今天，偶然看见这么一句话:你最喜欢自己什么？
看到这句话时，我突然愣住了，反复斟酌过后竟然想不出来最喜欢自己什么。
脑海中浮现善良二字，我沉思了一分钟，连忙摇头。
爱默生说:你的善良必须有点锋芒，否则就等于零。
显然我的善良没有锋芒，所以我不喜欢我的善良。
过了一会儿脑海里又浮现出“美丽”二字，我跑到镜子前认真端详镜子里的人，最后得出结论:不够美丽。
在此之前我从未觉得自己一无是处，也从来不承认。
当我看着镜子里的自己时，觉得这张脸无比熟悉同时又很陌生，甚至有些不敢长时间去正视她。
勇气，贤惠，聪明？这些都没有达到令人满意的程度。
那眼前的这个人到底是个怎样的人？
难道真的如妈妈所言，以后嫁个好人，浑浑噩噩过一辈子？
这时我瞧见镜子里的人，摇了摇头，显然是不甘心。
生而为人，不想一辈子就这么虚度光阴下去，也不想被人说三道四。
我瞅了一眼里屋正在午睡的母亲，一股惆怅之情油然而生。
林语堂曾在《我的愿望》中提到:我要有能做我自己的自由，和敢做我自己的胆量。
现在的我有能做我的自由，却没有敢做我自己的胆量。
一个人在温室中待的久了，渐渐地就会丧失生存的能力。
我曾经不止一次问过自己是什么原因导致我丧失了这种勇气。
是外界原因？还是自身原因？
每次也会在家人的唠叨下去做一些工作，可是结果都不尽人意。
一来二去时间久了，就放弃了，心安理得在家做个人人唾弃的啃老族。
父母瞧我一副自暴自弃的模样，时间久了他们也就由着我，除了恨铁不成钢以外也别无它法。
当我看到那句话时，终于意识到，自己的症结所在。
连最喜欢自己什么都说不出来的人，不是很差劲吗？
我放弃自己的那段时间同样也放弃了自己未来的人生，我不知那时的我，是如何轻易放弃自己重新站起来的勇气的。
害得父母为我担心，整日忧心忡忡，愁眉不展。
那时的我真的很不孝，轻易放弃自己更是不该。
所以现在的我，要把失去的勇气找回来。
等到再看到那句话时，能够坚定的回答出来。
“妈，从今天开始我要出门去找工作，以后不会再让您担心了，我出门了。”我冲着里屋大喊。
母亲被我惊醒，有些茫然，半响才回过味，开心的大笑，心里这块大石头终于落地儿了。
