这近的梦境里经常出现一个画面。
“寒冷的冬天里，一间瓦房里，一位年轻的女子坐在一张红黑格子的老式皮沙发上，她手里捧着一个暖手器。她的对面大概5米远的地方杵着一个小女孩，她的双手冻的通红，不自然的下垂着，一双眼睛楚楚的望着对面的那位女子。而对面的女人却不知什么原因，似乎站不起来，也发不出声音来，只是坐在那里招手，叫她过去，过去暖手。”
这个画面已经多次出现在我的梦境里，有时是不由自主的浮现，有时好像是自己主动进入，每次想起不知何故，我都会热泪盈眶，心疼起画面里的人来。
我是2岁半时，我母亲就不幸去世了，家里也没有一张母亲在世时的照片，乃至于这么多年来我的脑海里一直没有母亲这个人物的任何痕迹。
最近一直在学习武志红老师的心理学课，对里面的很多内容产生了很多的共鸣，也触碰了心底深处由眼泪凝固成的冰心。
在我小的时候，很可能是因为自我保护的本能，自动启动了一种迟钝的心理状态，就是天然对外界麻木不敏感。乃至于这三十年来，我从来就忆不起我的母亲，我不知道她长的什么样子，我也记不得她的声音，关乎她的一切，我一点印象都没有，似乎生命中这个人与我无关。
原来是我自己，我一直在封尘自己的记忆，紧紧包裹着心，怕它碎了，化了。母亲的离世恰似一道激光，直接劈开我的玻璃心（冰做的玻璃），这时我会本能的选着躲避，隐藏。
自从几个月前父亲病倒了，从哥哥口中得知了一丁点儿母亲的信息后，这道伤口像是被什么捅开了，武老师的文章里说，伤口是光可以进来的地方，当阳光一点点照进来的时候，内心深处的那块冰就开始融化了，它开始向四周散溢，同时吸收着周围的暖。我想我周围的人可能被我凉着了，我很想跟我的亲人说，对不起，我爱你，请原谅。
当我脑子里浮现那个疑似我母亲的女子时，我的眼泪总能喷涌而出。
原来这些年我一直都很想念我的母亲，而现实生活中这些年，无数个日子里我是那样无厘头似的嘻嘻哈哈，告诉别人我没妈，我很开心，原来那只是包裹冰的布，布是暖的，冰始终是冷的。
既然光已经进来了，何不让它全然照亮呢？
我想我可能是太想念我的母亲了，才会常常浮现这样的画面，她在招手叫我过去暖手，这么多年来，我的眼神里一直隐藏着深深的忧郁，是因为我好想说，你可以抱抱我吗？而你却始终不能开口说话！
我在想你，你在想我吗？母亲！这封信就是解封的暖手器，愿它温暖了你，也温暖了我，因为光进来了！
