夜深人静。
伴着女儿均匀的呼吸声，我翻来覆去。
“起来上个厕所吧。上完厕所又是一个新的开始。”我抱着上完厕所回来能安然入睡的侥幸心理爬了起来，顺便看了下手机，凌晨5：50分了。
我何至于此？
前几天我一直以为是月经周期让自己情绪波动，影响了睡眠。如今经期已过，情绪基本平稳，临睡前内心深处那不易察觉的不安感就冒出来了。迷迷糊糊有了点睡意，猛然间脑子里像闪电般闪过一些人和事，瞬间清醒。事情是工作上的事情，人是领导或者母亲。新领导那咄咄逼人的表情看得我喘不过气。母亲那遥不可及的母爱让我患得患失。
本是四十不惑的年纪，我却像是撞上了青春期。和母亲交流遇到了前所未有的阻力，我不知道跟她说什么，也不想跟她说什么。她所说的爱我，在我看来全是表演。
人到中年，孩子要管，班要上。我每日忙着接送孩子，打扫卫生，准备饭菜，辅导作业，接送兴趣班，工作上的事情也是千头万绪。从小我就是最懂事的那一个，家里三个孩子，我最小。母亲常跟别人夸耀说：“我家小女儿最省事，几乎没有操什么心就长大了，读书也不用管。”儿时，我穿的是哥哥姐姐穿过的衣服，读书一直名列前茅。我是成本效益最高的。父母这种随便弄弄我就自己会很好的想法一直根深蒂固。
直到工作后，我才发现自己的优秀表现坚持不下去了。我像个空心人，内心缺乏安全感和自信。在偌大的一个单位和偌大的一个城市，我一个异乡人想拼出一片天地，没有那么简单。且不说事业，自从有了孩子后，我的个人力量感直线下降。说真的，我有点应付不来，还出现了产后抑郁现象。
每每需要支持时，我脑子里 都会冒出一个声音：“我家小女儿最省事。”拿起手机想请母亲过来陪陪我的想法时常在脑子里出现，但是常常被这句话打回去了。看着小区里别人的妈妈在帮助女儿渡过困难时期，我总有种羡慕。我始终觉得只要我打电话给妈妈，她一定会愿意过来帮助我。我是成年人，我明白自己的事情自己负责，不应该再索取父母的帮助和爱。但是我的内心始终需要母亲，尤其是最困难的时候。
母亲知道我的情况，每次打电话嘘寒问暖，问我能不能忙过来，让我多吃点，让我多穿点的时候，我就无话可回。眼下，我吃得饱，我也穿得暖，这些说了几十年的话我一个成年人不需要再听。我忙不忙过来她也非常清楚。如果真关心我，就像关心我嫂子一样关心我吧。
在她们眼里，我嫂子是自己家人。而我，是已经嫁出去的女儿，泼出去的水。
