应该是幸福的吧。现在的我终于住上了自己喜欢的房子，可以坐在书桌前安静的看书，可以坐在电脑前安静的敲打一些从心里流淌出的文字，这些都是很多年前我梦寐以求的事情，现在的我都得到了，可是我仍然感觉有遗憾，不幸福。
我想，这一切都源于自己失去了自立的能力，现在呆在家里一时之间还无法赚钱养活自己。这让做全职妈妈的我似乎无法理直气壮起来。而老公自己一个人赚钱养家，压力真的非常大，经济也非常拮据。现在的生活几乎从“月光族”变成了“月欠族”。
我已经很久不去想出去工作的事情，偶尔见到公婆也不想提起，我知道自己开口说了之后，又难免和婆婆发生口角之争。想想，何必呢？让彼此不开心，不如就这么掩耳盗铃的活着。可是内心那种不甘心的小火苗却仍然在熊熊燃烧着，真害怕有一天会星星之火，能够燎原。
家真的不是讲理的地方，尤其是面对着不讲理的老人，让我无法和他们沟通。也许我自己本身也有过错，可是我无法看清楚，也无法走出来。不开心就不开心吧，抑郁就抑郁吧，就把这一切放在心底腐烂，但愿能够随着岁月的流逝，一切云淡风轻。
昨天下午，公公开着电动三轮车带着他的小孙子（老公哥哥的孩子）去幼儿园接我家小宝。每次看到这种情况，我都不高兴。总想，如果你接孩子，就帮我每天接送两个孩子，我也能出去赚钱。你每次都是想到让你的小孙子找我儿子玩得时候，才去接我家小宝。我真的不需要！
小宝同时看到了我和公公，急急忙忙就奔到我这边来。我带着孩子掉转车头就回家了，没有和公公说一句话。本来以为，公公会带着他的小孙子来我家，没有想到他没有来。这反倒让我松了一口气。也许很多人看到这里会骂我，其实我也知道这件事情自己做得不是很好。、
可是现在的我，真的不想委屈自己了。曾经的我委屈那么久，却有很多人认为我理所当然应该承受委屈。所以，现在的我做不到那么高尚，做不到那么无私，因为我毕竟不是圣母。甚至我承认自己是个自私的女人，自私到自己想开心就开心，想生气就生气，自私到我只疼爱自己的孩子，对公公的小孙子爱答不理，甚至极度讨厌。
我想，自己只有这样下去，才能让我抑郁的内心得到一丝缓解，才能让我感觉到自己的生活扔狗受自己的支配，而不需要看别人的脸色生活。现在的我，只想说：以前我需要你的时候，你躲着我。我捧着你，哄着你，换不来一丝的真心。现在我不需要你了，我又何必继续捧着你，哄着你。只要自己开心，比一切都好。
雪中寒月梅，两个孩子的全职妈妈，已经全职在家带孩子十年有余，也许余生还要继续下去。爱读书、爱写字，爱写作，爱十字绣、爱健身，最近又爱上了简笔画。如果您喜欢我，希望能继续关注我，谢谢！
