一

2017年9月的一天，听说刘同又出新书了，他的第一本长篇小说《我在未来等你》。之前刘同写的《谁的青春不迷茫》、《你的孤独，虽败犹荣》、《向着光亮那方》，读每一本书，我都很用心，书中的一些故事每读一遍，都会感动。所以这次，我特意买了他的书，期待读到不一样的故事和感受。

在国庆节的时候，我把刚把买不久的《我在未来等你》一口气读完了，而后尽是满满的感动，还有激动，以及触动。

欣赏这本书的过程中，我似乎看到了十七八岁时的自己，少年的清纯，明净的时光，犹然而生。

书中的郝回归，17岁的青春是那么热血，真诚，洒脱。尽管他面对自己喜欢的女生——微笑，开始时不敢表白。可我读到那些话时，我看到的却是不失勇敢的郝回归:

我可以为了自己喜欢的人去做一切事。不是为了让她开心，而是我可以因为她变成一个无敌的人。

我愿意为了自己喜欢的人去做从没有想过的事。不是为了让她担心，而是想告诉她，因为喜欢她我可以克服那么多的难题。

我想为了自己喜欢的人去做一切我能做到的事。不是为了逞能，也不是想当英雄，我知道我在我喜欢的人面前很渺小，小到可能对方都看不见我。

所以我想变得更大，大到她闭上眼都能感觉到眼前有个人影。 大到她在路边也会知道，她的发丝会因为我的存在而有被风吹到的感觉。

哪怕最后她不喜欢我，我也可以很骄傲地说：我曾那么认真地喜欢一个人。

读完这句话时，往日的淡淡情愫如泛起的一道道波澜，在平静的湖面上微微荡起。

不禁回忆起，2014年的夏天。

当毕业的骊歌悄然飘起，我还未来得及和她好好告别，可惜她已远去。

那天夜晚，灯光下的她静静地注视着我，而我只顾自己向她诉说心里话。却在某一瞬间才看见，她长长的眼泪早已潸然落下。那一刻，我不知道如何去面对她，只是在一旁轻轻对她说，不要哭，不要哭，好吗！

没想到她却是泪如泉涌，渐渐淅淅沥沥，宛如倾斜的细雨，一点一滴，轻轻飘落在我心里，浸透了我的全世界。

没想到这个时候，我才第一次也是最后一次拉起她的手，走在一个角落里，说了我人生中第一次对女生说的那句:我喜欢你。

“我喜欢你，希望我们还可以像从前一样，好吗？”

她什么也说，我们站着沉默，沉默，沉默得一丝不苟。

那天过后，我去了另一个城市，第二天回来时，她已远走他方。

为什么明明喜欢一个人很久，却要在最后分别的时候，对方已然泪流满面，才记起要说出那四个字。

有些人，错过了，就是错过了。

直到开始疼时，才明白，我有勇气说出我喜欢你，你已开始将我忘记。

离别前的两三年，不敢表白，不是自己不够喜欢那个人，而是顾虑重重，迟疑不定，犹豫不决。最后的最后，落下一个还没开始，却已经结束的结局。

后来的几年，深夜里轻轻地问自己，如果回到那几年，我是否还是没有勇气，在让她开心地时候认认真真地说出那三个字，我又是否会跟她的关系还是要继续满怀暧昧，似是而非吗？我又是否还是小心翼翼地看着那个一直坐在我身旁安静的她。

后来的后来，愈发心痛与悔恨，好些寂寞的日子里，一个人在黑暗里，听着一首又一首情歌，回忆来回忆去。

想念她时，却又不知道跟她联系，想说些什么，又怕对她来说是一种打扰。

写过好多话，为了让自己放下。然而越是这样，就越放不下。也是那个时候，母亲病重，自己也病了，生活好像一刹那黯淡无光。

后来身上的伤好了，心里的伤却未见平复，几近抑郁，每况愈下，快要无解。

2016年的一个夜里在电台里听到朴树浅唱那首《在希望的田野上》，恍然间，似乎找到了一种力量。发微信给电台主播说:谢谢你播放这首歌，我会很好的！而后取消了电台公众号，也不再听电台暖心的话语和温柔的情歌了。

过后，我比以前更加坦然了，慢慢学会了接受自己，心也变得开阔些了。谢谢那个没有放弃未来的自己，现在想想，还是觉得那时自己真是好样的。

二

时间再回到2017年10月的一天，我遇见了一个女生。

她是我这些年来，想要认真追寻的女生。

我万分欢欣，却又小心翼翼地把她种在心里，让她生根发芽，枝繁叶茂，待春暖时，绽放她美丽的鲜花。

我默默地等。

等到了此刻的春天，然而三月里，她那朵鲜花，来不及为我开发。

可我不会伤心了，因为这次勇敢过，不再是以前那个面对喜欢的人，而不够勇敢的自己。

那天夜晚，我想第二天给她一个表白，于是我深夜写了这样几段文字，发到朋友圈里，用这种方式相告于我的亲朋好友，也给自己一次证明，证明我在喜欢人面前，很勇敢。

“嗯，凌晨5点19分，鼓起勇气对一个人说了那四个字，我不会为那个，在喜欢的人面前不勇敢的自己而后悔一辈子了。

人家说，喜欢就放肆，但爱是克制。所以这次我想放肆一回，时间是在5点19分。 2017年我遇见了她，我写下了这样一段话:她跟我聊上一会儿，没有拘束，没有尴尬，不会在意，不会刻意，明媚皓齿，心无芥蒂，笑若朗月，心情舒服，这种感觉真好。

