漫无目的地游荡于世间

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也许是过惯了高考过后的放荡日子,也许是被自己的迷茫给吓得不知所措。整日里在别人看似忙碌充实的身影里,住着一个飘荡的灵魂,她不知道该怎么栖息,也不知道该怎么放浪,只是缱绻龟缩在这空荡的躯壳里。慢慢,慢慢地失去最开始的一点点灵动,失去最想要做的人。

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还记得高考之前的信誓旦旦,高考之后的流着泪,歇斯底里地跟父母争论着,如果我去复读,我可以考上清华北大的!肯定比这次好的多的多。现在回想起来,嘴角不由勾出了一抹嘲讽,大一即将过完,自己才恍然发现,如果复读,指不定成什么样呢,多半是更加的看不起自己。当我拿着一个箱子,来到现在在读的没有一丝幻想的大学的时候,我又暗自下决心,一定要努力逃离这个不喜欢的囚笼。然而大一的一切所作所为都在啪啪打脸ing,大一上册才开始的时候疯了一样的参加社团,忙各种事情,快期末的时候又疯一样地打球,索性没怎么逃课,所以也没怎么挂科。大一下册,就真的疯了,整个世界只有排球,逃课成了家常便饭,就差最后的临门一脚去挂科了。感觉现在的一切都是那么的嘲讽。

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感觉重点是,我居然开始思春了,不要问我为什么觉得一个大学生思春会惊讶。因为你永远不会知道一个身高只有一米六,而体重却是一百三十几,又黑又粗鲁的汉子怀春是有多么多么卑微和不可思议。我其实想说,我应该躯壳里装着一位仙女,只不过他在我很小的时候就迷路了,再也没有回来过了。当我的理想和情感同时受挫之后,我感觉到这世界深深的淡漠,因为没有人会知道,或者会去真正关心你的所有,包括你自己也没有好好的关心自己。就连你发个朋友圈,半开玩笑地说"我又开始思考人生了"过后,全是一堆嗤笑和嘲讽的过后,就更想忘记一切,包括自己。



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我只想找到我自己,就像那句话说的,"我为什么不能成为我自己呢?"对啊,为什么就不能成为我自己呢,可能也许是因为,每当我找到自己过后,都抓不住自己,总是坚持不住,成为了别人,以后也会有这样的人成为了我,这就好像是一个无限的死循环一样。

"城里面的人想出去,城外面的人想进来"就像,想抓住的人抓不住,想成为的人成为不了,想做自己,坚持不住。一切的深刻领悟,都有着血一般的伤口,让你去慢慢舔舐,明白。

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每个迷茫的自己,都是一个灵魂在躯壳里躲藏不愿出来的表现。慢慢,慢慢失掉最初的东西。每一次的漫无目的地游荡,都有一颗无处栖息的心在漂泊。在世间漂泊的我,亦是如此。

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