四个月了，原来没有幸福感的时候，时间也可以过得这么快。我没有一刻停止过想念你。
原来，我爱你的意思就是无可替代，那么我真的爱你，也可能真的只能找个爱半分的人过柴米油盐的生活了。一切只是在我的想象里而已，现在是最好的结局，因为没有哪个女人能成为你的唯一，或者说起码我没有那样的能力成为你可能的唯一，但是我又贪心不足，想要独占你的一切，这是不可能实现的，对于精力旺盛喜欢不断尝鲜异性围绕的你来说，绑在我这样一个无趣的人身边，会失去自由会不快乐。所以我和那些被你撩得喜欢上你，又因为得不到你的爱情，最终彻底和你断绝联系的人没有区别，因为最终的结局，都是得不到你全心的爱，所以选择什么都不要了。而我不会忘记你，起码你给了我一段刻骨铭心的爱情，尽管这场爱情里，只有我一个人，我不能妄想成为最特别的一个。
微博上看到一句话：你一定不懂，那种就算看清楚了他是个渣还是想要继续爱的感觉。很崩溃，那些手指数不清的思念到爆炸躲在被子里任由眼泪肆意崩盘的夜晚。那些舍不得删掉的聊天记录，曾经真真实实存在过的温暖和感动。那些分享过的生活琐事，那些开过的玩笑，那些不止一次不分时间的约定和小默契，每一幅图都是暧昧，每一句话都暗藏玄机，让我分不清彼时那个让我有过那么多那么大的安心和快乐的人是不是一个真实的人。无数次的早安晚安回来吧，让我幸福到快要忘记了自己一个人在深圳有多累压力有多大，我以为为他保存了那么多第一次的那个人终于要来了，我开心又紧张的回来，但我回来之后就再也找不到你了。我心里的墙掉了几块砖，于是我冒冒失失的补好，你心里的墙掉了几块砖，于是你把整面墙都拆了。
我知道你好的时候有多好，更知道你不好的时候有多不好，这对于一段关系来讲，是足够完整了吧。可是我不甘心。究竟是什么样的感情和初衷，会让你好到上了一天班后还要在凌晨一点去机场接我，又是有多大的失望才会在接完我的第二天开始无视四个月的缠绵暧昧而完全不理我。我都不知道自己做错了什么，你的态度让我的那些小心翼翼下的决心彻底变成笑话，而我能做的，也只有让这个笑话延续下去。是不是傻爆了？
一定不是你，不可以是你。我在尽量把你和你的故事划分开来，这样才能好好保护我的爱情。你只有依然是那个好的人，才对得起我不知道还会持续多久的念念不忘。
人说念念不忘必有回响。这个过程需要多久呢？有时候梦到你，醒来就开始哭。我会幻想你有回头的那天，我告诉自己只有有那一天，我才可以真正被救赎。
救不救赎都好，我会慢慢走出来的，这只是时间的问题，再悲伤的失去，也会被时间治愈。我爱你，因为你确实无可替代，因为你的特别，因为你在我生命最不堪的那几个月里如此重要地存在过。既然我没有了幸福的可能，至少我得把幸福的可能留给你，而不是和你同归于尽。我还想看看你幸福的样子，那是我一个心愿。