以前我以为遇见一个人是缘，能在一起是分，现在与我而言能遇见像她那样的女生是缘，在一起是分。

我小心翼翼地喜欢她，去年生日，我轻轻地许了一个与她相关的愿。她没有杯子喝水，我买了一个杯子，开心的是杯子牌子有一个字跟她的名字谐音。 后来我小心翼翼地买礼物给她，也买了一本书赠予她。我非常喜欢那本书，不是巧合看了那本书，就遇见了她，而是那本书让我看到了以前那个面对喜欢的人而不够勇敢的自己。那本书让我明白，喜欢一个人，要有勇气去面对。 我始终把书中一段话留在手机里面，在感觉希望渺茫的时候，拿出来看两眼，鼓励自己。

我可以为了自己喜欢的人去做一切事，不是为了让她开心，而是我可以因为她变成一个无敌的人。 我愿意为了自己喜欢的人去做从没有想过的事，不是为了让她担心，而是想告诉她，因为喜欢她我可以克服那么多的难题。 我想为了自己喜欢的人去做一切我能做到的事，不是为了逞能，也不是想当英雄，我知道我在我喜欢的人面前很渺小，小到可能对方都看不见我。  所以我想变得更大，大到她闭上眼都能感觉到眼前有个人影。 大到她在路边也会知道，她的发丝会因为我的存在而有被风吹到的感觉。 哪怕最后她不喜欢我，我也可以很骄傲地说： 我曾那么认真地喜欢一个人。

对，就是这段话。

我把自己喜欢听的歌，每隔一段时间转给她听，每次转完后，我会再听一遍，万一她也在听呢？希望她开心，喜欢我喜欢的歌。 我写了一些我喜欢她的真实感觉:当我喜欢一个人了，从此听到的每一首情歌都有了灵魂，不管在哪儿，只要见到跟她名字里的一个字谐音或者一样的字，就会有种被电到的感觉（真的有好几次遇到此事件，我都怀疑自己的眼睛，当然这个不能说明什么，重点是我有被电到了的感觉！），每次听到她的一点点消息，内心就会兵荒马乱。

我真诚分享一些文字和故事到朋友圈，也是顺便让她对我有个大概了解，这算不算也是一种尽力让被我喜欢的人喜欢的一种方式？ 喜欢一个人，然后追逐一把，宁愿输了也要拼一次命，不愿活到死了心，人生就这样任性一次，最好就这一次。

如果被我喜欢的人喜欢了，我想这比仅仅追逐喜欢的人更有意义。

好了，现在是凌晨2点18分，昨晚11点电话响起，然后就睡不着了，想了老半天，才把想说的话捋清楚了。 然后提前写，当大家看到的时候，已经是天明了。

不知道此刻的她会是怎样的心情，我应该是很平静的。 我愿她依旧是真实的她，喜欢，不喜欢，还是不知道喜欢不喜欢。

反正我是喜欢，我能接受一切后果，因为我曾那么认真地喜欢一个人。

现在还是，那以后呢？ 那就假如爱有天意或者没有天意吧！

祝她一辈子开心，好了，希望没有打扰到她。 ”

那天早上5点18分闹钟想起，我立刻兴奋地起身，19分在微信里，发了一条语音给她，小心翼翼把那四个字，一个一个的，认认真真说了出来。

那一刻，我觉得自己是好勇敢啊，都替以前的我感谢现在的自己了。

我真的如自己写得那些话，在她回话给我时，我很平静。我为自己感到骄傲，我真的也曾那么认真地喜欢一个人。

是的，她没有喜欢我。

但我认真给她回话，祝她祝福开心，一辈子。

给她发完这条后，我给了自己一个微笑，虽然最后还是掉了几滴水，但我真的不是以前那个不够坚强的自己。

对，我真的比以前要好多了。

母亲2015年离开医院后，身体弱，没有接受放疗和化疗。

2017年的11月，她的病情转移了到肺部了，医生说这次已经没有多大的希望了。

她一直盼望着我早日找到一个喜欢的姑娘，那天我把喜欢的她的照片给妈妈看，妈妈开心地笑了，尽管好想哭，但是没有哭，而是说:妈，我会很好的。

现在的我，真的很感谢这些年的自己。

再漫无边际的困苦，再遥遥无期的绝望，只要捱过去了，就会遇见更好的自己。

我会在未来等你，只要不放弃努力，你依旧好样的。

写在此时，我在听刘同那本新书的主题歌曲《我在未来等你》，我想以这首歌里的几句歌词结束这篇文章。

小心翼翼学会长大

头破血流了吗

奋不顾身了吗

做了喜欢的事吗

能不能找到他

陌生世界虽然很大

一个人也会好吧

习惯寂寞了吗

孤单身影 不再害怕

呐喊就有回答

我问未来的自己（我想问自己）

写了很多的问题（会在哪里）

我知道了我的目的地

未来你会在哪里

我会用尽全力 狂奔到那里

我会在未来等你

在每一个路口拥抱你