我记得，我11岁的时候，要从小学升到初中，我爸给我选了一个离家远的比较好的初中，一星期回家两天的寄宿学校。

到现在我都很清晰的记得，为了逃离那所学校，我做过哪些看起来很疯狂的事情，现在感觉那时候的自己就像一个独行侠，脑海里没有任何其他的东西，只有一个：我要回家，我要去每天都能回家的学校。带着这份信念，我屏蔽了其他所有。

好像有一只黑袍子披在我身上，独自游荡着，天不怕地不怕，唯独害怕不能回家。

一天中午午饭时，我去找班主任，他和其他老师在一起吃饭，我敲了敲门，老师说进来，问我有什么事请吗？我说老师我想换班。老师问我为什么，我说因为那个班级有我的发小，我想跟她一个班。结果被拒。

我去找过年级长，我说我要换班到我发小的班级。结果被拒。

那时候觉得再绝望不过了，我小学的好朋友都分在了一个班，只有我，连教学楼都和她们不是一栋，为什么会有这么绝望的事情。

在经历了两次被拒之后，我开始意识到这套路行不通。但是我并不想放弃，我每天趴在桌子上，不跟人交流，默默流眼泪想办法。

终于有一个周三，我觉得我等不了两天周五了，我要回家！

于是我拖着我的课桌，那时候课桌还是自己的。忘记怎么出的学校门了。出去后坐了一个小车，就回家了。一个小小的身板拖着一个大课桌，回到了家，见到了我爸妈。

他们问我怎么回来啦？我说我想转学，那边老师讲课我听不懂。还是编了一个很合理的理由，我也怕我想家这个理由没办法被接受。

但是这个我看似合理的理由，在我爸妈那边是无比荒唐的，听不懂就要努力呀，为什么转个学就能听懂了。

然后我爸严厉的把我赶了回去，我在前面走，他在后面跟了一段，想确保我是回去的。结果我磨磨蹭蹭的态度惹怒了他，他上来抽了我一耳光，我整个人立马倒在了马路上。当时不觉得疼，就是绝望，转学看来没有一点希望了。

于是我自己又拖着课桌回去了，同学问我干啥去了，我说课桌坏了去修了修。同学问我你的左边脸怎么那么红，我说晒的了吧。

后来的几个月里，周末回家我也不会和我爸说一句话，对视都没有，我完全无视他。因为我真的无法理解。但是我不得不按他的安排生活着。

直到读了大学，他对我的安排才渐渐没有，随着我的强大，他慢慢变得弱小了。

大学毕业后，我只身一人到南京，又只身一人到上海。他也许关心，也许担心，但从不主动联系我。我懂事了很多，会主动打电话报平安，当然我还是比较恋家的，我必须要跟他们联系着。

前几天，我和朋友去打篮球，大概2两个小时，后来手很脏，直到洗完手都没看手机，外面也很嘈杂，完全听不到手机响。

后来看到手机的时候，发现我爸妈给我打了无数个电话和微信，我慌忙回过去，不知道发生了什么天大的事情。打过去后，我妈说你干啥去了，睡觉了吗，怎么没接电话，也不回微信。我说我没听到手机响。

她说你爸爸刚刚在忙，手机接到了两个未接电话，归属地是上海的。打回去又没人接，他就赶紧给你打电话，结果也没人接。还以为你出什么事了。我说没事，那我再给我爸爸打个电话说一下吧。

我爸的语气很严厉，为什么没接电话？我说刚刚没听到手机响。他说：在外面一定要注意，一定要小心！我说，嗯嗯。

挂了电话，我才意识到，联系不上我的那段时间，他们心里肯定想了无数个可能。要不然我妈不会在微信里给我发消息说：看到回个消息，不回消息爸爸妈妈不放心呀。

我也无法想象那些个万一，那是我和他们都无法承受之重。

我想，我好像要开始认真找男朋友了。

我还想，我找到男朋友后，要赶快结婚了。

我还想，我是只想想还是能做到。

我想，我只是害怕走着走着，身边的人就只减不增了。