（一）社交的定义

        社交，就是关系，关系来自母婴关系。链接是一切关系的基础。

『链接或者说依恋关系，是孩子今后：』

1. 生存、自我价值的核心

2. 情商、情绪管理的雏形

3. 社交、婚恋关系的基础

4. 智力、头脑发育的养料

（二）什么是好的社交

        所以，当我们谈社交时要分清楚：

1. 你希望你的孩子和任何人都是深入的关系吗？显然不是。

2. 社交中你的孩子是什么类型，引导型也好，跟随型的也好，只要关系中的人，也就是你的孩子，她感觉舒适是不是就是好的关系？

        学心理学有句开玩笑的话，学了心理学，不要到处给人瞎指导，一个神经病人家过得很幸福，你不要屁颠屁颠告诉人家你是神经病，结果人家不幸福了......

（三）社交形态的举例和来源

        孩子在童年时期，7岁以下，模仿就是在社交，4岁以下的孩子是没有社交的，他们的社交关系是不稳固的，今天一起玩个车就是朋友，翻脸就不是朋友的，都是无意识的。

        模仿同伴是同龄人之间社交的方式。模仿大人，其实是在复制母婴关系。

        一个妈妈会和孩子眼神交流，会关心孩子的情绪，会链接，这个孩子就会复制这一些“技巧”，表达爱的方式。

（四）社交的界限和来源

        所以，在社交关系里我们应该希望孩子成为一个“有界限的人”“有选择的人”。

        这界限有了，就不会有青春期的交友不慎问题，因为他清楚我的界限在哪里，什么时候听别人的意见，什么时候不听。

        这个能力从妈妈那里来：你不要听妈妈的话，你选择做正确的事情，跟随你的内心，妈妈说的也不一定对的；你的情绪我可以理解，你的行为我不能认同；我现在无法接纳你的情绪，我们各自来处理自己的情绪，我不因为你的情绪而生你的气。这就是界限。

（五）孩子社交的相关问题

        问题一，孩子的玩具被抢了或被推了怎么办？

        孩子在做什么呢？在社交！孩子本来和我们的关系还没理清，还要复制这个关系到别人身上。“我做了什么，我会被不接纳，这个分寸如何把握”，都是要练习的。

        问题二，害怕胆小的问题。

        自信+会保护自己，我认为才是有力量的社交。

        自信来自妈妈，来自母婴关系，所以社交本身不能实现自我价值，价值在童年、在母婴关系里就奠定了基础，在家长面前没有价值的人，在社会关系里都是在苦苦索求外在的东西定义自己的价值。

        我们的孩子天生就是会保护自己的，因为有原始脑。他们天然对于关系的要求是很高的，不是随便就要跟你熟悉的。（我总跟很多问我类似问题的妈妈说，红黄蓝幼儿园事件里，幸免地孩子就是一个会哭会闹会害怕的孩子。）

        这些判断哪里来的？原始脑 ，由它判断这里是否安全，这个人是否值得信赖，这个人是不是我的真爱。

        所以“胆小”不是问题。

        问题三，孩子被欺负了怎么办？还有被抢玩具等情况。

        你是否需要介入的标准：1.这个情况是不是危险或者不健康，比如欺凌、持续的肢体冲突；2. 孩子对于这件事不能接受，且孩子没有语言表达能力；3.年龄。

      没有语言能力的娃，有伤害性行为发生时，我们出面维权；有了语言能力的，除非有较大伤害性，比如以大欺小的，其他的我们应该带着孩子去发现一个成长的机会。启发孩子去解决这样的问题，和他一起想办法。这是我们在协助孩子发展多向关系，也是上幼儿园的最重要的事。

        你的介入有两个作用：1. 保护孩子 ；2.示范给孩子。

        这个示范一定是客观的，比如一个大年纪的孩子推到你的孩子，你孩子哭了，你不要说：你怎么欺负人。因为我们的孩子一开始不知道什么是欺负，她哭也许是因为被突发的情况吓到了，你定义了一个欺负，以后只要有人碰孩子，孩子就说你欺负我，这个时候你就没得考量了。

