(口述/蒋奕 记录/小雅)转自《齐鲁晚报》青未了·心理版2015年11月1日
昨天晚上我在单位加班，微信里收到发小羽欣（化名）传来的图片。我点开一看，是新房装修好的图片，紧跟着又来了一条信息：我的新家漂亮吗？你什么时候有时间，咱俩去逛街吧。我回复了四个字：正忙，再说。心情瞬间跌入谷底，歹毒的嫉妒似乎要挤爆我的五脏。
羽欣 29 岁，和我同岁，我们俩家是楼上楼下的邻居。自从她去年结了婚，我妈更急眼了，“闺女，羽欣也出嫁了，咱这楼里就剩你一人了，得抓紧啊！”“我可不像她逮个男的就嫁。”小时候，经常有大人拿我和羽欣做对比：羽欣皮肤白，身材也好，就比蒋奕多了几分俏丽；羽欣真棒，考上了北京的名牌大学。就因为羽欣总比我精彩那么一点点，我俩的差距就像白天鹅与丑小鸭，我再努力，也只能做羽欣的陪衬。我一天天长大，对羽欣讨厌的指数翻倍增长，讨厌也逐渐变成了嫉妒：羽欣恋爱了，我满嘴的祝福，心里却难受的好似猫挠；得知羽欣失恋的消息，我头顶的天空都敞亮了许多；羽欣邀我给她当伴娘，我以抽不开身为由而婉拒。羽欣嫁了个离异男，我内心极其复杂，羡慕她幸福地出嫁了，但也有幸灾乐祸，她那么骄傲，最终还不是退而求其次，一进门就给八岁的孩子当后妈。
那天，我妈又在我面前唠叨，“人家羽欣都怀孕了，而你连个男友都没有……”我立刻打断我妈喋喋不休的噪声，“她怀孕又不是世间奇闻，有必要奔走相告吗？”听见羽欣的消息我就来气，她是她，我是我，为什么要往我的耳朵里塞满她的信息。羽欣这俩字就像一根尖刺，时不时戳一下我的心口，让我左右不舒服。
说来也怪，对那些望尘莫及的公众人物，我从未有过眼红嫉妒他们的念头。比如，某位漂亮的女明星嫁了多金男，或是谁谁谁登上了名人富豪排行榜，对我而言，不过是新闻而已，看过即忘，顶多感慨一下人家命运好。反之，我总喜欢跟身边的人过不去，尤其厌烦在朋友圈里得瑟的那帮人：涨薪水了要炫耀一下；刚考上律师证，就不停地在群里发信息，“有关法律的问题尽管找我”；胖妞从 140 斤减到 110 斤，都得告知公众，她减肥有多辛苦。无聊，嫌辛苦就继续胖下去，还不是想让别人夸她身材好呗！为此，我屏蔽了不少好友。
前天临下班时，公司内部网站公布了中层管理员的名单，我看见小左的职称居然比我高半级，真是心有不甘，我哪点比她差了，凭什么她就要超越于我。别小看这半级的距离，它可意味着小左以后上升的空间要比我多一些，连每月的薪水也要比我多。小左和我是同一天进的公司，因为这点缘分，我俩相处得比较近。然而，在以后的工作中，小左的能力，销售业绩，总比我高出一截去，我暗中努力，跟她较劲，可我拼尽力气还是赶不上相差的那一点距离。尽管我在表面上对小左依然是一团虚伪的和气，但，在我心中，她和羽欣一样，都被列入了黑名单，她们洋溢的幸福仿佛一把利器，刺得我眼疼，她们痛哭的眼泪，好像略过我心头的甘泉，甜蜜滋润。
同时，嫉妒的情愫也转化成了阴暗的心理压力：每天一睁眼，想到要面对小左，我就不开心；小左受到领导的夸奖，我会暗自腹诽，肯定又去拍马屁了。小左穿了一条新裙子，问我，好看吗？我一脸真诚地给她建议，不好看，这个款式不适合你矮小的个子。其实，小左的裙子很漂亮，但我就要正话反说，既能当众指出她身高的缺点，又能浇灭她快乐的好心情。反正，我看见小左就堵心，不平衡，为这，我都不想上班了，期待着小左请长假，别让我一进公司就看见她那张脸。
哎，其实嫉妒别人的日子一点也不好过，我深陷在这个没有边际的漩涡中更是异常痛苦。我强迫不去关注那些令我不快的信息，可惜，我控制不住自己：一会看看开微信，一会再查查落下的聊天记录，每关注一次，羽欣小左之类的消息总会引起我诸多的不平衡。关键是，我非常讨厌自己，为什么变得如此刻薄恶毒，为什么内心阴暗到见不得别人半点好。我现在很害怕置身于安静的环境中，我仿佛看不见自己的本来面目，坐在我对面的是一个满目狰狞的巫婆，而内心感觉这个坏坏的巫婆就是我，我相当诧异，原来我有着这样一副令人恐惧的嘴脸。因此，我一没事就要不停地去洗脸，好像洗洗脸，焕发一下精神，才能感知到真实的自己。嫉妒好似看不见的魔鬼，把我拖拽到无尽的黑暗之中，使我找寻不到明亮的出路……
