“我慢慢地慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。”
我以前对这句话从没有过深的感触，但在我大学报道的那天我好像渐渐地明白了这句话其中的心酸。
我是在报道的前一天到的长春，是我爸妈和我姐夫一块送我来的，前一天先在宾馆住了一晚，然后第二天早上就打车去了学校，到了学校之后，我们就开始报道缴费，去领军训服，最后去宿舍。
这过程中我当时还没有什么太多想法，直到他们要走了，我去送他们，我才突然发现我爸爸好像一下子就变得很老了一样，他的腰不在挺拔，脸上也有了皱纹，走路时是弓着背的，整个人像个小老头一样，我才发现他已经不是我记忆中的那个还正年轻的爸爸了。我当时眼泪一下子就涌了上来，我好想去抱一抱他们，去和他们好好告个别，但是没有办法，我不能走出校门，而他们也有高铁要赶，我只能现在门口看着他们一点点的在我的视线里消失。我的眼泪抑制不住的在流，我想去控制但也控制不住，我抬起头望着天空，告诉自己只是上大学而已，又不是回不去了，又不是见不到了，还可以视频呢。我才稍稍控制眼泪。我忽然很恨自己在报道的时候只顾着收拾东西，没有和他们好好的在一起，直到他们走了才去后悔。
回想起以前来，我好像从来都没有和我爸好好的正式的去说什么，他好像永远都是默默无闻的，我有事情都是和我妈去说，就算是在我初三的那一年，我妈去照顾我姐，家里只有我和我爸的时候，好像我俩也没有过多的交流。他每天都要上班，我每天都要上学，感觉我与他之间没有什么过多的感情交流。
但事实告诉我不是这样的，我初二那年我姐结婚，我爸去上台讲话，我从没想他那么一个冷静理智的人，会在台上哭，他作为女方家属演讲，说着说着他就哭了，这是我没有想到的，他一直在默默地付出着他对女儿的深情，可能他就对我姐深情了，对我就那么回事吧。
我是真的感觉到了我爸对我姐的那种骄傲自豪，我一直有一个想法就是其实他们更偏心我姐，而我没有我姐那么优秀，自然对我就不像对我姐一样看重了。我为什么有这样的想法呢，这当然不是一下就形成的想法，而是从小到大的深切感触。
从小我就被人灌输我不如我姐聪明的理念，要我以后不要靠着我姐，这个人是谁呢，是我的大爷，我不知道为什么他要从小就和我说这些，从而我怀疑我爸也有这样的想法，只是没有表现出来而已。
我妈和我说过当时我的高考成绩没有那么理想的时候，我爸他挺不高兴的，也不算不高兴吧，应该是难受更多些，我不知道他是因为什么难受，反正我听了这些话我是挺难受的，因为我爸曾因为我姐没有考上重点高中而脸色表现的非常难看，给我姐留下了深刻的心理阴影。我感觉他的心气是很高的，而我没有像我姐一样，也许他是因为这个吧。
另外就是因为我姐结婚时拍的结婚照，他挂在了客厅唯一能挂照片的地方，这让我有点无法理解，我朋友家里挂的都是全家福，而我家挂的是我姐的结婚照，感觉有点奇奇怪怪的。而我家的全家福里也没有我，我曾提到过这个全家福的事情，结果得到是你想拍照自己去拍。这让我有点尴尬。
我总是感觉能到我爸对我姐的那种骄傲，当他知道我姐考上老师之后，连回家的路都开错了，到该拐弯的路口他没有拐弯，走了半天之后才发现。从这件事情就能看出他的那种骄傲的心情。
但是这些想法都止于我录取通知书下来以后，需要赶紧确定下来谁送我去学校，刚开始本来确定是我姐夫和我妈送我去的，因为坐高铁钱也挺贵的，人能少去就少去，但是在家里的时候，我好像感觉到我爸也是想去的，只是他没有表现的很明显，后来我就开始问他，他要不要去，他支支吾吾了半天，还是表达了他想去，他说他想去送我上大学，毕竟只有一次。我感觉一股暖流涌上心头，但我妈觉得人太多了，花的钱也多，没必要，我一瞬间就充满了壮志，我要自己带他们两个去，不带着我姐夫，本来我姐夫跟着去，就是带路的，有他没他的，我就不信没他我还去不了了。但最终还是四个人一块去了。在路上，因为长时间的坐车，我爸就不是很舒服，到了长春，他之前有的病症又开始犯了，他也只是忍着没说什么，我就发现他也只是在用他的方式去关心我罢了。
对于我上大学他不想错过，也许他的心气是高了些，但是他也只是为了自己的孩子能很好的生活，他不想让自己的孩子和自己一样，每天都要很累才能挣到不多的钱，他想让自己的孩子走出去。
当我在校门口，看着他的背影离去，想着他在家里想送我去又不敢说的样子，我慢慢地理解了他。