        你要说：我看到你推到了她，你需要道歉。抢玩具也是，我看到你拿走了我们的玩具，**并不愿意分享，我希望你还给我。

        问题四，孩子被虐了就找妈妈怎么办？

        一个会寻求帮助的人是很不错的，解决不了就寻求帮助。

        寻求帮助的时候给孩子示范如何维权。孩子维权不成功，问孩子需不需要帮忙，让他知道你可以依靠的。有问题了要靠得住，不能推给孩子，示范，一遍遍地示范。

        常有一种情况，孩子维权了没成功，你还给我我的玩具，对方小孩说不给。孩子已经做得很好了，需要你帮忙，再进一步示范：这是我们的玩具，你需要尊重我们，阿姨现在要拿回来了。然后把你的玩具拿回来。这样的时候，我建议找到对方家长，别给人家孩子弄哭了，以为你替孩子出头虐了人家娃。

        问题五，社交为了什么？

        社交有很多种，不同的深度不同的作用。亲密关系是生命的延续，同事关系是工作需要和资源的调用，见面打个招呼是为了不尴尬。还是那句话，你的孩子有界限，自然会把我跟谁关系深一点，跟谁浅一点。

        问题六，技巧性的东西如何学

        打招呼、叫人、询问别人，这些都是技巧性的，就像小狮子学捕猎，就是模仿大狮子+无数次的练习。

        你见人握手，孩子慢慢也会；你见人打招呼孩子也会的以后；你经常组织你的朋友来玩，孩子大一点了经常请他带自己喜欢的小朋友来家里玩，一起出去玩，这些都是学习技巧的好方式。

        而练习的过程，还是要尊重孩子的节奏。我们负责提供环境，孩子会在良好的环境里吸收对自己生命有益的精华，真的内化以后就会输出的。情绪的认知那一课讲了，语言、行为都是工具。

        案例：上次别人推了我家娃，其他家长和老师都发声了，但是别人家长没有任何歉意还和孩子一脸无事的笑呵呵的，孩子跟我说“妈妈，她推我”，我说“我看到了并接住你了，你有事么？”，孩子摇摇头。对于这样的，我怎么处理比较好？我当时跟娃说，以后不要和她一起，跟其他的小朋友一起上课，并把椅子挪到靠近其他小朋友的地方，求K妈指教。

        如果你碰到无节操家长，建议：

        1.先保护自己的孩子，检查有没有伤着，切勿动气耽误了孩子；

        2.其他步骤一样的，示范维权：你好，你刚刚推了我们，不知道你有没有注意到？（先询问，也有可能没有注意到，不知道下手重了，我们先不判断）此时，一般大部分家长会道歉的。

      实在碰到了就是没有节操的，远离就是对的。这个过程的示范，是告诉孩子在关系里暂且不要随意判断。

        所以，保护+维权都要的，也不要在类似事上消耗能量，增加自己的负情绪。“以后不要和她一起，跟其他的小朋友一起上课”不说也好的，孩子自己会体会的。我们切记不要在孩子原本的情绪上，给孩子增加负担，情绪的认知那一课也讲了，让孩子自己体会整个事情，告诉他我们离开这里就够了。

        举例：我们也碰到了一次，在迪卡侬玩，一个小朋友要拉KK，他要玩绿色的健步机，KK说你不要拉我，我玩好了你玩，排队。对方就掐了他一下，我还没有出手，我知道他基本可以搞得定，KK掐了回去，对方家长不干了。

        说我们打人，让他家孙子打回去，那么我出来介入了，我带他离开。带孩子远离危险你做的是对的。离开的时候，我不会说以后不要跟他玩，这是带情绪的，这个时候我们传递给孩子的是愤怒的情绪。

        我会说：我们离开这个，不是因为我们弱小，是我们没有必要在这样的环境里消耗能量。

        当然K爸也有男人的见解，因为KK当时说，妈妈你不要拦着我，我去揍他。

        我觉得男孩子这样的举动也是很正常的，但是当时对方家长要动手了，我觉得我们还是保护自己。