有时候觉得自己开始慢慢孤独了，有什么心里话，有什么心结只能在简书上说说，就当发发牢骚。
跟父母或者姐姐说显得自己没长大，不够成熟。跟以前的知心朋友说，显得比较突兀，除了一句最近还好吗，其他的都搭不上腔。跟最近认识的朋友说好像不太合适，现在的朋友不知怎么的只谈事业，只谈金钱，只谈笑话，从来不敢和各自的生活。
没有人关心我今天经历了什么，连自己的爱人也要在下班之后跟我吵架。
有时候我面对阿倩的种种无厘头没有办法，不能吵下去，不能沟通下去，所以我也只能跟简书说。
我说一句“你去不去吃烧烤啊，不去我就去洗澡了”在阿倩眼里就是态度不诚恳，根本就没有带她去吃烧烤的意愿，只是敷衍了事。如果单听这一句话，是有几分这种意思，但是不能片面。
她不想事情的前提，不顾各种事实，只会抓住我的只言片语，因为此刻的她生气了，失去了理智，正好抓住我一个不够真诚的把柄。
我下班已经到七点了，二十分钟到家，天色渐暗，推开门屋子里没开灯，桌子上各种塑料袋，吃剩的麻辣烫，散落一桌。再推开房间门，依然没有开灯，漆黑的房间里阿倩躺在床上。
“饿了吗，去吃饭吧！”
“不去，不想换衣服”
不去，罢了。我坐下来玩手机，我想安静一会儿，因为我也想缓和一下心态，刚在公司跟同事闹了别扭。也就是关于分配任务的别扭，任务是我自己分的，分多了，大家也口头答应弄不完大家一起弄完再回家。嗯，团结一致很好啊。到了下班时分，领导也要下班了。
“你们把图发给最后一个弄完的，先弄完的先走”
我答应“不行，我太多了，得他们弄完一起弄”
各位同事开始笑我“你自己嚷嚷着要弄的那么多，现在弄不完了……”
我很生气，发脾气了，我说他们价值观有问题。可能惹了众怒，女生基本自己弄完自己走了，男生我拉下了几个帮忙早点弄完了。
我生气的不是大家不帮我，我生气的是大家冤枉我，错误的理解我。都认为我是精明过头，自己霸占那么多，自己弄不完又要找人帮忙。但是，这又是按件算钱，为什么我会霸占那么多？我只是单纯的觉得他们弄完真的会帮我，结果我错了，只是我认为！
这种事情我相信以后还会发生，但是我也渐渐明白了利益这种东西太可怕！无论是时间还是精力，无论是金钱还是名誉！
我更没想到回家依然还是要吵架！
实际上我也算是进入了人一个死循环，我之所以会在办公室发脾气，就是因为急，我怕会加班，我怕我回家晚了，因为今天和明天都是阿倩休息。在她休息日我要是晚回家吵架的概率很大，这是规律。但是没想到又因为自己发脾气惹怒了一些人不帮我弄完导致加班时间更长了一些。
所以回到家的我尽量克制情绪，我想表达的是我不让阿倩知道我刚才在公司闹情绪了，我也尽量避免回家根她闹，所以我不管是说话还是语气都比较简单，但是她还是认为不在乎她。
我知道她看我回家晚了不开心只是因为对她休息日的晚上有所期待，或者是一起出去吃好吃的，或者是一起出去散散步兜兜风，但是因为我回来晚了，破灭了，不开心了。我知道她这是对两个人生活从憧憬到失望的一种心理落差，导致情绪迸发。这种心情我能理解，因为我经历过，因为我也这么对待过父母，对他们宣泄情绪，不管他们是刚刚从工地上回来，不管是他们活得多狼狈的时候。
我不知道怎样才算在乎她，我也不知道为什么在乎她的条件会越来越高。我想和他沟通，可是她觉得我烦，觉得我是要说服她，最后只剩下吵，永远都吵不完的那种吵！
各种琐事，发泄情绪，仅此而已。感谢你我最好的朋友—简书！
