5年前，当我得知自己得了病时，我并未以为意，是病总可以治好的，我还这么年轻，说不定是搞错了也有可能。

事实上，医院的诊断结果并没有错，我成了别人眼中年纪轻轻就得了这种病的人。但我并不像他们想象的那么害怕，一直以来的乐观，让我勇敢面对。我才刚结婚不到一年，我有深爱我的老公，还有比骨血还亲的养父母，还有刚相认的亲生父母……这世间的爱于我太恩重，我需要偿还的还有很多。

是的，老天的确眷顾了我，在经历了一次手术后，我慢慢康复。医生告诉我定期复查，如果三年内不复发的话，则以后就很可能不会再复发了。我和我的家人们忐忑地度过了这三年，每一次的复查都会让他们特别揪心，而我却一点都不担心，把复查当例行公事。因为这三年里，我真的和常人没有什么两样，该吃吃该睡睡，而且我又重新回到了自己喜欢的岗位工作。我的家人们更爱我，我和我的老公开始有了造人计划。

所以，在一年前便有了我俩迟来的蜜月之旅泰国行。但一切看似幸福的开始却要从泰国回来后硬生生地折断了。

从泰国回来后，我去医院拿了复查结果，医生告诉我检查结果不太好。我的心咯噔了一下，有点害怕，因为在泰国期间我明显感受到了自己的身体似乎出现了异样，我的左手总是无缘无故地抬不起来，头偶尔痛。当我把这个结果告诉老公时，老公紧紧地搂住我“别怕，有我，咱再检查一次”！

很不幸地，我的病再次复发了，小概率的事件在我身上发生了。我的养父母再次一夜白了头，他们从乡下赶到省城，一面筹钱，一面找医生。因为医生说我再次动手术的作用不大。我怕了，我的身体有一半已不能受我控制，我需要家人的照顾，我还有很多事情要去做，怎么这个时候病魔再次找到了我？

我不甘心，我的养父母更伤心，我是他们唯一的女儿，几年前第一次得这病时就已经让他们体会过一次生死的恐惧，他们是真的害怕失去我，我也害怕再也看不到我爱的人。

再次被推进手术室时，我流着泪抓住老公的手，久久不愿松开。从未流过泪的老公，将我的手抽了出来，有些哽噎地说“我们等你出来！”

这一次的手术没能再让我恢复到原样，医生说我只是暂时保住了命，脑中的瘤已经布满了神经末梢，很难清理干净，他让我的家人们随时做好准备。

当我再次面对自己的身体时，我有些气恼，为什么连基本的自理我都做不到了？我恨，恨命运的不公，恨为什么偏偏是我？恨自己的无能，恨自己都已是而立之年的人了，却还像一个孩子一样要两鬓渐白的父母照顾衣食住行。

人的生命有长有短，而我的命却要在最是大好年华时将戛然而止。我放不下爱我的老公，我们爱情长跑多年，好不容易让双方父母接受了我们，我们的小家正等着我们去经营。我更不舍我的父母，他们虽未生我，但养育之恩早已大过至血至亲，这份养育之情我如何报答？

那些天里，我像着了魔一样沉沦，对每一个对我好的人发脾气，我真的不知道怎么面对。而我最爱的他们，用爱包容着我的一切，我想活下去，哪怕一点点希望也要继续，因为爱。

也许真的是爱的力量感动了一切，我似乎渐有好转，虽每日靠药物维持，定期康复治疗，但慢慢地能自己做一些事情，譬如吃饭，上厕所。我老公，我父母都特别开心。今年5月份的时候，老公特地抽出时间，带上我还有公公婆婆一起去旅游。我贪婪地呼吸着这久违的新鲜的空气，老公在我耳边轻轻说“以后每一年我们还是要出来旅游一次”！

然而，命运除了兜兜转转还喜欢和人开玩笑，把事情弄得更复杂。我的身体突然变得糟糕了，我不能言语，东西也不能自己吃，路也走不了了，我知道我身为人的权利在一点点丧失。我除了眼睁睁看着家人的伤心与痛，我却无能为力。痛是因为我，爱也是因为我，我却连帮他们擦眼泪的能力都没有了，还谈什么偿还恩情？

每一天，我在重症室里时而清醒时而昏睡。有时听到滴滴答答的声音，仿佛沙漏里的沙在滴落，有时我什么都感知不到，漠然地看着一切，看着他们的嘴唇在动，我连思考的意识都是模糊的。我知道，这一天终究还是来了。

这个世界将不再属于我。可我放不下，父母之恩尚未偿还，他们这一生都是在为我，为了我这个毫无血缘关系的女儿。夫妻缘分将尽，是我失信要先走一步，是我不能再陪你到老。这一生里，我命如纸薄，注定要欠下很多情债，我要离去了，对不起！爱我的亲人们！

人世间的痛与乐，我还没有尝尽，却要让你们面对失去我的痛，我不想自私，但命不由己，我这残破的身躯已装载不下我的灵魂。爱过，痛过，不舍过，如今只剩下放手。

愿我的父母在往后余生里相互依存，把我放下，好好生活。愿我的爱人，也能放下我，找一个好姑娘，早点要个孩子，重新开始生活。

我走了，我只是走的早了一点，没关系，原来生再聚首。

后记

今日一大早就得了不好的消息，老公的表妹，一个我从小就认识的女孩，不到32岁的年纪，便因病离世。把悲痛留给了父母，留给了爱人，留给了我们这些亲人。5年来，与病魔抗争过，好转过，但终究扛不过命，英年早逝。谨以此文悼念亡妹，愿逝者安息，生者节哀。