两年前，我是一名高三考生。那天我刚好十八岁，我许的高考愿望没有实现。
两年后的今天，我是一所二流大学的大二学生。我把生日愿望藏在心底。
曾经以为成年就意味着长大了，后来才知道长大是经历硬塞给你的。
还记得高考成绩出来时许多人安慰我，那一刻控制不了自己的情绪哇的就崩溃的大哭，在此之前我从来没想过我会考的不好，从没让自己那么失望过，高三一年一个人的战斗彻底结束，我认认真真输了一回。
那一年我崩溃过两次，第一次是高考，第二次比第一次严重的多的多，给我致命的打击和深刻的教训。我不想再提起，如今我还耿耿于怀，也有所释怀。
我相信因果。
二流大学的学生好像很刻意，我就是想好好嘲讽一下两年来浑浑噩噩的自己。你可以上二流的大学但是不可以过二流的人生，励志女孩上线时也自我鼓励，思想的巨人行动的懒子，安慰自己是环境所致，也清楚不付出就永远远离不了这个恶性循环的圈子。
我没资格去指手画脚别人的生活，做好自己，两年的浑浑噩噩其实也有所收获，看清楚了一些人，懂得了许多从理论知识上实践来的道理。
还认识了些有趣灵魂的陌生朋友，在一个陪伴我三年如今停运的AAP里。那是一群孤独的灵魂抱团取暖的聚集地，所有的坏情绪都在那有所释怀。
朋友说我有些事情并非世俗上的拎不清，就像我近视却不戴眼镜，我不想看清楚这亦真亦假的世界，不想计较，不想追根到底，毫无意义。
还有人问我：大学不谈场轰轰烈烈的恋爱不后悔吗？没有一见钟情的皮囊，也没有日久生情的耐心。其实到底是源于我不够热爱生活，不愿意认识新朋友，更不愿意深入了解，习惯性拒绝，批判性看待。
一个正在减肥的舍友经常说：好想瘦到你这样，你就是我的目标。我哭笑不得，比上不足比下有余的体重没有理由不去控制，去操场跳舞好像成为每天不可少的一部分。
喜欢她幽默风趣，不喜欢她斤斤计较爱占小便宜；喜欢她细心周到，不喜欢她骄傲自大；喜欢她仗义忠厚，不喜欢她“高谈阔论”……所以我选择性沉默，选择性失忆，选择性听取。成年人的世界都是明争暗斗，但愿你还是那个永远都知世故而不世故的姑娘。
一开始打心底的不喜欢，注定我不喜欢的一切也不喜欢我。调整心态的过程像极了某节历史课决定认真备战高考的我。后来的某一天我突然发现，周边的人还蛮友好，一个人时也很自在，努力的日子总是那么充实，热爱生活的样子还不错。
所有的道理都是许多个睡不着的夜晚自己和自己的握手言和，或许我可以跟自己过的去啦。
我二十岁啦，要好好热爱生活呀
二十岁的仪式感：和过去的自己告别
1、规律的生活 干净的圈子
2、热爱生活 忠于自己
3、读书
4、对未来有一个大概的规划
5、多交朋友
6、学习
7、保持善良
8、经济争取独立
9、上进
10、和喜欢的一切在一起
