也许是过惯了高考过后的放荡日子，也许是被自己的迷茫给吓得不知所措。整日里在别人看似忙碌充实的身影里，住着一个飘荡的灵魂，她不知道该怎么栖息，也不知道该怎么放浪，只是缱绻龟缩在这空荡的躯壳里。慢慢，慢慢地失去最开始的一点点灵动，失去最想要做的人。
还记得高考之前的信誓旦旦，高考之后的流着泪，歇斯底里地跟父母争论着，如果我去复读，我可以考上清华北大的！肯定比这次好的多的多。现在回想起来，嘴角不由勾出了一抹嘲讽，大一即将过完，自己才恍然发现，如果复读，指不定成什么样呢，多半是更加的看不起自己。当我拿着一个箱子，来到现在在读的没有一丝幻想的大学的时候，我又暗自下决心，一定要努力逃离这个不喜欢的囚笼。然而大一的一切所作所为都在啪啪打脸ing，大一上册才开始的时候疯了一样的参加社团，忙各种事情，快期末的时候又疯一样地打球，索性没怎么逃课，所以也没怎么挂科。大一下册，就真的疯了，整个世界只有排球，逃课成了家常便饭，就差最后的临门一脚去挂科了。感觉现在的一切都是那么的嘲讽。
感觉重点是，我居然开始思春了，不要问我为什么觉得一个大学生思春会惊讶。因为你永远不会知道一个身高只有一米六，而体重却是一百三十几，又黑又粗鲁的汉子怀春是有多么多么卑微和不可思议。我其实想说，我应该躯壳里装着一位仙女，只不过他在我很小的时候就迷路了，再也没有回来过了。当我的理想和情感同时受挫之后，我感觉到这世界深深的淡漠，因为没有人会知道，或者会去真正关心你的所有，包括你自己也没有好好的关心自己。就连你发个朋友圈，半开玩笑地说"我又开始思考人生了"过后，全是一堆嗤笑和嘲讽的过后，就更想忘记一切，包括自己。
我只想找到我自己，就像那句话说的，"我为什么不能成为我自己呢？"对啊，为什么就不能成为我自己呢，可能也许是因为，每当我找到自己过后，都抓不住自己，总是坚持不住，成为了别人，以后也会有这样的人成为了我，这就好像是一个无限的死循环一样。
"城里面的人想出去，城外面的人想进来"就像，想抓住的人抓不住，想成为的人成为不了，想做自己，坚持不住。一切的深刻领悟，都有着血一般的伤口，让你去慢慢舔舐，明白。
每个迷茫的自己，都是一个灵魂在躯壳里躲藏不愿出来的表现。慢慢，慢慢失掉最初的东西。每一次的漫无目的地游荡，都有一颗无处栖息的心在漂泊。在世间漂泊的我，亦是如此。
