你喜欢控制吗？我喜欢控制。
我特别在意自己的体重要瘦美不要太胖，会注意自己在别人眼里的美好形象；也会控制自己的私心不占便宜，和身边所有人想要尽可能相处愉快；提醒自己在人群中要举止优雅，为了健康决定能吃什么不能吃什么，还有按时检查宝贝作业，……
似乎内心中有一个“控制”按钮，总相信成功的人生在于控制。控制好的人生，一切都会井井有条，控制下去就可以得到自己想要的结果。
突然，有一天，竟然发现
身体瘦了却不一定美，形象好也不一定事事顺心，不占便宜也不一定有好人缘，吃了不吃都对身体影响不大，每天检查作业也不一定有好成绩，……。
到底是哪里出了问题？人算总是不如天算，命运到底是谁在安排？老天到底是个什么东东？到底在怎么安排？总让我事与愿违不得轻松！
事情都控制不了，放下控制也做不到，内心里就非常的焦躁矛盾痛苦慌乱，经常会觉得需要四处救火，还得不到自己想要的结果，一切都乱七八糟，没有一件事能够达到自己想要的结果。还引起所有人的反抗对抗和彼此情绪的厮杀！这对于一个完美主义的人而言，简直就是全面的否定和打击。
直到有一天，连一丝一毫的力气都没有了，手再也无法伸向别人了，自己讲话的力气都没有了。自己说的做的都没有人回应，就像自己张牙舞爪的像这个世界控诉，而自己就像一个疯子，觉得全世界都欠了自己，埋怨抱怨满满，彻底绝望失望死心了。
平静了，寂静了，再也没有声音了。
感觉到了。自己努力的付出，全力的去爱，却养了一群白眼狼，一群不知感恩不懂回报的人，我再也不要和你们玩，我自己爱自己给自己疗伤，此生和你们绝交。
开始躲起来，在一个没有其他人的洞里，自己为自己舔舐伤口，自己为自己疗伤。也不知道要用多久，自己才能全面恢复。不再有期待，不再有奢求。只想爱自己，“有病”才去爱别人，病的太深才会去那么关心别人，关心别人到头来都是一场空。不仅什么都得不到，而且还会弄的自己一身伤。
从此孤独的行走，不想与人交往，看到人多就烦，懒得理你。
我不知道有多少人，上演过这样的大戏。在我想控制的时候，会发现内心里有无数对结果的期待，有对结果的渴望，有对万一面对失败和不如意的恐惧，还有对人和事情的控制，想要抓的牢牢的不放手，一切都要按照我的计划来，我的计划是最好的，你们都要听我的，跟我去最好的结果。我那么努力都是为了我们，可你……
直到无能为力，直到前功尽弃。开始关注自己的内心，我要的到底是什么？他们为什么不想要？他们要的是什么？为什么他们不愿意和我一起追随我最想要的结果？为什么他们都抛弃我？为什么他们狠狠的伤害我？为什么他们如此对我？……
爱到飞蛾扑火，爱到没有自我，最后还是这样的结果。突然有一个小小的声音，“那是你需要的爱，并不是对方所想所需要的。”我深入的问自己，“你到底在干嘛？你到底需要什么样的爱？你的爱到底是什么？……”
安安静静的感受下去，这是一种想要操控的爱，是一种不断索取的爱，一种以付出为幌子带着占领意图的爱，一种扼着喉咙的爱，被爱的人，感受到步步紧逼的步伐，感受到令人窒息的控制，感受到无休止的匮乏索取！
如是画面里，看看自己的双手，有一种空落落的感受，我不抓取的话，应该干些什么呢？我的手应该去向哪里？我到底应该去到哪里？去做什么？
我到底是谁？谁是我？谁才是我？现在的我是谁？什么时候我才是我？真正的我在哪里？眼前似乎有一丝亮光，好像走在一个很深的隧道里，一路探寻下去，走了好久好久，在路的尽头，有一个小女孩，蜷缩着呆在隧道里的角落中，两只双手紧紧抱着膝盖，眼神无助又恐慌的看着我。我伸手去拥抱她，她转开头非常害怕的用两只小手慌乱的不断推开我。我眼里含着泪水，缓慢的以她能接受的方式靠近她，温暖她，拥抱她，“我们一起回家，我不会再允许你被遗忘在这个角落里，我们再也不会分开了！我，永远爱你，会无微不至的照顾好你，只有你才最需要我！我们一起过美好幸福的生活！”
我找到了你，找到了自己的意义，找到了自己的使命！放手对外在所有人、所有事的操控，尊重并相信每一个人都是最棒的，即使是我的儿子，我最亲近的家人和朋友，我都要相信，他们都有着自己人生的使命，都可以创造自己的人生，活出自己的风采和意义。我只需要安守自己的内心，用短暂的一生活出自己最美的状态，此生即是富足而圆满的人生。
当我开始呼应自己内心中真正的需要的时候，对外在的“失控”是对身边的人最好的信任，是对自己的人生最好的掌握。亲爱的，放了你，爱上自己，这是我们生命最重要的意义。
失控，是深深的自信，是最强大的力量，活出最美好的自己，没有正确与错误，没有好坏之分。与道同行，一切都是最好的安排，没有恐惧没有忧愁，只有精进，一路高歌。
