其实我在为过去虚假的活着

有自己的公众号,有简书,但我已经很久没有写东西了,不是找不到素材而是不敢写。

不敢动笔就毁了那一抹肃然,不敢污蔑心中想象的美好,不敢相信自己能写。

在过去,自己喜欢看书,喜欢写些随笔,便自然以为这就是自己的爱好或者较为喜欢的事。

直到现在,潜意识里依然以为看书写字是自己喜欢的事情。可是,我突然恍悟,我已经很久没有看书了,不管什么类型的书,也已经很久没有动笔了。我似乎真的变了,连过去的追求也被埋葬。

我想写亲情,可是害怕去写,害怕表达那些微妙的卑微心情。

想写爱情,发现自己一无所有,没有暗恋,没有相恋,更别谈有失恋。

至于友情,我一直不承认我有朋友,内心深处我坚信自己是孤独的,没有朋友,况且,我也不需要朋友。

写虚构的事自己又太嫩不足以驾驭现实的柴米油盐,写真实的人间世界又太肤浅,无法表达内心深处的思考。

我没有觉得我迷茫,我只是在转变,从过去到现在的转变。

宁愿被罚抄也不想勉强自己背单词,抑郁就抽烟放任自己堕入黑暗,不想做的事不予理睬,连室友都说我桀骜不驯,且表现的这样明显。

过去我多愁善感,时时都在操心,为自己,为他人。于是失眠,压抑,恐惧。现在的我一个人生活,不再想那么多,不再去感受那些痛苦,我需要安稳,我已经变了。

过去为了你每一次的离开都掉泪以祭祀告别,如今驱赶你离开我的世界。没什么,只是没感觉了。

你爱过,但我没有。即使有,我也忘了。

只是现在的你我不喜欢,甚至反感,所以,我冷血,要求你走开。

我过去写故事,写自己的经历,因为那是我的人生全部,似乎如此。现在,我没有可写的,连过去都显得乏味。

以前的梦想是成为女强人,成功企业家。于是我以为我只是丢了梦想,应该去找回。

当我真正这样做的时候却只觉得可笑,这不是我要的,这是以前的我的梦想,不是现在的我的梦想。

我不想说性情大变的原因,如果不在乎,无所谓会让我好过,又何尝不可?

我也知道,没有人会拯救我。反正我也没想过依靠谁。

过去的,确实过去了。你想活在过去,但我不想,况且,我也不能。忘了就忘了,又怎样?

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