静下来的时候，总是在想自己目前的生活，命运。

想着想着，竟忍不住流泪，想大哭一场。

我对生活和命运从来没有屈服过，即使曾经从校园辍学沦落为打工妹，也还一腔热血想要改变命运，拯救自己，最后竟真的创造了奇迹，通过自己的努力上了大学，真的改变了自己的命运。

到现在，怎么就屈服了呢。

或许是因为，以前与我的生活及命运相关的，只有自己，我通过自己的努力，总能有所改变。

而现在，和我的生活和命运相关的，是一个家庭。

是啊，我已婚，有娃了，身边还有了一个让我觉得命运悲苦的人。严格意义上来说，是掌握我命运的人。

之所以说他是掌控我命运的人，是因为，他是那个与我共同生活，共同进退的人。而我，生活中不管是喜是忧，总不是一个人说了算的，总要被他影响。要说生活中的喜怒哀乐，就其来源来分析。第一，经济虽不富裕，却也吃喝不愁，我也不是非追逐名牌奢侈品不可，经济方面除了房贷压力，倒也没有别的忧愁；第二，不像上学时的集体生活，每天单位—家两点一线，同事们都很和睦，也没有机会接触别的更多的人，也不像年轻时眼界小，心眼小，和同学之间偶有摩擦在所难免，与同事相处相对融洽，也不需要刻意逢迎谁，所以人际关系上，也没啥可忧愁的。唯一影响我喜怒哀乐的，只有家庭，孩子，他。我尊敬老人，从不与公婆发生冲突，我娃乖巧懂事，虽有个坏脾气，需要时间来尽量帮她改进，但毕竟是我亲生的，实际上娃是带给我欢乐最多的人。剩下就只有他，最能使我情绪波动的人。记得恋爱的时候，也是经常吵吵闹闹的，但是他总是会很快服软，态度及其谦恭，让我感到自己是个有人宠着的人，非常之受用，对他也就没有那么多的不满和不信任，那时候我是完全不会怀疑他爱我的真心。我相信我是拥有爱情的幸运儿。

婚后，有娃后，仿佛一切悄然改变，本来就没有安全感且自卑的我，面对这突如其来的改变，变得唯唯诺诺，再也没有恋爱时的趾高气昂（事实上恋爱是也是点到即止，没有太任性），倒不是有娃后的生活有多卑微（全职带娃时确实有点），如今我有工作，收入也不算太低，每个月工资基本全部贡献给家庭。发生改变的是两个人的相处方式，日常的小吵自是无时无刻不在发生，他对我的容忍程度程断崖式下降，我的脾气相比于恋爱时已经收敛了很多很多，不敢任性，不敢无理取闹（事实上我自认为从来没有如此过），我是凡事特讲道理的人，现在的境况反而是他不讲道理的多。关于他总是给我添堵的案例真的是数不胜数，也难一 一列举，在社交软件上细数自己老公的各种不是也不太合适（事实上我已无力吐槽）。重点在于，无力吐槽的同时，更有种无力感。我不知道该怎么改变现状。或许我也有错，我有时说话是有点直接，有点冲。而他也有之所以发生婚前婚后表现不一致的种种理由，最大的理由就是房贷车贷压力大，工作压力大。最后究其根本，一切都是为了给我一个更好的生活，背负太大的压力，才会导致这样。这又戳中了我性格的弱点：总觉得自己有错，小时候总是爱父母的骂，觉得自己这样不是那也不是，干什么都有错，什么都是我的错，因此我总是惶惶恐恐，生怕自己给别人带来麻烦，看吧，这次又是我的错啦！

他总是能抓住我性格的弱点，我不知道是有意还是无意。他工作中的各种大小事，总是向我“汇报”，有时需要我提供建议，有时候也能帮忙协调。因此我对他工作的情况还是很了解的，也懂得他的压力，也是因为我太善解人意，因此在他面前又七不敢，一不敢向他提太多要求，二不敢乱发脾气，三不敢任性小气，四不敢抱怨生活拮据，五不敢在他面前哭，六不敢说委屈，七不敢当甩手掌柜不管娃！

可是，不敢说我就不委屈了吗，我更委屈，委屈加倍！是我太懦弱，还是我太善解人意？

还是完全是我自己胡思八想想太多，一切都是我自己臆想出来的（他觉得我自己有受虐倾向）？

写到此，已泪眼朦胧。我很不乐意把自己的遭遇说给别人听，尤其是身边的朋友，有谁愿意把自己的伤疤揭给别人看呢？

所以一直想不通，我自己挺好一姑娘，诚实善良，对人没有脾气（只有对他有点脾气，渐渐的也不常有了），正直，三观端正，积极乐观，努力勤奋，为什么会把婚姻生活过的一地鸡毛呢？真的使我自己不行吗，不会与人相处？不会经营婚姻？还是真的是遇人不淑？为什么我想要拥有一段简单幸福的婚姻就这么困难？这就是我的命运吗？弄清些问题真的是我人生中的重大挑战。我真的不甘于一生婚姻不幸，我是那么的需要被爱的人，正是因为没有得到原生家庭里的爱，所以遇到第一个我觉得爱我的人，便义无反顾的和他结婚了，如果我的婚姻一辈子就这样，那这一辈子该是多么的痛苦和难熬！我想改变自己的现状，改变我觉得不幸福的命运，可这单靠我自己努力是不行的，可是我又觉得，他不愿意配合我一起改变我们的婚姻状况，他工作那么累，压力那么大，恐怕不会愿意花多余的精力来应付我吧！

所以婚姻究竟带给了女人什么？

即使面对对婚姻满满的无力感，我也会尽最大的努力去改善。当然，我更不会放弃自己，有些东西，靠自己能改变的，还是要继续加油努力！