来深圳已经个把月了，却留下难以忘怀的一段历史。
从4月28号从上一家公司离开，原以为一切顺利，却留下人生中几个莫大的教训。
在广州还没到深圳，因为没有住处，每次一堆面试都是早上5点起床，晚上才回广州，原以为这么努力至少会有点不错的后果。
之前在公司非常努力的达到比较高的工作水平，原以为接下来应该不会有什么问题了。
大错特错！
又被现实狠狠的扇了一耳光。
经过三个月的投简历，面试，面试都达到三十家以上了，都没能得到一个明确的答案。
第一家做了不够十天，刚签完合同就被人家叫走。
平生还是首次遇到这种事情，是在我信心满满的情况下出现的，我敢说我从来没有过这么强大的自信。
说心里不留下阴影是不可能的。
后来信心一落到底了，才发现自己如此脆弱，面试变成屡屡失利，连自己都怀疑自己的地步。
难道一切都是幻觉吗？
我看了梦魇。
我第一次因为感到失业的压力而做恶梦，印象非常深刻，我怕自己真的找不到工作，睡不着觉。
我从来没想过自己会这样子的，就算换行的时候也没有这样，为什么现在有了不错的经验却会这样？
想不通。
也许是年龄真的奔四十吧。
四十这个字眼真的带着压力与嘲笑的。
最初的印象来自于一个女同事开玩笑的，用四十来笑话我。
如今我已在四十的刀口上，那种沉重的感觉真的非常具象。
记得有一天早上差不多5点就起来了，一直睡不觉。
走上天台去踱步，心里一直被四十，未婚，事业未成这些问题纠缠着。
梦魇。
才知道它是长成这个样子的。
我投了有差不多两千份简历，而且每一份都是经过自己觉得差不多才投的。
目前终于获得一家的机会，还不知道情况。
待遇还是面这么多家最少的。
这里是深圳。
我不断的问自己是自己的问题，还是别的问题。
我在广州还不至于这样吧？
然后每天就在阴暗而狭小的宿舍里受着煎熬，等着别人的回复，一次又一次的打击。
有时候眼泪又被挤出来了，我已经我的眼泪早已留干了，已经没那么轻易掉了，结果发现现在又这样。
是我太脆弱吗？
我是自信满满的离开那家公司的，因为我担心自己的年龄拼不过年轻一辈，我想快点学到更多的东西，才想到直接过来深圳拼一把的。
我有错吗？
我答应过别人愿意留三年，别人才给的机会，现在我自己撕毁，虽然没拿补偿金，需要我问过领导的意见，但我却没有问那个许下承诺的人的意见，直到走了才跟别人说一声。
我错了。
我只顾着自己，没太想到别人。
我悔恨。
如果我肯留三年，结果应该并不如此吧。
至少不会这么狼狈吧。
这一课上得非常深刻，你不给社会面子，社会也将剥夺你的尊严。
你不遵守社会的规则，你终将受到社会的束缚。
我连想补救的机会也没有。
只有愧疚。
我以前以为只要做对了，方式其实不重要，特别是觉得虚伪的温柔。
后来社会用一次又一次的拳头，告诉我这就是不需要温柔与礼数的教育，是的，这跟家长直接用棍子抽犯错的你有什么区别？
所以，我终于露出那久违的笑容了。
我才明白社会也是要温柔对待的。
在深圳的这段日子里，度日如年，我仿佛在黑暗中度过一段很长的时光，不断地反思自己。
是的，我不否认它让我领会到很多东西，如果不是它，我应该不会注意到吧。
但实在太疼了。
它剥夺了我的笑容，现在又强加给我。
我知道这会让我变得更强，更锐利。
但确实太阴暗，太刻薄，太冷冽了。
