今天早上起来，还是非常有精神的，六点钟闹钟响就起来了。过完年后报了一位教师的网络课程，老师是个非常不错的年轻人，为了让大家好好学习消化，每周二四六的早上六点到七点都会多开一个小时晨读，让大家在网上用语音朗读并且纠正大家的语音。我非常喜欢这个活动，感觉自己不是一个人，不是没有朋友的独自一人，虽然网络上，谁也不认识谁，但是我很喜欢可以一大早，有一个地方，让我说一句早安你好啊之类的还有人回答！或者，这个学习本身，比学到东西，更让我欢喜！我真是一个孤独的人呐！
下午的小护士手艺略差啊，我打完针出来才发现手背上居然鼓了一个小包包，然而，并不觉得痛！我想，是不是心疼痛到一定程度了，身体上的小痛苦都直接能忽略感觉不到了？不想回到小公寓里去捂着，就在马路上走走，时不时的不由自主的把手机掏出来看看，走了多少步了？有没有人给我说话？从六千多步慢慢走到一万一千多，除了两三个广告和自己设的计划提醒闹铃外，一个小红点都没有多的！心里略失落，但是也不是不能接受。反正，这样的日子也不是第一天啦！虽然只有计划提醒的小红点，但是一点也想去完成，觉得身体比心还沉重，一点也不想振作，尤其不想喝咖啡了，总觉得是不是前面咖啡喝多了，对身体十分之不好！而且，我已经感觉到，若是喝了咖啡，一天心情都会更好，若是不喝，总会比较低沉，做什么都没那么积极。我也害怕，这样对一样东西有那么大的依赖，会不会不好？于是，还是一个人，慢慢地走，沿着马路来回走，走到全身发热，才回家去。
家里，妈妈刚刚洗完澡把自己的衣服洗了晾好。她总是习惯性的如果衣服少，就直接手洗了。妈妈是一个非常勤劳节俭的妈妈，长年习惯性的把工资的大多数存起来，无论银行利息少还是多，定期存款，总是她唯一的选择。我现在已经不会去劝她花用了，我会直接给她购置她不会买的东西，这样，比劝她拿钱出来改善自己生活更快更容易。父母工作了一辈子，计划经济的思维是很难改变啦，我又何必要在他们已经年老的时候，去要求他们改变自己？我有能力，就直接去做就好啦！其实到现在，很多时候，我都非常高兴和他们在一起了，比起二十出头的年纪，我现在更愿意去理解和陪伴他们，而不是去试图改变他们什么，他们也成为我在这个世界上继续努力的强大动力！妈妈和同样退休了的同事阿姨通了电话，据说单位好几个月没有发独生子女费了。我真是觉得悲伤，我这一个女儿和那少得可怜兮兮的独生子女费，根本不足以让父母有安全感啊！所以，在退休这么多年的现在，他们还是那么节俭去把钱存在银行，以做未来可能需要到的支撑。想想我的存款，脸上直发烫，这样的我，还真是和那不仅少还不稳定的独生子女费差不多的能力啊！心里又有一股焦灼感升起，对于自己花费了几个小时去灰心丧气，感到内疚。打开手机，看看那刺目的小红点，问自己：灰心了大半天，又怎么样？有什么用？乖乖地坐下，掏出笔，想想，今天晚上，能做点什么实在的，才不算浪费时间？还是去把计划了要学习的东西去学习了吧，不管怎么样，有一技之长，才能在社会上生存，才能，在未来的某一天，用今天的积累，去好好的，狠狠的打一个翻身战！
一股孤勇的感觉在心里滋生，或者，这才是我的希望？不肯放弃自己的勇气，那怕真的就一个人，也要勇敢去前行，虽然我没那么利害，做不到享受孤独，做不到时时按计划去奋斗，但是，给我一杯咖啡，我就可以积极起来，为了父母，为了未来，上瘾也比继续灰心消沉好啊，两害相权取其轻，干杯！
