2017年最末一天，凌晨三点，因为饿醒，辗转反侧，再难入睡，回忆这一年来林林总总，比较以往，终究是有些不同。

看过末场电影，也曾露宿街头，凌晨四点的科大有些清冷，略显萧瑟。

一个人开房间唱歌，大口的喝酒，大一时候想做的事情,21岁这年终于做到了。

68.8米高的摩天轮，13分14秒。那时的海面上飘着轻雾，满眼朦胧。

每次到冬天吃桔子时，总嫌弃太冷，怀念被煮的滚烫的桔子。橙子还是喜欢对半切开啃着吃。

年末的几次考试都很顺利，觉得是自己的好运气，怀揣着感恩的态度对待。

看过几部剧，用以消磨时间，不知道从什么时候开始，不再热衷于看长剧，觉得剧情冗长而拖沓。反而愈发迷恋文字，拿着一本喜欢的书，有时会熬到深夜熬到凌晨四点，可以听到室友绵长的呼吸声以及窗外突然传来的类似于碰撞的声音，猝不及防的短暂的，倒显得更加寂静。

做过一些无谓的坚持，也深刻的明白对于某些事情的无能为力，一些曾以为信誓旦旦的事情显得有些可笑。和相恋近两年的男友分手，选择自己以为对的生活，疼痛而残忍。

开始接受茄子和番茄炒蛋的味道，开始习惯化妆出门，注意到身边的姑娘越来越漂亮，也更加优秀。

越来越吝啬于把时间分给别人，也越来越善于独处，似乎更加自我，愈发不在乎别人的看法。

在社交网站上认识过几个人，三观不合，总说不到一起去，疲于应付，索性不再搭理。

对待感情的态度，一向自卑而懦弱，所以总有质疑，总是一遍遍的求证，当求证无能时，只一昧的选择逃避。依然相信爱情，但往深里一剖析，又觉得不过如此，卑怯怯地低下头，告诉自己，一个人也挺好。

更加沉迷于幻想，双鱼座的一些脾性也愈发明显，偶尔会思考未来的感情问题，想找一个年纪大一些的男生，会体贴，会疼人，也能给以更多的理解和包容。

现实里不太愿意接触新的事新的人，若要约玩乐还是习惯和相熟的人一起，被时间沉淀下来的人，总有几分脾性相同，可以随意自处，不需伪装，也不用试探迎合。

这年里最后一顿饭，倒公交倒地铁，距离遥远也是麻烦，和两位朋友，大学里除室友以外，相处最多的两人，免不了日常互怼，但也趣味满满，为数不多的留下的两人，会珍惜。

对人的称呼变成一个字或者两个字，不带感情的亲昵，而不是连名带姓的礼貌且生疏。

对待旧物有一种执着，比如相册里的旧照片，旧时的场景，模糊的记忆，偏执的想要在脑海里恢复其曾经的样子，尽管现实已经面目全非。不喜欢崭新的书，旧旧的才有被翻阅过的留下来的痕迹，是书与阅读之人的连接。

喜欢玩游戏，虚拟世界里找存在感，久而久之，觉得非常空虚，就像吃垃圾食品一样，越吃越空虚。常常感叹浮生若梦，恍惚而已，采取一种消极的态度对待这个世界。

成年后，对于失去一个朋友已经没什么感觉了，慢慢地不联系就淡出了彼此的生活，不会太疼。

缺乏激情，物欲低下，对自己的事无所谓，对别人的事漠不关心。有一种近乎麻木的冷漠。

曾经有个人教我每日自省，可我还没学会呢，他却已经从我的生活里永久消失，只在心里留下一道划痕，隐隐作痛。

看过《被嫌弃的松子的一生》，不敢过分专注，太疼痛，好像从她的一生里看到了未来自己的样子，逃离原生家庭，一生都在寻找着简单而纯粹的爱，辗转于各色男女之间，被生活残忍地处置。但是就算生活将她遍体鳞伤，可她还是会一次次爬起来，只要一点点阳光，她就能以歌相待。而我却没有这样的勇气。

开始喜欢eason以外的人，比如杨宗纬的深情，李宗盛的淡然洒脱，梅艳芳深入灵魂的歌声，还有简弘亦低沉的烟嗓子。也有一些歌成了禁忌，不敢触碰。

17年没有16年的疼痛和残忍，也没有16年的任性无知，总归是多了一些成长和转变，或好或坏，都在悄然行进，18年已是22岁的年纪，毕业临近，只能无可逃避的投身于社会的洪河里。

到死之前，我们都是一群需要长大的孩子，以谦卑的姿态去承接生活的一次次洗礼。新的一年里，惟愿你我都能平安喜乐。