年少时，总会突然有一个人突然走进自己的世界，然后天地崩坏，星辰耀眼，一切都被这个人的到来搅得天翻地覆。并且认定了，这就是喜欢，我和这个人有一万种可能，有一万种美好。
可是，最怕的就是在还没有搞懂什么是喜欢的时候，遇见喜欢的人，并给这个“喜欢”妄下定论。把“爱对了是爱情，爱错了是青春。”这句话当人生格言，纵使火海刀山也义无反顾的去蹚一回。
但是，对绝大多数人来说初恋是美好的，它美好就美好在让人愿意义无反顾。
（1）
我有个好哥们，暂且叫他壁虎先生。
壁虎先生半年前有了女友，而且两人互为彼此的初恋。高考结束后，壁虎先生对自己的志愿学校不是特别满意，犹豫过要不要复读。然而五个月前他放弃了复读的打算，因为他找到了说服自己不复读的理由。壁虎先生和女友去了同一座城市读大学，两人相隔不远，一路公交车就能见面。我想他应该很知足吧。
这让我觉得生活有时候也是很友好的。
日子一天天流淌着，偶然后头时，我突然想起了我的初恋Y姑娘来。我不知道这样定义我和她的关系准不准确，因为我们并没有在一起，只是我一厢情愿地燃烧了三年的欢喜。
我和壁虎先生是六年的朋友了，我们初一时认识。我一直觉得，我们最初能成为朋友，完全不是因为情趣相投，而是因为Y姑娘。
Y姑娘那会儿还是个正在发育小女孩，我也还是个小屁孩。她短短的头发，高高的个子，白白的脸蛋，黑黑的眼睛。那时还没觉得她是世界上最好看的女孩，直到几个月后她扎起兔尾巴一样的马尾辫，并且马尾越来越长，走路能左右摇晃时，年少的我已经深陷她魅力的魔爪。
坚信她就是世界上最好看的女孩！在这个问题上，没有之一。
壁虎先生和Y姑娘是小学同学，壁虎先生说那是几年前的一个午后，阳光晒得人们直犯困。他和Y姑娘的记忆就是从那时开始的，因为他们阴差阳错成了同桌。
Y姑娘喜欢和一群女伴叽叽喳喳地唱《粉红色的回忆》，常常笑得比年画上的胖娃娃还灿烂。
壁虎先生还说，Y姑娘和他常常在午后第一节课偷偷睡觉，他给Y姑娘放风的次数居多。
我心生醋意，有些嫉妒他。我想我为什么不是他，这样我就能和Y姑娘是同桌了。在阳光下看她耳朵上细细的茸毛，还有说话时喜欢皱鼻子的小动作。听她用好听的声音唱歌，看她用细长的小手写字……
越是听壁虎先生这么说，我越觉得他是个有利用价值的人，并好言好语、好吃好喝的伺候着。后来各方打听得来Y姑娘的QQ号码，年少的我觉得那不是号码，是爱情的希望，是救命稻草。
初相识时，我笨拙的手指刚会打字，而且非常慢。常常我输入了半句，她已经发来了三四句，这就导致我在同她聊天时始终是被动的一方，话题的导向权全在她手上。
父亲管学习管的严，我自控能力也差，其实并没有多少时间去触碰电脑，每次开电脑都有一种仪式感。可悲催的是，她父亲管的也严。每次聊天就像一种对赌，看着她灰色头像亮起都兴奋得感谢一遍她爸爸。我坐在电脑前，眼睛时而盯着屏幕，时而盯着键盘，我想把每句话说的漂亮。
可是每句话说的都不漂亮……
（2）
我向来不是个对数字特别敏感的人，现在能背下来的电话号码不超过5个。但初恋的那9位数的QQ号码我记得清清楚楚，倒背如流。我觉得我应该一辈子都不会忘记，我觉得这9个数字应该能羁绊我一辈子，我觉得这9个数字组合应该如同我血液里流淌的一般存在着。
因为我曾为了得到这9个数字组合费尽心机，它寄托了我当初太多理想主义的幻想。
我们从这9个数字组合开始，然后彻底死在它手上。它是无罪的，我和Y姑娘也是无罪的，爱情更是无罪的。
可是我的初恋就这么死在了它手上。
我们已经差不多三年半没联系了，可是今天我突然就恍惚了，不知在什么力量的驱使下，竟有了想看看她主页的冲动。
当我准备搜索时，那个我原本以为一辈子都不会忘记的号码竟然想不起来了。我一下子慌了神，因为在我的内心里，这是绝对不会发生的事。
那一刹真的觉得汗是一下子从额头上冒出来的。我恨不得打开头颅，拿个勺子把记忆一勺一勺挖出来看看。我一遍一遍在大脑里检索，依稀想起来了一点……
5759……
后边的数字在嘴里怎么顺口怎么嘟囔，一遍遍在搜索栏输入，反复尝试了很多次后，最顺口的一个搜索出了结果。但没有任何资料信息，包括年龄、性别。我已经不确定那一个是不是她，三年半过去了，她有没有改昵称，有没有改签名我也无从查证。那一瞬间，我觉得一个时代过去了。
她再也不是那个网名叫“愿望”，叫“星空下的约定”的小女孩了。而我，也不再是时常回忆那些年的小屁孩了。她在改变，我也在改变。
暗恋她时，我天天想着在空间里发一条怎样好笑的说说，转载一篇怎样有趣的日志，为的就是让她看见，然后能够隔着屏幕会心一笑。虽然我看不到那样的笑，但是想想，我的心就会笑。如果她能点个赞，我做的一切都是有意义的，我会开心的吃一顿饭，开心的去睡觉。而现在，我可能已经有一年半没更新动态了，我再也不想让人看到我强装出来的搞笑。
她当初彻底拒绝我时，也是在QQ上。我们聊了有史以来最长的一次天，大概连续的两个多小时。后来我翻看消息记录，在电脑上足有两页之多。我惊奇的发现，我们认识两年多，我打字就这么在不知不觉中变快了。我终于能跟上她的节奏，甚至引导话题了——不过，发现的有点晚。
我们互相删了联系方式以后，我幼稚的觉得，从此往后，天塌下来我也不怕了。她没打算再给我机会，我也暗下决心不再打扰她。我为她卑微过，我要骄傲起来，绝不再做无意义的挣扎。
但我真的能放下吗？
嘴再硬，也不可能放下。
（3）
那个我原本以为一辈子也不会忘记的号码，竟然在我们没有交集的平淡日子里渐渐忘却了。可是我并没有感到轻松，我甚至有些责备自己。
忘却一个号码远远比忘却一个人容易。两年前忘记她是我最大的心愿，我觉得我的初恋就是个笑话。可是，现在我连忘记一个号码都这么心慌，如同在心里生生剜出一块肉一样难受。难道我真的想忘记Y姑娘吗？其实越想这个问题越是忘不掉她的表现。
我似乎明白了，求而不得的爱情是“望着”，而不是“忘了”。
我到现在不确定的那个号码，也许是她，因为读来顺口。我相信就算记不清，至少脑子里还是有点印象的。但这又怎样呢？更或许，她已经不用这个QQ号了吧。
我不给她发一条消息，她甚至永远不会想起我。但我不会联系她了，永远也不会了。
