宝贝女儿生日派对结束，开车送十年的好友和她的俩娃回家。晚上一起吃饭聊天，不知道为什么聊着聊着我情绪失控哭了起来，滔滔不绝的倾诉我对老公的不满和他给我带来种种痛苦，现在回想起来不知道为什么只记得那时的痛苦感受和因为感觉是安全的而尽情宣泄情绪。我看见自己与老公之间因为沟通不畅，长年累月积累的情绪在那一刻倾泻而出。我任性的想通过这次机会能与老公做个彻底的沟通，但结果还是我走不进他的心，又是一次失败的沟通。直到现在依然被那种很无力很无助到竭斯底里的感觉笼罩。那一刻绝望席卷全身，满脑袋的编织想要逃避结束关系对我们的婚姻失去了信心以及满胸膛的委屈愤怒痛苦，完全活进了自己的世界里，现在知道其本质是在向老公索求爱，并想要去控制他，却我忘记了我的方向是相互支持而不是相互控制，是家庭的和谐和我们之间的感情越来越融洽而不是争吵 。在那个当下，我忽略了老公这个人，被生活中一地鸡毛的琐碎事件带走了。相比于我自己对老公的需要可能老公更需要我的支持理解和爱，因为现在是他最低迷的时候，最需要我的时候。我怎么忍心在他处在崩溃的边缘还给他压力，当天晚上马上调整回到爱他支持他的状态里。
事实上，我只需要回到我生活的当下，过好每个当下的画面我就不会那么痛苦。
而让我们痛苦的现实问题是想要有自己的事业，我不想总是入不敷出积累了大量的信用卡债务。其实我们俩都有非常棒的赚钱能力，不至于会积累债务，而我们为何停住了脚步让自己陷入金钱的匮乏之中呢？我知道我是因为想把他逼出来，而他是因为想的太多却因为不懂方法而没有任何行动。
而我们俩在这一点上意见其实是统一的，我们什么都不缺，房子车子孩子都很完美，唯一要聚焦的方向就是事业。我一直痛苦于我要不要在带好孩子之余做点力所能及的事情来赚钱或者发展出自己的事业。觉察到自己好多精力都花在了纠结和想要改变别人身上。告诉自己回到自己身上来，尽自己最大的力量去做，不要有所保留，我能承担的就承担下来，不要想着通过把压力还给老公来试图鼓励出一个我想要的老公，我只能负责我自己，不要停下让自己变得越来越好的脚步，全力以赴去负责自己该负责能负责的部分，老公想要什么时候蜕变长大想要通过什么方式是他自己要负责的部分，我是无法替代的，放下急切的心情，全然的信任他赞赏他，只负责不断精进自己。
突然发现我一直纠结的问题自动超越了，我可以使出自己最大的努力去做我自己的事情了，不用担心我赚到钱承担了压力老公就被我压抑了，相信他一定会更加的优秀，一定会和我一样不断的精进自己，也许有一天他会选择和我一样的方式精进自己，那时我们就有了共同的爱好和心灵的默契。但我不再去要求他和我一样，虽然我知道他在走弯路，但不再想着控制他，即便我的方式真的很好，我也清晰的看到什么可以真正帮助他，但除非他愿意不然我不能去说什么。
在事业上我过了他现在走过的路，留下了宝贵的经验和自己独到的见解，但我也清晰的认识到我什么也不要再跟他说，因为那会不自觉的变成我对他的控制和教导，在这里我清晰自己还需要在如何完善的做沟通这里多加学习和训练。
看着这些近期刚拍的照片，才发现我们去了那么多地方有那么多的美好时刻，有那么一点点痛苦不是应该的么，当从痛苦中爬出来的时候我意识扬升了，我的心更被拓展了！
现在的自己无比轻松……
