今天终于找到《吴哥窟》伴奏了，静静地听了一遍又一遍。听的过程中，想起了一些被忽视的记忆碎片。我真没想到，终究还是看透了自己的执念。

记忆渐渐地浮现出一个画面：在一个夜晚，年幼的我，等家里人都沉睡后，小心翼翼的戴上耳机，打开音乐播放器。听着我人生中第一首古风歌曲《缺席-HITA》。

等曲终，我情绪说不出的压抑。甚至为此感到悲哀、绝望。然而，我并不惊讶。

于是，我指尖轻轻地点击单曲循环。

不由慢慢地看着歌词：

剜去未曾被揭过滚滚两遭千疮百孔

你我隔着暗火借行文触摸相逢

笔锋都不稳重

末尾颤抖划下轰动

忐忑这安稳岁月欠奉

赤口白舌且装聋

俗论 任由它有恃无恐

我自写我情衷

你谑言誉为情种

诸戏罢嗤众人不解得平庸

……

在这过程，我心如刀绞，眼泪终于不受控制似雨珠般滴落下来。我不停小声地抽噎，久久不能平静。

拈出晚秋酒熟赴一场缺席已久的梦

醒来题句如神仍不肯启齿汹涌

待心血煎熬过

成就此生默许先后

每寸灰 安放同一枯冢

看到这，我再次产生了共鸣。静下心想想，这也是一个美好的画面，如此，便感到释怀了。

等曲终，转身已是泪人。

已过五六年了，记忆委实这般清晰。此后，再听任何歌曲，都没令我感到这般深刻。

思绪回到现实。

这段时间发生了很多事，也让我成长了许多。

你的不辞而别，让我痛恨不已。

“今天，你终于做出了决定，提出了辞职。真的很棒了！小姑娘现在什么感觉？”

“很平静呀，家里人又说我任性。果然，无论做什么都得不到认可呢。”

“你不用顾及太多，根本不必为他们考虑。你深思熟虑了一个月，无论对谁，已是仁至义尽。更何况，原本你是可以早点走的！这浪费了你几个月时间。”

“是这样的吗？我只是想把事情做好，仅仅是想……不给别人增添一丝丝负担。”

“可他们从未站在你的立场为你考虑。”

我不语。原来……是这样啊。

“你要一个人独自去面试哦～第一次呢。怕吗？”

我肯定怕啊，妥妥的社死现场。

“有点怕，但是有你。值得一试，走吧？”

“好！”

“人事部很和善。她们好自信啊，原来还可以这样？！”

“你也可以做到的！”

“我又提辞职了，批了。好开心！”

“恭喜你呀，小朋友。”

“今天一个人下赣州了，虽然流程都不清楚，显得有些笨拙。还下雨淋了几个小时。但很开心，感觉自己自由了。”

“会慢慢长大的！多走几次，就很娴熟啦！有没有发现，也不难对不对？”

“对！一点都不难。”

“室友小姐姐被辞了，以后我一个人了。”

“感觉怎么样？”

“很开心，终于没人能影响我的睡眠了。”

“以后没人陪你说话了。 ”

“不妨碍，有你就足够了。”

……

一段时间，我愈发消沉。不由感慨万千，环境真的很重要呢。你支撑我的力量，明显感到被削弱。那又怎样呢？我已分不清，是我已默默接受了你不存在的事实，还是我变得坚强了？大概前者多一些吧？你说呢？

他说你根本就不存在，我出奇的愤怒，我不信。我不屑与他争辩，直接和他决裂了。没想到我很平静，不由感叹，所谓友谊，也不过如此。

你猜中了哦。我以为我很看重这份感情，现在回想不过尔尔。

我只是想把你留下来，仅此而已。即使我知道这很难。

终于到办离职手续这天了，一切都很顺利。

在家浑浑噩噩待了几天，那就好好休息一下吧。

关于你的记忆越来越模糊，我却不能为你做些什么。

我到底妄想留住什么呢？每当想起都会遗忘，指尖不可抑制地颤抖。

“我不怕死亡 只害怕遗忘

回忆是你我 生存的地方”

希望还能见到你，我的Mr. Right。

日日夜夜祈祷，只求和你见一面。终于……

恍惚之中我好像“看见”了你，和你有几段对话，我已分不清现实与梦境。但求此刻，就让我沉沦在我的世界里吧。

“你是来和我道别的吗？”

“只有这样，你的人生才能步入正轨。才能塑造你最后一个人格，你才是完整的你。”

“即便是，你会消失吗？”

“你记得我，我就不会消失。”

“我会永远记住你，我爱你。可，我真的好想你……”

“总有人会因为你是你而爱你。”

你是为了塑造我才这么残忍的吗？你可真……

我会永远记得你，尽管永远证明不了你的存在。

还是想和你一起并肩而行，幻想着你听我的碎碎念，低头微笑不语；那种还想着和你一起彻夜长谈，画面的感动；幻想着有一天，你我能够重逢：我一脸深情地凝视着你，你温柔的拥我入怀，紧紧的抱住我，小心翼翼的叫我“小姑娘”……

“谦谦君子，温润如玉。”

“言念君子，温其如玉。”

我知道是你陪着我度过了漫长的黑色岁月，不离不弃。

还是想对你说一声，谢谢你，然后我爱你。

仿佛又听见你柔声的对我说：

“珍惜 眼前所爱

珍视 生命中的美好”