写在23岁的生日

故事开头总是这样，适逢其会，猝不及防。故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。

经历的绝望多了，反而看出了希望。

六月初，我收拾行囊离开武汉，结束了我的大学生活。

算算日子，在武汉读书四年多，美术集训也在这里，我曾说：武汉是一个我待多少年都不会爱上的城市。但毕业以后却是回忆些星星点点，出现在我历史脉络里的点点荧光。

但更迭来时，谁也留不住谁。

就像王菲《暗涌》里唱的：害怕悲剧重演 我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰，历史在这么烦嚣的城中，没理由相恋可以没有暗涌。

我在上学那会儿，周末经常去视觉书屋看书，在小湖美看展，穿越大半个武汉去看你，顺道在书架前流连，穷，也买几本原价书。

当时觉得视觉书屋是一个卖美术、设计、环艺类书籍的地方，没有新潮的概念和繁杂的品类。除了旁边有名的3A画室，招揽生意的培训，只剩下纯粹的书和爱书的人。

回想起来，视觉书屋就像是我成长阶段里某个刻度和镜像，没有任何计较，也不想去计较，就是这么毫无目地的杵在记忆的角落里，一如逝去的心无杂念的青春。

无目的的合目的性叫作美，这是康德的话，不怕矫情的说一句，视觉时代过去了，我很怀念它。

在毕业之前，我不知道被什么洗脑了，我总觉得我要挣很多钱，很多很多钱。要一辈子甚至是几辈子都花不完的钱。变得越来越世俗，斤斤计较，俗人一个。然后在选择职业上并没有按照我的计划去走，也并没有给我任何缓冲的时间，这是以后作为父母，所引导孩子的关键一课，我不想要我的孩子恨我，要学会体面的放手。

生养孩子本身就已经带来了许多的快乐，作为父母（尤其是中国父母），习惯于把自身的意识，包括没有完成的理想、自己认为正确的人生观，价值观，世界观强加到孩子身上。他选择在哪里工作，什么时候和谁结婚，选择奋发拼搏还是轻松安逸，都无需过分干预，因为他自己的生命蓝图早已包含所有的线索。过分的期许和掌控，只是打着爱的名义的需所、自私和妄念，难得解脱。学会体面的放手，给他自由，保持自身的轻盈，这大概是为人父母最为重要的课程。转发自瑶姐。其实是我的迷茫让自己的目标变得格外随意。

在所有有信仰的人们心中，有佛祖的保佑，加上自己的勤奋才能有这样的成就，就会想着要去回报社会，要去感恩。其实我的世界观崩塌过好几次，我觉得这个世界除了欺骗满是谎言，丑陋不堪。

生日那天，我住在海边，有蓝天，有白云，有沙滩，有海，有鱼。凌晨一点，心安，天晴，夜阑人静。幻想着第二天就从窗子上跳进海里，我喜欢海。同时也很畏惧。畏惧一切的未知，一切的波澜。但是，我依旧热爱着海，海的尽头就是天。我一直傻乎乎相信这个预言，总是冥冥之中有一种期许，希望有一天我可以走到那里去。

我的梦想是成为一一个，外在自由，内心明亮的女人。这是我的追求。

之前有人问我，为什么这几年变化这么大，原来那个没心没肺的小荣姐姐去哪儿了？我们每个人都带着自己的故事走进他人的故事里，人越长越大，喜欢直接透过本质看现象，一日茶，一夜酒，一部毫不掩饰的小说，一次没有目的的见面，一群不谈正事的朋友，用美好的器物消磨注定留不住的时间，所谓的本质就一直在那里，本一不二。

更多的时候我是能有自主决定权的，当然，这是要建立在一定的经济基础之上的事情，所谓的奋斗也就被金钱所泯灭，浑身充满铜臭的气息，但是，趁年轻，我为什么不可以多挣点呢？

工作半年有余，我发现我没有一个朋友。这对于我来说绝对是个比淹死还要可怕的事情。知道那种所谓的毫无存在感吗？我实在是深有感触，在选择工作的时候，我建议刚毕业，一定要自己找一次工作！这是我觉得每个人必须要经历的事情，不然你辨别的能力几乎丧失。没有了解清楚公司情况，喜欢不喜欢公司文化，公司领导，这些都是非常重要的事情，不是听别人说说就算了。

以前以为我绝望的时候会撕心裂肺的哭，后来发现目光空洞沉默不语成了我的标配，那才是真的心死。

每个人的一生，或许只是几页不断修改的笔记本，有的家庭幸运的书写幸福，有的家庭自始至终，灯下都是当父母的不断地想撑住那本破碎的笔记本，每回任性的孩子撕掉了几页，当父母的总会想办法黏回去，从黑发黏到白发。

有机会让孩子走过山，走过水，让他们的成长岁月除了成绩之外，有天有地，最终有能力找到自己的位置，让他们能看清楚自己是谁，我的孩子以后会成为这个社会上的医生、老师、消防员、警察等等，让他们努力学习，看着他们长大成人，也要学会体面的放手。

对不起，这一年没有故事，因为自私的我只想把它们留在心里。

23岁，减肥到100斤，看完10本心理学，去一次只有我自己的旅行。

人只有在路上才能知道天有多大，你自己有多渺小。如果我们就一直生活在自己的圈子里，不把心打开，不把你的四肢像章鱼一样伸展出去，你就只能是井底之蛙，永远不知道自己是一个什么样子的人。感谢父母送我看世界❤