2012年9月20日，农历八月初五，母亲走后的第13天，大谢骑着姐夫的摩托车，到学校接我回家。当同事把我叫出教室的那一刻，我瘫软在地，失声痛哭起来，几位同事见状从办公室里跑了出来，帮忙着把我搀扶着上车。
到了家里，跪在父亲跟前，泪雨滂沱地抚摸着他冰凉的身体，内心充满了各种悔恨。如果一切可以重来，我宁愿不听他的话，不去管那一群别人家的孩子，只愿静静地守在他的身边，陪他走完人生中的最后几天。
母亲走时，我在课堂。那个周五早上，上完四节课后，兴冲冲地回到家里，到了门口时，发现亲朋好友都开始在张罗丧事——她已经走了。
那一刻，我好悔，为什么明明已经跟领导请了假，偏偏还要因为放心不下，跑回去上课；那一刻，我好恨，我每天离开母亲的时间不过是两个钟头，为什么她偏偏选择在我上四节课的时候离开；那一刻，我好怨，为什么自己会那么傻，书我可以再教它30年，而母亲呢，我连多叫她一声的机会都没有了……
后来亲人们安慰我，母亲也许是心疼我，不忍让我亲眼看着她离开，才会选择我不在的时候，静静地走.......
母亲走后的第六天晚上，我端饭上楼给父亲用膳时，与病榻上的他进行了较长的交流。那时不曾想到这竟会是我们父女间有生之年的最后一次长谈。
父亲和我一起回忆起了我儿时的点点滴滴，说他骄傲地看着我成了一位人民教师。并且反复嘱咐，等忙完母亲的丧事后，一定要做两件事。一是回学校替他对领导的关心表示感谢；二是马上回课堂教书，不要因为要照顾他落下孩子们的功课，工作一定要认真踏实。我流着眼泪，泣不成声地答应了他。
现在想想当时的自己是多么的愚不可及。也许我一生中做了诸多违背父亲心愿的事情，为什么在关键的时候，偏偏要变得乖巧听话。为何不再像以前一样任性一把，不顾一切，好好地陪陪他？我的顿悟，我的乖巧，我的懂事，带给我带来的是无尽的悔恨和无法弥补的遗憾！
母亲走时，我不能在身边守着她；父亲离开时，我亦无法在旁边陪着他。季羡林老先生先悔，而我后悔！
父母亲走后的那一段日子，我经常梦到他们。忘不了梦里双亲从棺木笑盈盈地里走出来时，自己内心的那份欣喜与害怕。跟小姐姐谈起此事时，不曾料到的是她也跟我做着同样的梦。这重复的梦代表着什么，内心除了欣喜外，更多的是牵挂与担忧。
直到有一天，听到老人们说这其实是好事。他们说这梦意味着在火化时二老的灵魂已经从棺木里逃脱了出来，火葬场只是把他们的尸首火化了，而他们的灵魂依然还在。听了这样的解释后，那一颗悬着的心算是落了下来。不管这是不是迷信，有一点我愿意去相信，那就是父亲母亲一直与我们同在。
从2012到2017，不觉已经五年了！昨天晚上二老又再次出现在我的梦里。只是这次的梦跟以往不同。梦里的我看到了自己的两对父母，一对在天堂，一对在身边。他们都是一模一样的，在梦里的我不是孤儿。在梦里的我恍然大悟——原来双亲中“双”的含义是，走了一对还有一对！二老依然在身边疼着我们爱着我们。
只是当我从梦中醒来时，忍不住又再次落泪了！这样的梦，为何不让我多停留一会儿，哪怕只是三五分钟？为什么要做梦，又为何要醒来？是爱太深？还是思念太浓？我擦拭着眼角的泪花，告诉自己父亲母亲一直在天堂看着我们，对着我们笑，就像梦里一样！
