父亲节的时候给老爸打电话，你一言我一语的聊了半个多小时。我比较奇怪的是，我与他平日都是不善言辞的人，竟然能在电话里聊上半个多小时。
很多时候，特别是这几年，在自己的年纪逐渐的大了一些之后，我很害怕与他交谈，这其中包括打电话。
父亲是那种很传统的人，老实本分，从来不做一些投机取巧的事。他这样的人，在如今这个尔虞我诈的社会，的确是少有的。所以我敬佩他，很多的人都敬佩他。
但我也有一些抗拒他，这与他并非我的生父无关。虽说他并非我的生父，但却有着比生父更纯粹而浓厚的父爱。
我抗拒他的一些原因，归根结底，只不过是因了我的一些虚无的空想。我不能与他谈及我的一些理想，他是不明白这些的，因为在他内心深处一直以来对我的认知，多半都是难成大事这样一些片面的看法。
的确，到目前为止，我依旧是一事无成。我没有充足的财富，没有妻儿，没有一些在这种年纪的年轻人身上，所应该要呈现出的一切。所有人在这个年纪对答如流的时候，我交出了空白的答卷。
他该是有些生气的，换做任何一个人，只要是对子女有所期望的人，都该是生气的。在这一点上，我从不会因为他的气氛而生气，因为懂得，因为清楚，因为我换位到他那个角度来看到过自己。对于这样一个终日无所事事，只怀着一些虚无幻想的儿子，气氛是在平常不过的。
我想过去尝试着与他沟通，可我只需稍稍想象一下，就知道他不可能会原谅我这些虚无的理想。他觉得这是不现实的。
他眼中对于我的理想，是有一份稳定的工作，足以养家糊口，有自己的妻子儿女。逢年过节，一家老少团聚在一起。这是最根本的理想，他们那一代人所特有的理想。
这理想是没有错的，这种平凡的生活同样没有错。我想，有错的，只是这个时代。我生长在这样一个特殊的时代，是不能跟随平凡的洪流的。我得有自己的，崭新的理想，我得有一段即使是平凡却能闪耀出异样光彩的生活。
也许，一直不甘于平凡的我，到末了仍旧是要过上平凡的生活。假使真到了那种地步，我绝对不会因为我的付出没有得到相应的回报而抱怨。因为我努力过，即使没有成功的获得一些什么，至少我曾经很认真的对抗过这个世界，我朝着一种全新的生活迈出了无法重复的坚定步伐。
我所做的一些事，不单单是他无法理解，就连身边的一些朋友，也觉得我是可笑的，痴妄的。所以这一些人，即使表面看起来亲密无间，实则我们不在同一个人生格调上。
但这不是需要产生间隙的原由，对于我的那些朋友，我从来不因无法懂得，而疏远彼此间的距离。但假使有一天被触碰了底线，我想分道扬镳还是最好的告别方式。
但父亲则不然，我知道与他之间不可能产生间隙，因为这厚重的恩情是最完美的填缝剂，即使再大的缝隙，也能恢复如初。
我不可能去憎恨他，更不可能去厌恶他。我唯一念想也只有，思索着如何在有限的生命中尽可能的回赠这份无限的恩情。我也在思索，如何在有限的生命里，让他认同我所表达的理想。
